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#1:
Titular erróneo: Argentina gana a España y queda 5º en el mundial
#2:
En una semana les ganamos al fútbol, basquet y hockey femenino
#39:
#1 El titular es correcto, estamos en España la mayoría y la mayoría somos españoles, me importa 3 carajos en qué puesto quede Argentina.
#2 y a fanfarronear nos dais otra paliza.
Para aderezar la tarde, algunos chistes sobre los argentinos:
¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!
¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
¿Por qué en argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Crees que debo besarla.
- No pibe”, dice el amigo: “Ya has hecho bastante por esa chica.
¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.
Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: “¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!”
¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!
¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.
#2 y a fanfarronear nos dais otra paliza.
Para aderezar la tarde, algunos chistes sobre los argentinos:
¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!
¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
¿Por qué en argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Crees que debo besarla.
- No pibe”, dice el amigo: “Ya has hecho bastante por esa chica.
¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.
Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: “¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!”
¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!
¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.
#41:
#39 Y algunos de gallegos :
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".
¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.
Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.
¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...
porque se le trabó la luz de giro.
¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.
¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
un gallego con casco.
Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
preguntarle en qué está pensando.
¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria.
¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?...
tienen goma en ambos extremos.
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.
¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...
para no parecerse a la madre.
¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...
dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.
¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla, paga.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
en ingresos brutos.
¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
para tener dulces sueños.
- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?...
porque van al mismo grado.
- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.
¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
que un gallego vende un submarino.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado".
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...
para no dejar huellas.
¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...
es el que lleva el paracaídas puesto.
¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?...
porque creen que su estupidez es pasajera.
Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?...
por si se desata una ola de violencia.
¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?...
un lomo de burro.
- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.
Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.
¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?...
porque el saber no ocupa lugar.
¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...
ponerle agua.
¿Para qué dios inventó el orgasmo?...
para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer.
¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.
¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?...
porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.
- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.
En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?...
es el que está follando con su esposa.
Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."
Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."
A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo...
entonces fue y mató al perro.
¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.
- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
para cortar camino
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".
¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.
Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.
¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...
porque se le trabó la luz de giro.
¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.
¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
un gallego con casco.
Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
preguntarle en qué está pensando.
¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria.
¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?...
tienen goma en ambos extremos.
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.
¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...
para no parecerse a la madre.
¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...
dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.
¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla, paga.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
en ingresos brutos.
¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
para tener dulces sueños.
- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?...
porque van al mismo grado.
- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.
¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
que un gallego vende un submarino.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado".
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...
para no dejar huellas.
¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...
es el que lleva el paracaídas puesto.
¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?...
porque creen que su estupidez es pasajera.
Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?...
por si se desata una ola de violencia.
¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?...
un lomo de burro.
- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.
Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.
¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?...
porque el saber no ocupa lugar.
¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...
ponerle agua.
¿Para qué dios inventó el orgasmo?...
para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer.
¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.
¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?...
porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.
- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.
En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?...
es el que está follando con su esposa.
Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."
Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."
A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo...
entonces fue y mató al perro.
¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.
- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
para cortar camino
#12:
Y los de La Sexta anuncian por todas partes que el partido era a las 16 horas y enciendo el ordenador para verlo a las 4 y me encuentro con que había acabado. Resulta que los muy idiotas pusieron por todas partes que era a las 4 y en realidad era a las 2. Bueno, a ver si por lo menos retransmiten la final a las 8 y media como dicen y no a las 3 de la mañana. ¿Sabéis si hay alguna cadena de televisión decente en este país?
#8:
A este paso que ganan en todo, sería hora de recuperar las Malvinas
Comentarios
Titular erróneo: Argentina gana a España y queda 5º en el mundial
#1 Es el ombliguismo
#4 o el cristal según se mire.
#1 Llevas razón en que ha sido Argentina la ganadora, pero tanto como para que sea erróneo, es tan cierto un titular como otro...
#7 No te canses... es por dar por saco...
#1 Quieres decir titular correcto, supongo...
#1 No hay ningun error en el titular.
