Entrevista a una asexual

Entrevista (duración: casi 10 minutos) a una mujer asexual. Comenta diversos tópicos, expresándose con claridad. Un ejemplo, cuando dice que ser asexual no implica renunciar al sexo; ella, en su caso personal, simpatiza con la posibilidad de algún día casarse e incluso tener hijos, pero añade que no le obsesiona la idea. Los 10 minutos de la entrevista dan suficiente como para acercarnos un poquito a un mundo poco conocido: el de la asexualidad. Rdo: http://ximiscelanea.blogspot.com.es/2013/12/demisexulidad-y-otros-muchos-conceptos.html

[#1 millanin]

Yo soy asexual forzado.

[#78 Penetrator]

#1 Pues yo soy autosexual.

[#5 Desactivado]

Ahora resulta que si no estás obsesionado con el sexo, eres asexual. Porque claro, lo "normal" es pensar todo el dia en follar...

[#38 Plantegra]

#5 Ahora resulta que tenemos que ponernos siempre a la defensiva cuando se habla de algo nuevo.

Alguien sexual por supuesto esta más interesado en sexo que alguien asexual.

No sé si encajaría en la sexualidad pero mi adolescencia fue muy asexualada. Cuando mis amigos se maravillan con los atributos físicos ajenos yo era incapaz de apreciar nada ellos. Que me hablaran de tetas gordas o culazos es como si me hablaran de hojas de arboles o arena de playa.

Y es más difícil de lo que parece, imaginad los años de soledad cuando eres incapaz de iniciar una relación al no estar sexualmente interesado o la poca credibilidad que la gente tiene en tu forma de ser...

Al final, ya siendo mayor de edad, desarrolle interés en el sexo pero creo que aun así hoy en día no encajo exactamente en el rol de heterosexual o homoseuxal..

[#40 Desactivado]

#38 A mi me das a elegir entre leer un buen libro o echar un polvo y elijo el libro sin pensarmelo dos veces. El sexo es basicamente lo mismo una y otra vez. Los primeros estan bien, pero luego es repetir lo mismo again and again. No le veo el punto.

Cuando he dicho esto me han mirado siempre como si fuera marciano Pero bueno, que cada uno haga lo que se salga del [CENSURED], siempre y cuando disfrute con ello.

[#42 Desactivado]

Pues yo para hacerlo con cualquier persona, prefiero un libro.
En cambio, cuando es quien me gusta, como si me ofrecen una misión de la NASA, me quedo el polvo.
Pero no creo que haya dos polvos iguales, ni siquiera dos orgasmos.
Para empezar, tu estado psicológico no es el mismo.

#40

[#44 Desactivado]

#42 Ahi ya no se que decirte, porque yo he tenido bastante sexo, pero siempre con las tias que ni fu ni fa. Cuando alguien te mola realmente, siempre metes la pata hasta el fondo y jodes el asunto a base de bien

[#46 Desactivado]

#44 suena como si cuanto más te atrae alguna persona más la puteas. Tipo tirándole del pelo o tartas en la cara

[#52 Desactivado]

#46 No. Nada de tartas. Como mucho los cruasanes del desayuno.

Pero lo digo en serio. No hay nada como estar interesado en alguien como para cometer todos los errores habidos y por haber. Menos el de lanzarle tartas, claro. Aunque bueno, ahora que recuerdo...

[#53 Desactivado]

#52

Eso es inseguridad, normalmente con el paso del tiempo las cosas mejoran mucho.

[#79 Desactivado]

#53 Por supuesto que es inseguridad. Cuando alguien te gusta se te erizan hasta los pelos de la foto del dni. Pero no tiene porque ser algo malo en si mismo: si algo no hace que te tiemblen las manos, quiza es que no te importa lo suficiente.

¿Cuantas personas conservarian la calma si les pusiesen una navaja en el cuello?. La verdadera seguridad de una persona en si misma no la conoces hasta que pones en juego algo que realmente tengan miedo de perder. ¿Nos hacemos mas seguros con el paso del tiempo? ¿O nos hacemos mas egoistas y reducimos el numero de cosas que nos importan para que de esa manera sea menos visible la inseguridad?.

Tambien se necesita valor para no avergonzarse de los propios miedos.

[#54 Ddb]

#42 Todo menos una misión de la NASA. La misión de la NASA va antes que el polvo en mi caso.

[#55 Desactivado]

#54 Ya B) y si es una misión de la NASA vs. polvo con la tía que más te gusta y es la oportunidad de tu vida??

[#75 Ddb]

#55 Misión de la NASA siempre. Me gustan muchas mujeres y misiones tripuladas de las NASA prácticamente no salen. Elijo NASA.

