Hace 5 años | Por Thornton a guiainfantil.com
Publicado hace 5 años por Thornton a guiainfantil.com

Se puede motivar a los niños, desde la más temprana edad, a que aprendan y sepan lo que queremos de ellos y para ellos. La motivación es lo que más puede colaborar en la tarea de educar a los niños, despertando en ellos una acción positiva en todas las tareas que realizan durante sus días. Otra cosa es que se motive negativamente a los niños promoviendo justo el revés de lo que se desea y espera de ellos.

Comentarios

kmon

#1 Actitud promovida: Temor, Sumisión

gueltxo

#2 contra - actitud posible: que te tiren la comida a la cara y se rían de ti

kmon

#34 yo he entendido que #1 iba por otro tipo de comida

skaworld

#48 Noooooooooo

gueltxo

#48 estaba dormido.... wall lol

earthboy

#8 A mi lo de los intolerantas a la frustración me suena a excusita para explicar por que "tal" adulto (que podría ser quien da la excusa) se comporta a veces como un gilipollas.

D

#12 Porque los niños tienen problemas de maduración; pero los adultos directamente son gilipollas.

NotVizzini

#8 Yo por más que leo sobre educación de niños, más similitudes veo con lo que he aprendido sobre educación de perros, pero luego, cuando veo la realidad de niños de 2-6 años, me cuestas mucho ver esas similitudes que he visto teoricamente...

¿quizá porque es más fácil educar a un perro que a un niño?

D

#32 ¿Quizás porque un niño y un perro con seres total y absolutamente distintos? Dime una cosa: si el día de mañana tu madre se cae y se hace daño ¿la vas a llevar a un hospital o a un veterinario? Si te suena ofensivo, pues mira, lo siento. Pero a mí me parece ofensivo que compares un chucho a un niño.

Tócate los cojones con la comparación del tío.

NotVizzini

#53 "un hospital o a un veterinario?"

He dicho más de una vez que si alguna vez me hago daño me lleven al veterinario donde operaron a mi perro(lo atropellaron, le partieron la cadera y lleva ahora placa y tornillos), no hay color el trato fue muchísimo mejor en el veterinario que en la S.S. o incluso clínicas privadas. (obviamente medio en broma...)

No sé porque te ofendes, estoy diciendo que si lees la teoría sobre como educar a perros o a niños, coinciden(o eso me parece a mi, ¿no te lo parece?) en muchísimos detalles, pero que precisamente en la practica esas coincidencias se diluyen, luego si tenemos una misma teoria(o parecida) que luego en la práctica es tan diferente algo quizá falla en las teorías, no? (ya sea en las de perros, en las de niños o en ambas...)

Insisto, no se porque te ofende o te parece mal la comparación...

"total y absolutamente distintos"
Mamiferos placentarios terrestres y sociables(y seguro que me dejo otras coincidencias), obviamente hay diferencias Cualitativas que seguramente son insalvables, pero "total y absolutamente" son, creo, demasiado categóricos...

D

#56 yo no sé de dónde te informas tú, pero hazte un favor y busca otras fuentes.

A los perros no se les educa como a los niños, básicamente porque los niños tienen desarrollo cognitivo que un perro jamás tendrá.

A ti tus padres te educaron como a un perro?

A los niños se les educa en comunicarse, en aprender, en la relación con su entorno, a transformar, a razonar, a trabajar en equipo, etc. A un chucho simplemente se reduce a: no te hagas tus necesidades en casa y tráeme este palo.

Repito: tus padres te educaron como a un perro? Pues entonces no sueltes más soplapolleces. Que me tenéis un poco hasta la polla los odia niños de los cojones.

TheIpodHuman

#7 Y la alpargata, bendita alpargata que cuando la sacaba tu ya estabas a 50 km de allí por si acaso. La técnica de la alpargata es una técnica infalible para amenazar que ha sido utilizada en muchos niños de nuestra generación.

pitercio

Se puede pensar ¿cómo me gustaría que me dijesen a mí en las mismas circunstancias? y luego ponerlo en palabras que el niño pueda entender sin reproches ni venganzas.