#1 El titular es correcto, estamos en España la mayoría y la mayoría somos españoles, me importa 3 carajos en qué puesto quede Argentina.
#2 y a fanfarronear nos dais otra paliza.
Para aderezar la tarde, algunos chistes sobre los argentinos:
¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!
¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
¿Por qué en argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Crees que debo besarla.
- No pibe”, dice el amigo: “Ya has hecho bastante por esa chica.
¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.
Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: “¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!”
¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!
¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.
#39 Y algunos de gallegos :
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".
¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.
Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.
¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...
porque se le trabó la luz de giro.
¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.
¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
un gallego con casco.
Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
preguntarle en qué está pensando.
¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria.
¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?...
tienen goma en ambos extremos.
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.
¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...
para no parecerse a la madre.
¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...
dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.
¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla, paga.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
en ingresos brutos.
¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
para tener dulces sueños.
- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?...
porque van al mismo grado.
- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.
¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
que un gallego vende un submarino.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado".
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...
para no dejar huellas.
¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...
es el que lleva el paracaídas puesto.
¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?...
porque creen que su estupidez es pasajera.
Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?...
por si se desata una ola de violencia.
¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?...
un lomo de burro.
- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.
Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.
¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?...
porque el saber no ocupa lugar.
¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...
ponerle agua.
¿Para qué dios inventó el orgasmo?...
para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer.
¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.
¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?...
porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.
- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.
En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?...
es el que está follando con su esposa.
Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."
Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."
A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo...
entonces fue y mató al perro.
¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.
- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
para cortar camino
#2 Lo del hockey femenino no lo sé, porque no me interesa. El resto de victorias son absolutamente intrascendentes. No sé cómo os pondréis el día que verdaderamente ganéis a algo con un mínimo aliciente.
#41 Lamentablemente, todos tus chistes de gallegos son aplicables a cualquier otra nacionalidad o colectivo. sin embargo, los de argentinos de #39 en su mayoría son genuinamente aplicables a vuestra nacionalidad.
#44 Yo veo los chistes de #39 aplicables a cualquier nacionalidad también
no sé, me parece, tal vez yo estaré muy loco... o vos estarás esteretipando demasiado
#46 Mirá a ver por qué son tantos los que os andán jodiendo:
Un sólo ejemplo:
¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.
Es verdad, llevás la razón.
#47 Eso lo envié yo recién
Te hago el mismo chiste:
¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Portugal que está al lado de España.
PELOTUDO ves que es aplicable a cualquier cosa
#50 PELOTUDO ves que es aplicable a cualquier cosa
¿Viste? Tú mismo te delatas
#54 No, no veo que me delate. Decime en qué parte me delaté
gracias
#28 #30 #46 #50 #53 #55 que pesadito eres, no serás por casualidad argentino.
#57 Ajá... ¿y es malo no entender un chiste? soy inferior? o pasa algo? o signfica que yo estaba equivocado? no
#58 No, tanto los chistes "de argentinos" como los "de gallegos [gallego=español, en Argentina]" son genéricos. Gilipollas.
#59 Soy argentino, pero no es casualidad
#60 Antes estuve a punto de votarte positivo por los chistes de "gallegos", obviamente mis amigos argentinos me llaman gallego afectivamente, yo siempre que me hacen un chiste de esos me rio porque me parecen graciosos, pero contesto que son aplicables a gallegos, castellanos, extremeños, catalanes, valencianos... lo digo sarcásticamente porque sé perfectamente a qué se refiere un argentino cuando dice gallego.
Luego he decidido leer más comentarios, al ver que no aguantas una crítica (lo demuetras con lo negativos que pones a todo quisqui, y que encima insultas en este último comentario a todo el mundo, y encima haces culpable del insulto a todos aquellos argentinos que pueden hablar con un español sin hacer el idiota (la mayoría, estoy seguro), sólo has demostrado ser el equivalente a un cani.
Un cani en mi barrio de Madrid siempre fue el típico niñato fuma clases, que nunca aprendió ha escribir ni a hablar correctamente, suele ser patriota llevando banderitas en su chandal y con collares y anillos de oro. Te lo aclaro para que veas más o menos lo que nos imaginamos los españoles cuando te leemos.