[#41 Desactivado]

"Una persona asexual es alguien que no siente atracción sexual hacia otras personas. En contraste con el celibato, que es una opción, la asexualidad es una parte intrínseca de la persona. La asexualidad no hace que la vida sea peor o mejor, sólo diferente de la vida de la mayoría de la gente sexual. La comunidad asexual es bastante diversa, y cada persona asexual tiene diferentes maneras de sentir cosas como las relaciones, la atracción, y la excitación física.


Relaciones

La gente asexual tiene las mismas necesidades emocionales que cualquier otra persona, e igual que en la comunidad sexual, los asexuales satisfacemos esas necesidades de diferentes maneras. Alguna gente asexual está más feliz sola, otros están más felices con un grupo de amigos íntimos. Otros tienen el deseo de formar relaciones amorosas, y buscan a alguien con quien formar una pareja estable. Una persona asexual puede formar una pareja con una persona sexual igual que con otro asexual.

Sexual o no sexual, toda relación se basa en las mismas ideas: la comunicación, la intimidad, la diversión, el humor, la emoción y la confianza. Todo esto tiene lugar en una relación sexual igual que en una relación no sexual. A diferencia de la gente sexual, los asexuales tenemos pocas expectativas sobre cómo funcionarán nuestras relaciones íntimas. Decidir cómo coquetear o cómo ser íntimos o monógamos en una relación no sexual puede exigir mucho esfuerzo, pero sin expectativas sexuales podemos formar relaciones de maneras basadas en nuestras propias necesidades y en nuestros propios deseos.


La atracción

Muchas personas asexuales sentimos atracción a otras personas, pero no la necesidad de responder sexualmente a esa atracción. En lugar de eso, sentimos el deseo de conocer a alguien y de acercarnos a ese alguien de la manera que sea mejor para nosotros. Muchas veces los asexuales que sentimos atracción la sentimos hacia personas de un género en particular, o más de uno, y nos identificamos como homorrománticos, heterorrománticos o birrománticos.


Excitación sexual

Para alguna gente asexual, ésta es algo que sienten con bastante regularidad, aunque no se vincula a un deseo de encontrar a una pareja sexual. Hay asexuales que se masturban pero no quieren sexualidad en pareja. Otra gente asexual siente poca excitación, o no siente ninguna. Como no nos interesa el sexo, en general para los asexuales un bajo nivel de excitación no es ningún problema, y centramos nuestra energía en disfrutar de otros tipos de placer.

Nota: La gente no necesita excitación sexual para ser sana, pero en algunos pocos casos puede ser síntoma de una condición más seria. Si no sientes excitación sexual o si de repente pierdes interés en el sexo, sería mejor consultar a un médico por si acaso.


Identidad

La mayoría de los miembros de esta comunidad ha sido asexual toda su vida. Igual que en unos muy pocos casos alguna gente puede cambiar de ser heterosexual a ser homosexual, algunas personas asexuales en unos muy pocos casos pueden cambiar a ser sexuales, o viceversa. Otra minoría también se considerará asexual durante un tiempo mientras explora su propia sexualidad.

No hay manera de “probar” la asexualidad de una persona. La asexualidad es como cualquier otra identidad: esencialmente es tan sólo una palabra que la gente usa para ayudarla a entenderse. Si la palabra le sirve a alguien durante alguna parte de su vida, sería perfectamente válido usarla."
http://asexuality.org/sp/foro/viewtopic.php?f=5&t=15

#2 #28 #35 #36 #38

[#56 Desactivado]

#33 Si lees las opiniones del foro que he mencionado en #41 ,vas a ver que ser asexual no es tan bonito como parece, ha habido personas que han sufrido mucho por ello en relaciones de pareja y por ser diferentes en la vida, y no me estoy refiriendo a que se rían de ellos; más bien, la sexualidad es importante en todas las personas, y no poder expresarla fisiológicamente es algo que causa mucho dolor cuando tu pareja no es así.

Otros lo viven más en paz, pero a veces echan de menos la compañía humana. Porque, muchas veces, ser diferente o no poder vivir en pareja cuando no quieres estar solo conlleva frustración por la incapacidad de llevar un proyecto vital adelante.

Por otra parte, me sorprende que una persona de tus opiniones llame "distracción baja" a la expresión más universal de amor entre dos personas.

[#82 Desactivado]

#56 El sexo no es una expresión de amor, sin de deseo. El amor lleva usualmente al deseo, pero el deseo no necesariamente lleva al amor.