NotVizzini

#18 Salvo que tengas una gran capacidad de abstracción y seas capaz de ponerte en la piel de un niño de esas edades, en mi opinión realmente difícil, creo que poco o nada tiene que ver con como te gustaría que te lo dijeran de adulto, además que tampoco tiene porque gustarle al niño para que sea eficaz y bueno para él, igual que no tiene porque gustarte como te lo dice tu jefe/profesor para que sea efectivo para tí.

D

#31 a mi eso no me parecen alternativas, es decir, hay momentos para decir cosas positivas a tu hijo y otra para señalar comportamientos negativos, cada artículo es para una cosa pero no son una contraposición.

j

Yo no entiendo como nuestras madres consiguieron criarnos sin todos estos gurus de la educación en internet ni las supernanis televisivas.

Según esto todos los que nacieron entre los 80 y 90 deberían ser una generación de desmotivados.

Yo sin embargo lo que veo es que los que se han criado con la educación de los padres de libro, supernani y revista de ser padres han salido unos niños con una baja tolerancia a la frustración acostumbrados a vivir en la burbuja que les proporcionan papa y mama y cuando salen a la vida real y se dan cuenta que el refuerzo positivo aquí ya no existe empiezan con sus pataletas sociales y demás porque la educación en el esfuerzo y la responsabilidad ha brillado por su ausencia.

En resumen, con estas técnicas estamos creando una generación de gilipollas.

Varlak

#23 es que la mayoria de los que nacimos entre los 80 y los 90 somos una generacion de desmotivados ¿No te has fijado? Quitando a lo mejor lps que son padres, que no tienen tiempo para desmotivarse, no conozco a casi nadie de mi generacion (85) que no tenga desmotivacion cronica

Sakai

#29 Yo soy de tu generación y no estoy nada desmotivado
(Lo he dicho solo por joder, aunque es cierto) jaja

e

Yo creo que cada uno lo hace lo mejor que puede, y que esas listas las suelen hacer gente que no tiene 3 churumbeles. De la teoría a la práctica va un gran trecho.
Recuerdo que cuando veía algunos capítulos de "supernanny" haciendo zapping siempre pensaba "esta mujer NO tiene hijos, seguro". Una vez los tuvo, en algunas cosas fue ya menos guay de lo que era. Cada niño es un mundo, hasta hermanos criados igual tienen un carácter muy diferente. Hay que improvisar, todo sobre la marcha, con solo unas pocas nociones básicas, claro.

Cassiopeia

#16 eso es lo malo, que no nos dan nociones.
Sin embargo, en los colegios a veces se dan talleres sobre estos temas (Neuroeducación, relaciones entre hermanos, nuevas tecnologías, disciplina positiva...) Y son muy útiles por lo general. La formación es una baza a la que tenemos acceso la mayoría de las madres y los padres hoy en día.

e

#64 Si, y lo más triste es que a esos talleres, siempre vamos los mismos 4 gatos que casi "ya nos lo sabemos". Hace poco la Guardia Civil dio una charla sobre prevención de adicciones y me faltó tomar apuntes de lo interesante y útil que fue, pero éramos unos 20 padres. Una pena.

Cassiopeia

#66 Vaya, no soy la única que lo piensa... Pues sí, una pena porque el mundo sería un poquito mejor para todos.

Liet_Kynes

O sea, que a los niños no les tienes que decir sus defectos no vaya a ser que se traumaticen

Liet_Kynes

#4 Claro, y luego tienes adultos intolerantes a la frustración porque en su infancia solo han tenido palabras bonitas cuando se portan mal. Lo de resaltar los puntos positivos lo puedo entender las primeras veces, pero si estás harto de que no recoja sus cosas lo adecuado es decirle claramente que es un desordenado. Una parte importante de la formación de la personalidad es aprender que no todo el mundo te va a hablar dulcemente cuando la cagas

NotVizzini

#6 No soy un gran experto del tema, pero hay algo en tu frase que ya aprendí:

" si estás harto"

fíjate quien tiene el problema, tú, tú eres el que está harto, para él es "su vida normal", lo primero es intentar no "hartarnos los padres" y con eso seguro actuamos mejor.

Lo que no entiendo es porque te han cosido a negativos en ese comentario... que mal uso que hacemos en mnm de los negativos...