A ver si aprendemos a reirnos de nosotros mismos porque para tener gracia eso es lo primero, esto es aplicable a todos, pero en este caso el que ha insultado a millones de personas y difamado a otras tantas eres tú
PD: se me olvidaba, enhorabuena por la victoria y por el 5º puesto.
#66 "Un cani en mi barrio de Madrid siempre fue el típico niñato fuma clases, que nunca aprendió ha escribir ni a hablar correctamente"
Curioso que una de las pocas faltas de ortografía que has cometido haya sido "aprender a escribir"
Sin acritud, simplemente me ha resultado gracioso
#75 vaya por dios, lo siento
No obstante, sólo echando un vistazo a tu nota actual, observarás que no gozas de la perfección ni excelencia ortográfica tampoco, lo puedes ver aquí @Espartalis
2-2 sin acritud ninguna tampoco eh
#77 Pues lamento comunicarte que no llevas razón. La palabra "solo", cuando desempeña función de adverbio (es decir, cuando equivale a "solamente") solo lleva tilde cuando puede dar lugar a una ambigüedad semántica. Un ejemplo:
1. Ramiro sólo fue capaz de hacer una pizza
2. Ramiro solo fue capaz de hacer una pizza
En los casos en los que yo la he utilizado, no había ningún género de duda de que estaba actuando como adverbio por lo cual, NO ES OBLIGATORIO QUE LLEVE TILDE
Es la norma 3.2.3 sobre acentuación de la Real Academia Española que puedes consultar aquí:
http://buscon.rae.es/dpdI/SrvltGUIBusDPD?lema=tilde2
PD: Mi abuelo me enseñó que cuando alguien te corrige, lo hace por tu bien y no por joderte. La próxima vez, mejor agradece la molestia que se ha tomado el corrector en lugar de intentar dejarlo en evidencia.
PD2: El acento de "aquí" si que es cierto que se me olvidó, pero me ha resultado extraño que se me olvidase acentuar una palabra tan obvia.
PD3: Veo que has editado tu comentario y ahora es bastante menos insolente. Gran acierto.
#78 Bueno pues no llevo razón, qué se le va hacer, son cosas que pasan a veces la gente no lleva razón, veo que tú siempre llevas razón oh ser superior.
Mira, ¿no es acaso también obvio que una palabra donde se cuela una "h" que está escrita dos veces en una oración, una bien y otra mal, sólo obedece a una errata mecanográfica? ¿de verdad piensas que no sé escribir?
Mi abuelo me enseño a ser humilde en la vida, y aprender que un error lo puede tener cualquiera, antes que parecer un arrogante papanatas
En ningún caso he pensado que me quieras joder, únicamente que eres el talibán ortográfico del día; es decir, alguien que se cree en la posesión de la perfección y que puede dar lecciones a quien cómo él, escribe anónimamente en un foro para luego expresar que el error ortográfico es algo cómico con clara intención de intentar degradar el mensaje donde se encuenta el mencionado error al hacerlo indigno del emisor.
Por cierto a mí tu comentario me parece suficientemente insolente, por eso edité, para no ponerme a tu altura.
Hala que tengas buen día.
#78 Bueno pues no llevo razón, qué se le va hacer, son cosas que pasan a veces la gente no lleva razón, veo que tú siempre llevas razón oh ser superior.
Mira, ¿no es acaso también obvio que una palabra donde se cuela una "h" que está escrita dos veces en una oración, una bien y otra mal, sólo obedece a una errata mecanográfica? ¿de verdad piensas que no sé escribir?
Mi abuelo me enseño a ser humilde en la vida, y aprender que un error lo puede tener cualquiera, antes que parecer un arrogante papanatas
En ningún caso he pensado que me quieras joder, únicamente que eres el talibán ortográfico del día; es decir, alguien que se cree en la posesión de la perfección y que puede dar lecciones a quien como él, escribe anónimamente en un foro.
Por cierto, a mí tu comentario me parece suficientemente insolente, por eso edité para no ponerme a tu altura.
Hala que tengas buen día.