Es bajo en el sentido de que, a menudo, está ahí cuando no lo necesitamos; por eso hay violadores, por ejemplo.

Por supuesto, hay que aprender a controlar, pero sería más fácil simplemente cortar el interés sexual de raíz, o al menos apagarlo.

[#84 suzudo]

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#82 #56 El sexo no es una expresión de amor, sin de deseo. El amor lleva usualmente al deseo, pero el deseo no necesariamente lleva al amor.

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NO. El sexo es una expresión de amor según para quien o una expresión de deseo.

Eso depende de cada uno. Cada uno y en diferentes momentos siente diferente y vive el sexo de forma diferente. Lo que es para ti o no es para ti puede no tener nada que ver con lo que es o no para otro

Y es por eso que crea tantas incomprensiones y conflictos en la sociedad por parte de moralistas que generalizan lo suyo en normas para los demás y a veces en lugar de ayudar hacen daño a la gente. Porque aunque se vea casi lo mismo es algo completamente distinto para diferentes personas o incluso la misma en momentos, lugares y personas diferentes con los que se encuentre. Por eso las generalizaciones en este tema causan dolor y conflicto irremediablemente y por eso es necesaria buena dosis de tolerancia y comprensión. A los asexuales, a los heterosexuales llenos de amor hacia alguien de forma que es una expresión de su amor para ellos, a los homosexuales que también sienten eso. A los que sea como lo vivan y sientan porque lo viven y sienten según como son ellos no como seas tu

[#85 Desactivado]

#82 #84 "El sexo no es una expresión de amor, sin de deseo."
Hay tantas cosas mal en esta afirmación, que no sé ni por cuál empezar.
Me pregunto qué pasara por la mente de una persona para disociar en los humanos afectividad (emociones,sentimientos) de sexualidad (instinto, biología). Precisamente las personas somos los únicos animales que tenemos unido nuestro pensamiento y emoción al acto sexual.
Hasta quien no lo hace más que por placer, está satisfaciendo una necesidad de realización, aunque sea hedónica. Pero incluso en estas personas, si tienen la personalidad bien estructurada, se establece muchas veces la necesidad o meta de compartir su vida y objetivos con alguna otra. Y esto implica las dos dimensiones a la vez.

Empezando por el principio, el deseo sexual no es más que el instinto que se activa al detectar a una nueva pareja reproductiva, y es lo natural: que a una persona le parezca atractiva otra, por cuestiones físicas o de personalidad, en primera instancia, y que luego ese deseo se vaya transformando en una relación de amor, confianza y admiración entre ambos. Pero en el plano pareja, no es natural comenzar amando a alguien sin que esta persona le resulte atractiva desde un punto de vista sexual.
Hay personas que denostais lo sexual, como si fuesen las drogas o un estilo de ropa Y esto no es así ,puesto que somos todos naturalmente así, y si tienes creencias deístas, negar una faceta natural del ser humano así, me parece que deja en muy mal lugar a tu Dios, puesto que el sería hipotéticamente el que habría hecho el diseño así.

Siguiendo con el razonamiento, te digo que las personas no nos acostamos con seres que nos causan repulsión, ni física ni psicológica. Por tanto, es erróneo que sexo solo sea deseo, pues el deseo se activa cuando detectamos ciertos valores o parámetros(físicos, intelectuales...) que consideramos atractivos; luego estamos hablando de unas emociones y percepciones personales, y esto es más que instinto. Si lo miras por el lado contrario, no nos acostamos con todo lo que active ese instinto porque tenemos racionalidad, cultura y esquemas personales.

Es decir, una persona puede desear a otra y sentir reparo porque la otra se halla casada, o puede ser que otra, por inseguridad personal, no se acerque a otra por miedo a ser rechazada. Tampoco es natural que un hombre viole a una mujer que le ha rechazado, como hacen algunos animales, ya sea por las emociones negativas y disonancia que le produce tal pensamiento, la educación, la cultura, etc. Por eso, no es todo instinto o deseo, influyen muchas cosas.

Cuando tú estás con una persona, considerada atractiva primeramente, con la que luego estableces una relación, el sexo es un lenguaje más entre ambos: ya que no se pueden acariciar los pensamientos y personalidad de nadie, amamos aquello que admiramos en ellos mediante la conducta sexual. La prueba es que cuando un matrimonio o pareja dejan de tener sexo sin tener impedimento físico, normalmente obedece a un problema de orden afectivo. Otros quieren ser célibes hasta su matrimonio, como en tu religión, precisamente porque el sexo es los suficientemente importante y profundo como para solo hacerlo con la persona a la que personalmente te sientes unido al máximo. Otros lo hacen con quien le apetece, sin atarse, pero nunca se iran con nadie que les produzca rechazo físico o emocional al 100%. La mayoría, o todas las veces ,iran con personas que les gusten en ambos aspectos.