O

#6 Si tu le metes en la cabeza a un crío que ES un desordenado, lo que va a hacer es ser desordenado porque es lo que le has enseñado que es

pinzadelaropa

#36 si no me equivoco hasta tiene un nombre en psicología, algo así como "cumplimiento de las expectativas de los demás" o "profecía autocumplida" (no es ninguno de los dos pero algo así) y yo lo he visto en varios casos de familiares con sus hijos con el "eres igual que tu padre" siendo el padre un borracho cabrón y se ver como poco a poco ese machaque acaba pasando lo que dices, al final si se espera que sea un borracho cabrón, el niño acaba siéndolo

Cassiopeia

#4 muy de acuerdo pero creo que debemos desterrar eso de portar bien y portarse mal. ¿Qué es portarse mal?
Creo que se debe concretar en cada caso qué pasa y dar herramientas para solucionarlo.
Por ejemplo "Fulanito, has pegado a Menganito." En lugar de "te has portado mal". Y luego ya, utilizar lo que cada uno crea conveniente (Disciplina Positiva, premios y castigos, etc)

NotVizzini

#28 una buena demostración es cuando te viene el niño todo contento al padre de turno con cosas como:

"Mira, le he arrancado estos pelos a María" feliz y contento, como el que trae un regalo a sus padres...

Cassiopeia

#35 ¿Eh?

D

#28 Cuando un niño pega a otro hay que actuar de inmediato. Más que nada porque es una oportunidad perfecta para potenciar en el niño la empatía. Algo que a día de hoy no se usa todo lo que se debiera.

Cassiopeia

#54 Claro que sí. Otra cosa es que el niño responda de inmediato como queramos. Pero aún así hay que ser firme. Las agresiones no son cosas de niños, aunque tengan 4 años y hay que actuar.

Cassiopeia

#61 #28 Por cierto, potenciar la empatía no es eso que hacemos a veces de "¡Pídele perdón!" a grito pelado o "¡Castigado sin jugar!".
En mi caso, le hago pensar por qué pegó, si consiguió lo que quería jugando, cómo hace sentir al otro, cómo podría haber conseguido lo que quería (si es que se puede. Si no, hay que asumir que no, y es lo que hay). Le digo que se quedé pensando conmigo y cuando esté listo para 'curar' al otro o pedirle perdón, que me lo diga. Mientras, se queda conmigo y no juega. No puede jugar si no respeta a los demás.
En ese momento funciona. Pero cuesta mucha paciencia y tiempo.

D

#61 yo entiendo que el pegar es el resultado final de un problema distinto, que puede ser la poca tolerancia al fracaso, problemas de relación con otros, un egocentrismo demasiado potente, etc.

Mi hijo de dos años tiene rabietas bastante comunes. En esa edad es algo normal. El problema es lo intensas y lo frecuentes que sean esas rabietas. En el caso de mi hijo se ha acomodado y no cree que necesite hablar. Pero como no le da la gana de hablar, tampoco puede comunicar lo que quiere o siente y se cabrea como una mona, hasta el punto que cuando está muy muy muy muy cabreado, hace el gesto de pegar.

Cassiopeia

#69 eso a los dos años es bastante normal. Pero claro, tampoco le vas a dejar pegar. En esos casos yo me ponía seria. Les decía que está bien que se enfade y que comprendo su enfado pero:

1. Hay otras maneras de conseguirlo.
2. Si se quiere desahogar, que no pegue. Puede saltar, golpear un cojín o lo que se te ocurra a ti como adulto.

Obviamente, esto se lo decía una vez se había pasado la rabieta. Durante la rabieta simplemente estaba seria y no permitía que pegara, conteniendo su brazo.

También durante la rabieta me alejaba un par de metros. Les decía que les esperaba ahí y que cuando quisieran calmarse (o mimos) que me llamaran. Su autocontrol a esa edad es escaso y necesitan ayuda. Falta mucho desarrollo del cortex prefrontal aún. Y una vez lo pillan, mano de santo. Con un par de años más, a veces se calman solos cuando se enfadan y otras me siguen pidiendo ayuda, pero ya menos.

inconnito

#28 Pero es que Fulanito ya sabe perfectamente que ha pegado a Menganito. Coño, lo ha hecho a propósito. Lo que hay que decirle es que pegar a Menganito está mal, que se ha portado mal. No repetirle lo que ya sabe, que es que le ha zurrado.