#78 Ese positivo me deja en evidencia, hagamos las paces pues, de sabios es rectificar y yo lo hago aquí reconociendo lo difícil que es no caer en la generalización o el malentendido en una conversación desde el anonimato y sin vernos las caras.
Desde pequeño tengo dilexia, tras terminar los exámenes en el instituto debía dedicar mucho tiempo a revisar las faltas, tengo un problema que se debe a que pienso más rápido de lo que escribo (cuando estoy escribiendo algo ya estoy pensando en las 3 frases siguientes, y al final por falta de concentración me pasan estas cosas) Ahora que hablo tres idiomas, debido a que vivo en el extrangero, (dos más a parte del nuestro) el problema se acentúa y tras ver faltas de libro en mis comentarios yo tb me extraño. Por ej., a veces he escrito 'haver' simplemente porque todo el día escribo 'to have' y mezclo idiomas, por supuesto sé que se escribe 'haber' pero siempre se cuela alguna de estas pifias, yo me río de ello, no te creas si soy un desastre lo soy y contra eso no puedo hacer nada jaja.
un saludo, y perdón si te he ofendido, lo siento.
PD: he puesto 'escrivo' porque estaba pensando en 'v' mientras escribía, y lo he editado, con eso se comprende mejor mi problema. Ains, no sé que hacer, podrían poner mas tiempo de edición.
#84 Jajaja, no te preocupes hombre que aquí nadie se ha ofendido, y menos por faltas de ortografía!.
Mi primer comentario lo puse con toda la buena intención del mundo porque es verdad que me resultó gracioso que te equivocaras escribiendo "aprender a escribir". Me pareció cómico y por eso lo comenté. Nunca quise humillarte ni nada por el estilo y por eso me sorprendió tu contestación que ponía algo así como que yo también tenía faltas de ortografía y por eso no tenía derecho a que me pareciese gracioso.
Mi comentario posterior si es verdad que fue algo más grosero pero ya venía encendido por la réplica. De todas formas te pido disculpas igualmente si algo te molestó. De verdad que no fue mi intención.
Un saludo amigo!.
P.D: Me quito el sombrero por el hecho de que hables tres idiomas. Yo sólo hablo castellano e inglés, y este último con algunos problemillas, aunque me he obligado a perfeccionarlo ya que ser Ingeniero Informático y no tener un buen nivel de inglés, es algo prácticamente incompatible.
#78 y 'extrangero' ahora que me fijo, por la puta 'g' inglesa, pero ya no puedo editar.
Bueno lo dejo que al final te voy a aburrir jaja
#60 era evidente, no has cogido mi sentido irónico pues.
#65 ...y dale...pues nada que te diviertas, todavía no te enteras que me estás dando la razón.
#50 eso es que no entendiste el chiste
Por otro lado... me acojona la peña que vota negativo los chistes... coño desayunad All-Bran.
#46 los de #39 giran en torno al ego, los de #41 son genéricos.
lo malo que tienen los españoles es que si pierden en baloncesto, cambian de canal y están ganando en f1, o en tenis, o en cualquier cosa de esas.
#52 Los de #39 giran entorno al ego pero SE PUEDE APLICAR A CUALQUIER PAÍS
¡manga de porfiados!
#53 vamos a ver, porfiado, se podrán aplicar a cualquier país que tenga el estereotipo de ególatra. no se los vas a aplicar a andorra (no conozco andorranos, puede que sea mal ejemplo). pero los otros chistes son completamente genéricos, ni siquiera son chistes de nacionalidad.
#1 noooorr. el titular habla de españa, si hablara de argentina ya no sería el mismo.
#41 Joer, no sé por qué te cebas con los pobres gallegos cuando la noticia hablaba de toda España
#62 Y el comentario #39 habla de los porteños/bonaerenses cuando la noticia habla de toda Argentina
OWNED
¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.
#41 Fail: un gallego no dice "cola", dice "culo" o "trasero", así que el chiste pierde su razón de ser.
#39 el chiste en correcto argentino rioplatense seria así y no la burda imitacion que pusiste.
Un argentino hablando con un amigo.