Volviendo a lo de si el sexo es expresión de amor o no ,una relación sexual no quiere decir lo mismo en una pareja que se ama que en una relación de prostitución, porque no se está estableciendo relación afectiva o emocional más que en el primer caso. De igual manera que un beso entre mafiosos no es lo mismo que el beso de tu madre, aunque el mecanismo físico y el acto parezca y sea el mismo. Uno es una convención cultural, y en el otro entra emoción y afecto.

Dices:
"Es bajo en el sentido de que, a menudo, está ahí cuando no lo necesitamos; por eso hay violadores, por ejemplo."

Esto es radicalmente falso, un violador no "necesita" violar.
Un violador es una persona que, por maldad o patología, necesita ejercer su poder sobre los demás. No compares tus instintos y afectividad con eso. Ya te digo que, a pesar de que el acto físico fuese el mismo, no podemos escaparnos de la disonancia que supone a una persona normal obligar a otra persona a realice actos sexuales.

Esto es porque el sexo es más que placer para las personas normales. Hasta para un putero es importante que una prostituta le trate bien y no obligarla, si es una persona normal. Hasta para la prostitución las personas normales siguen algo más que el instinto.
Por tanto, si sientes atracción por una mujer, me parece incorrecto tu símil con el violador. Un violador no ve lo mismo que tú en ninguna mujer, él lo que ve es un objeto de dominación. Te podría citar muchos casos en los que alguien que viola no hace ningún uso ni de sexo con su pareja, ni de prostitución y esa disponibilidad no le ha frenado a la hora de someter a niños u otras personas.

"sería más fácil simplemente cortar el interés sexual de raíz, o al menos apagarlo. "
Ya te he dicho que no es fácil, en el sentido de que la mayoría de personas tienen que compartir el plano físico por una necesidad afectiva. Eso es lo que les pasa a los asexuales: no tienen deseo, pero la falta de él no lo consideran como un adelanto ni como nada. Los hay con suerte, que viven con personas como ellos y no pasa nada, y los hay que viven con personas corrientes. Y esa falta de sexo, o sexo por complacer es precisamente lo que les frustra de manera afectiva. Pero no me voy a meter a explicarlo de manera mejor de la que ellos ya lo hacen.
Si las personas tuvieramos el mismo parecer que ellos a la hora de tener sexo, te digo que primeramente estaríamos al borde de la extinción. Igual no pasaría nada personalmente a cada uno, puesto que lo que no deseas no te hace infeliz, siempre y cuando no sea una faceta que te impida construir tu vida de la manera que deseas.

Y eso les pasa a ellos. Después de eso te diría que la eliminación de una faceta interpersonal tan importante produciría relaciones humanas mucho menos gratificantes ,puesto que el bonus a todo esto es el placer físico y psicológico, y por mucho que os empeñeis muchos en denostarlo, contribuye a cuidar la autoestima y las emociones positivas.
No en vano, muchos dictadores y psicópatas también han demostrado muy poco interés por el sexo, desplazándolo hacia ansias mucho más perjudiciales. Con esto tampoco quiero generalizar, porque la mayoría de lo asexual no es malo.
Lo malo es no tener una personalidad bien construída, que pasa por aceptar y racionalizar la dimensión sexual o asexual que tengamos.

[#86 suzudo]

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#85 #82 #84 "El sexo no es una expresión de amor, sin de deseo."
Hay tantas cosas mal en esta afirmación, que no sé ni por cuál empezar.
Me pregunto qué pasara por la mente de una persona para disociar en los humanos afectividad (emociones,sentimientos) de sexualidad (instinto, biología). Precisamente las personas somos los únicos animales que tenemos unido nuestro pensamiento y emoción al acto sexual.
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Estooo. ¿podrías responder a la persona que realmente respondes en lugar del texto al que también he respondido yo?

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somos los únicos animales que tenemos unido nuestro pensamiento y emoción al acto sexual.
***+
Pues hay relatos de bonobos y delfines que parecerían que no somos únicos

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Empezando por el principio, el deseo sexual no es más que el instinto que se activa al detectar a una nueva pareja reproductiva, y es lo natural: que a una persona le parezca atractiva otra, por cuestiones físicas o de personalidad, en primera instancia, y que luego ese deseo se vaya transformando en una relación de amor, confianza y admiración entre ambos.
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Si interesa a mi los primeros impulsos sexuales de crio me aparecieron exactamente de la forma inversa

Al querer a alguien de forma que sí sentía lo que ella sentía, si alegría, su pena, el contacto. Todo. Y querer lo bueno para ella despertó precisamente lo que le relataba a@bonito fue el sentimiento de amor, y cariño y sentir lo que sentía lo que hizo aparecer el impulso sexual de forma natural como forma de manifestarse físicamente esos sentimientos; No a la inversa

¿Curioso?