Cassiopeia

#68 no se lo vas a decir. Pero si averiguas por qué lo ha hecho, quizá puedas dotarle de herramientas distintas a la violencia física.
Y por otro lado, si sabe que ha pegado, ¿por qué le vas a decir que se ha portado mal? Seguramente también lo sepa. Y si no, le tendrás que decir por qué está mal. Te fascinaría la poca empatía que tienen por el otro en esos momentos, sobre todo siempre encuentran a un adulto cabreado y amenazante. Y lo que hay que conseguir, en mi humilde opinión, es que sean capaces de esa empatía para que no repitan (junto con el conocimiento de otras herramientas para evitar pegar+reparar el daño, que también les cuesta. Que pedir perdón nos sigue costando a muchísimos adultos).

LázaroCodesal

#3 Creo que solo dice algo tan obvio como que es mas eficaz el premio a lo que se hace bien que el reproche a lo que se hace mal. Funciona con los perros y con los niños...con los gatos, apenas.
De tomas formas, es un articulo flojito, típico de manual de autoayuda.

Cassiopeia

#10 lo malo de eso es que acostumbras al niño o a la niña a depender de estímulos externos para comportarse como debe. Lo suyo es que salga de ella misma, o de él mismo, sin depender de la espera de un premio, o temiendo un castigo.

BM75

#3 El artículo no dice eso, eso lo dices tú, tergiversando el contenido.
A algunos parece que os disguste reconocer que la madurez emocional de un niño no es la de un adulto.

Varlak

#3 veo que lo has entendido perfectamente.



No

Imag0

"Frases negativas que desmotivan a los niños en su comportamiento de puto demonio"

Peachembela

mejor no tener hijos

D

¿Y la alternativa según el artículo es? Nada...

D

#17 Eso es lo que le falta.

Yo diría que en vez de decir "te portas mal" es mejor decir "te estás portando mal". En vez de "eres tonto", "estás haciendo tonterías". Es mejor que el niño entienda que un sólo acto no le define, para que pueda entender que el problema es algo que está haciendo y no algo que "es". Porque contra algo que es, no puede hacer nada. Además que si le dices que es algo, te va a creer porque es su mayor referente y lo va a seguir haciendo.

Kr0n0

#17 #22 Está en el propio artículo, primer enlace, en negrita.

Frases positivas para motivar a tu hijo
https://www.guiainfantil.com/189/frases-positivas-para-motivar-a-tu-hijo.html

NotVizzini

#22 Eso es lo que deja entrever este mal artículo, pero, desde mi desconocimiento, no veo yo que los niños de verdad entiendan tan directamente(o entiendan) esa diferencia que a los adultos se nos está escapando entre "el soy malo" y el "haces cosas malas", creo que el tema debe ir algo más allí que este, a mi entender, nimio detalle.

D

#37 Bueno, digo yo que igual que no te pones a opinar sobre los efectos del propano en el organismo humano a determinadas dosis porque se puede comprobar, también habrá que escuchar lo que tiene que decir el personal de salud mental sobre las reacciones de los niños/as a ciertas formas de educar. Quiero decir, opinar se puede opinar, y dudar. Pero digo yo que algo sabrán los psicólogos.

NotVizzini

#42 Si, claro, he dicho que yo no lo veo/entiendo así, ni mi experiencia, poca, me lo hace pensar así. Si me indicas un estudio(o noticia decente) que así lo afirme, yo me callo, matizo o investigo más. Este artículo desde luego no sirve para eso.

Cassiopeia

#22 y si ya defines lo que es 'mal' o hacer 'tonterias' en cada situación, mucho mejor.
Porque luego todo eso pasa a ser parte de su lenguaje interior.

montaycabe

Este niño es tonto

Nova6K0

Eso dependerá de la edad del niño o de la niña. No es lo mismo decir a un/a niño/a de cinco años "me matas a disgustos" que a un adolescente de 14 años, como me dijo a mí mi madre hace muchos años. Y la única cosa que me generó es empezar a respetar más a mi madre.

Salu2

protogenes

A ver, lo que pasa es que el artículo está sesgado porque falta un montón de información relevante (principalmente, poner alternativas).