-Salí con esa mina un monton de veces. Le llevé los libros, la llevé al cine, la invité a escabiar... ¿Pensás que debo partile la boca?
- No pajero, dice el amigo: "ya hiciste mucho por esa conchuda."
En una semana les ganamos al fútbol, basquet y hockey femenino
#2 Llega a ser al reves y España gana a un pais sudamericano... y si un español hiciese ese comentario, aparte de los sudamericanos insultarle muchisimo, le lloverían negativos... maldito sea el "racismo positivo"... no entiendo porqué narices siempre tenemos que poner la otra mejilla... por algo que pasó hace 500 años??? es como en los foros, los sudamericanos se refieren al castellano como "cagastellano" y nadie dice nada, ni sus compatriotas le increpan ni otros españoles... sin embargo como un español diga algo malo del acento latino... increpaciones por parte de españoles y latinos... yo alucino... enserio...
P.D: ¿Quien tiene el mundial de futbol?
#27 ¡¡ Que alguien llame a la #buambulancia !!
#2 Una mala semana la tiene cualquiera
Y los de La Sexta anuncian por todas partes que el partido era a las 16 horas y enciendo el ordenador para verlo a las 4 y me encuentro con que había acabado. Resulta que los muy idiotas pusieron por todas partes que era a las 4 y en realidad era a las 2. Bueno, a ver si por lo menos retransmiten la final a las 8 y media como dicen y no a las 3 de la mañana. ¿Sabéis si hay alguna cadena de televisión decente en este país?
A este paso que ganan en todo, sería hora de recuperar las Malvinas
#8 Y ustedes a este paso perderán Gibraltar...
#28 La cosa seria recuperarlo.
Pepu,vuelve.
Hola, soy Sergio Scariolo, futuro entrenador en paro.
#11 Es verdad que Scariolo no ha estado muy fino en muchos momentos (sobre todo en el final del partido contra Serbia) pero cargar todas las culpas sobre él no es justo, porque han habido jugadores que a mí personalmente me han decepcionado bastante, empezando por un sobrevalorado Ricky, un Marc del que se esperaba más pero que por ejemplo cerrando rebotes se mueve menos que los ojos de Espinete, un Llull muy bajo de forma, etc. Es una pena porque España tenía equipo (en teoría) para mucho más pero en fin...
#15 Marc y Ricky tienen minutos porque se los da Scariolo, todos sabemos que Fran y Raúl son los que deberían reemplazarles y jugar más minutos que ellos, pero los jugadores no deciden eso. Ahora recapitulemos, ¿quién tiene la culpa?
#17 Que conste que no estoy defendiendo a Scariolo, nunca me ha gustado demasiado como entrenador a pesar de su trayectoria y su palmarés (algo parecido me pasa con Capello) pero insisto en que la actitud de algunos de los jugadores no ha sido la adecuada. Lo peor que le pudo pasar a España, más que la ausencia de Gasol, fue la lesión de Calderón. Con él seguramente nos hubiera ido mejor...
#15 porque han habido jugadores que a mí personalmente...
Por favor, en español se dice "ha habido jugadores que..."
#45 Cierto es, gracias por la corrección:
http://www.rae.es/rae/gestores/gespub000018.nsf/(voAnexos)/arch8100821B76809110C12571B80038BA4A/$File/CuestionesparaelFAQdeconsultas.htm#ap2
#11 ademas de entrenar a la selección entrena al Khimki ruso, no creo q vaya al paro
Me parece que a los españoles les da lo mismo salir sextos, que a los argentinos quintos.
#10 ¿Dices que están felices de no salir séptimos?
Aguante Argentina!!
un mundial para olvidar para españa, no ha encontrado su juego
Sobre este asunto, una vez me acuerdo que eramos 2 españoles y 4 argentin@s. Y claro! Ya sabéis que hacen los argentinos cuando se encuentran con españoles : contar chistes de gallegos (jajaja). Los chavales se hartaron a reír y contar chistes, aunque no soy gallego el tema jode, todo sea dicho. Por suerte el amigo mio era buenísimo contando chistes y sustituyó el típico chiste con protagonista lepero por argentino, no imagináis cómo se pusieron los muchachos estos ! por poco nos comen, que mal les sentó, pero cómo nos reímos.