Claro, si le dices a un niño, por ejemplo "te portas siempre mal" o "eres malo" pues se lo acaba creyendo, pero de ahí a "dejarle campar" hay un trecho. En principio, hay que dejarle clara su actitud EN ESE MOMENTO, o sea, enfocarlo en la acción y no en la persona.

"Eres malo" -> "Te estás portando (ahora) mal".

Si por ejemplo un niño nos dice la verdad en algo, no es recomendable un "me encanta tener un hijo tan sincero" o "siempre dices la verdad, muy bien", porque a lo mejor el niño piensa: "no, en clase mentí al profesor, no siempre lo digo". Vamos, que intentas conectar con él y al final él mismo nota que eso es falso y está forzado. Mejor decir "Me alegra que me hayas dicho (ahora) la verdad", etc.

Desde luego, si la alternativa a no "traumarles" pasa por hacer de ellos unos tiranos caprichosos con nula capacidad de frustración, vamos apañados. Otra cosa es estigmatizarles y machacarles con frases que le ataquen directamente. Pero en principio para eso están los padres (y, deberia, los profesores de primaria y preescolar), para hacerles ver que CIERTAS acciones están mal y lo tienen que saber. Y creo sinceramente que siempre será mejor decirles 50 veces al día "te estás portando mal" que 10 "eres malo". Acompañado todo esto de "el rincón de pensar", castigos, si hiciera falta, claro. Que eso no les va a traumar (pero sí joder, y así verán que sus acciones tienen consecuencias).

D

Tampoco es bueno tener a los niños entre algodones. A veces hay que regañar, y el niño quizás te va a odiar puntualmente. Pero de eso va ser educador, los padres (o los maestros) no son colegas.

D

#5 No habla de educar entre algodones, sino de no decirle al niño que "es" malo porque te va a creer y lo va a reproducir con orgullo, porque es su padre, su referente, el que se lo dice. Lo que le falta al artículo es hablar de las alternativas, de lo que sí es bueno decir.

Varlak

#5 eso no tiene nada que ver con el articulo

SirMcLouis

Independientemente que esté de acuerdo con el artículo en mayor o menor medida... me llama la atención la fuente:

Fuente consultada:
- Artículo de Pablo Garrido. Profesor del Instituto Europeo de Estudios de la Educación


Ni enlaza, ni menciona que articulo exactamente habla, ni na de na, ni chicha ni limoná. Vamos que se lo pueden haber inventado y quedarse tan anchos.

Cojonudo.

SirMcLouis

#38 relacionado... debería de haber un voto negativo que fuera "sin fuentes"... esto se está yendo de las manos y lo que hay en mucho artículo de opinión que se viste como que son hechos.

editado:
y he votado errónea por eso. SIN FUENTES = ERRONEA

D

Al niño hay que repetirle constantemente que es el mas listo, el mas guapo y el rey de la casa, asi el dia del mañana solo querra trtabajar de Borbon.

g

me parece una buena guía por donde empezar. motivar positivamente es importante pero ya lo dije en un envio anterior sobre education infantil, ninguna guía/método se puede seguir al pie de la letra porque los niños son todos diferentes y cada uno necesitara cosas diferentes. Pero tratar de educar constructivamente y positivamente me parece lógico.
Tampoco creo que ningún niño se acompleje para siempre por decirle que es un desordenado pero es el tema de la educación cada vez estamos mas extremistas. Si un niño molesta en un espacio publico se le riñe, escoge la forma que quieres pero debe entender que no se hace pero ahora parece que si riñes a un niño en publico eres un mal padre

D

No es tan dificil educar a niños/as (mas o menos normales). Y es totalmente verdad que funciona mucho mejor el refuerzo positivo que el negativo. Animarlos y premiarles cuando lo hacen bien, como se hace con los perros. Es asi de simple.

D

#46 Si educas a los niños igual que al perro ladraran, moveran el rabo y dormiran 14 horas al dia.

Nova6K0

#46 Ese es el mayor error que hay, especialmente si con premiarles es algo material, los vuelves materialistas. Y por otro lado que esperan siempre que les den las gracias o un premio, por hacer las cosas que tienen que hacer, incluso por obligación del Código Civil (por ejemplo ayudar en las tareas del hogar, respecto a su edad).

Salu2