Un abrazo a Argentina.
Yo vivo en Barcelona y conozco a siete argentinos. Los siete son unos fantasmas de medio pelo pero me caen de puta madre, además saben lo chulos que son y no les importa decirlo en voz alta, aunque cansen de vez en cuando. No me caen bien cuando fanfarronean del modo que lo hacen, pero en general son bellísimas personas.
Por cierto, Argentina todavía sigue primera en el ránking, y por lo visto por el momento va a seguir así:
http://turkey2010.fiba.com/pages/esp/fe/10/fwcm/p/ranking.html
Lo lamentables que son los negativos: porque pierden
#21 Yo he votado negativo y mi selección no ha perdido, está en la final.
Cualquiera los aguanta ahora.
#0 te voto cansina porque los ordinales se abrevian con un punto. mira la wp.
#13 vale vale, corregido.
Aún me acuerdo el final de la copa Davis en Argentiiiiiiiina.
#61 Si es por hacer falta, en Menéame sobrarían el 99% de los comentarios. Pero vamos, que me la trae floja.
Bueno.... es que también esta gente nos tenía muy bien acostumbraos
Scariolo dimisión!
Espero que esto nos lleve a una nueva etapa con un entrenador de verdad, alguien que haya demostrado cosas con equipos grandes y pequeños. Pepu era el ideal, pero como el amigo Sáez no se lleva bien con él, nos tuvimos que joder. Aíto era otro, pero no pudo ser. ¿Quién será ahora? Yo creo que tenemos en España alguno de nivel para este puesto, no hace falta buscarlo fuera.
A los cansinos e irrelevantes, que duros de pelar. No les gusta perder ni al parchís
Mal España, ojalá fueran ls de la selección de fútbol.
Argentina no ganó nada, sólo a España en un partido mediocre.
Tanta retransmisión de La Sexta y se nos ha pegado.
Bueno, se acabo por fin la era Scariolo. Algo bueno tendria q tener.
[OFF TOPIC] TODOS los españoles son tontos, TODOS los argentinos son ególatras y pesados. Que harían algunos si generalizar estuviera prohibido...
Hola! ¿Que tal? ¿Acá/aquí es donde se habla del resultado de un partido de basquet/baloncesto? Ah no... que ésta es la sala para agregar comentarios de domingo intrascendentes y nacionalistas... Disculpe usted...
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[ON TOPIC]
Lástima que no haya sido la final. Bien España remontando 25 puntos, pasa que al frente estaba Luisito Scola que debería ser el MVP del torneo, 27.1 puntos de promedio...
No entiendo el pique de Argentina. Acaso os hemos hecho algo?
Las generalizaciones son odiosas, todos los argentinos que conozco son gente estupenda. A ver si se dejan de trolear algunos por aqui ya no?
Ahora es cuando los argentinos elevan su ego hasta niveles inpensables y se vuelven mas insoportables de lo que ya eran.
Cuidado si os cruzais con uno, o su ego os ahogará de forma cruel y despiadada
¿Por qué tanta bronca con los argentinos che?
¿Cómo podría decir "me la trae floja" para que nadie se sienta ofendido?
#31 si te la trae floja es muy fácil, no abras la boca.
#32 ¿Ni siquiera para decir que me la trae floja?
#33 ni para eso, simplemente clicka en "Menear Pendientes" y a otra cosa mariposa
#36 ¿Y si, por el motivo que sea, me apetece decir en voz alta que me la trae floja?
#33 si a ti te la trae floja esto, mas floja nos la trae a los demas que te la traiga floja , asá que como dice #32 no hace falta que digas nada.
tu votas por antonomasia negativo...te debes de creer el cherif de tu barrio
@mpmx
Das pena
#24 Tu revisas los historiales de lo que vota o deja de votar la gente en menéame... te debes de creer (sic) el juez de tu barrio.
#25 ¿"(sic)"?
http://cvc.cervantes.es/alhabla/museo_horrores/museo_007.htm