Bueno. Si algo me ha dado la vida con esto y otras cosas es que no se puede generalizar que no todos somos iguales y que esas razones que expones de como ha de funcionar el sexo o la que expone@bonito son incluso particulares aunque quieras decir que hay muchas. Hay más incluso tantas que niegan alguna cosa que has dado por hecho como la relación causa-efecto del sexo y el amor en la gente NO solo hay las que das por hecho sino que es tan variado como formas de sentir la vida y no se si cada persona al final tiene casi una de propia exclusiva que al no variar demasiado con la de otros se integra y funciona pero dentro de eso hay demasiada diversidad para generalizar. Que no son generalizables que no funciona así para todos. Que cada uno lo siente y vive según esa persona y de forma diferente a otras personas. Por eso hay tantas tendencias. Problemas y sufrimientos cuando se intentan hacer normas para todos a partir de lo que vive y siente uno que no funciona para otros. Y es algo que no es generalizable y se ha de tener comprensión, tolerancia, paciencia y cariño. Y respeto pero también exigir a su vez respeto de forma recíproca.

[#88 Desactivado]

#86 Te he respondido a ti,porque nos has contestado a los dos y creo que estabas en el debate. Así que ,aunque te haya incluido la reflexión era hacia el comentario de bonito.Nada más que por eso.
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"Pues hay relatos de bonobos y delfines que parecerían que no somos únicos"

Me podrías decir cuántos estudios apoyan que un bonobo pueda enamorarse y activar sus funciones cognitivas de la misma manera que un humano? No estoy hablando de monogamia. Me refiero a si crees que los animales tienen sentimientos y raciocinios como los humanos en las relaciones. Yo considero que los animales pueden tener cierta capacidad de pensamiento, pero no pueden admirar,por ejemplo, o sorprenderse, o reconocer capacidad intelectual en otros. No puedes equiparar 100% un cerebro humano a uno animal,como no puedes comparar habilidades anatómicas de un delfín con las tuyas.
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Al querer a alguien de forma que sí sentía lo que ella sentía, si alegría, su pena, el contacto. Todo. Y querer lo bueno para ella despertó precisamente lo que le relataba a@bonito fue el sentimiento de amor, y cariño y sentir lo que sentía lo que hizo aparecer el impulso sexual de forma natural como forma de manifestarse físicamente esos sentimientos; No a la inversa

Aunque a ti no te lo parezca, tu cerebro ya sabe de antemano quién puede ser compañero o pareja sexual tuya, aunque no lo puedas racionalizar en un primer momento, por eso a veces hasta se habla de "descubrir" que se está enamorado,porque igual te enteras el último. Ya he dicho que hasta de una manera platónica o intelectual puede aparecer deseo y enamoramiento. Pero porque encontramos lo que nuestro esquema mental dice que es deseable.
Por ejemplo, tu puedes considerar atractiva a Elsa Pataky, y lo sabes porque ya lo has pensado, y otras veces te das cuenta de que alguna persona te parece atractiva años después de conocerla, y no lo habías pensado. Son procesos cerebrales diferentes. No hablaba de desear a alguien sobre todo el mundo el primer día que lo conoces, sino que estas persona ya posee antes de que te acuestes con ella unos rasgos deseables. Y, por supuesto, no confundir amor con enamoramiento. El amor es mucho más complejo como para que salga del día a la noche.

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"Si algo me ha dado la vida con esto y otras cosas es que no se puede generalizar que no todos somos iguales y que esas razones que expones de como ha de funcionar el sexo o la que expone@bonito son incluso particulares aunque quieras decir que hay muchas."

No estoy de acuerdo. La especie humana, en cuanto a comportamiento sexual sigue unas pautas sexuales comunes, en las que se pueden ver excepciones. Si lo que quieres decir es que unos enfocan la sexualidad como heteros ,como gays o como asexuales muy bien. Pero no es generalizar decir que buscamos en ello cubrir unas necesidades emocionales y de realización parecidas con nuestro comportamiento. No creo que haya diferencias entre la forma de querer y de desear de un gay o un hetero, así como tampoco pienso que porque un asexual no desee no intenta cubrir esa misma necesidad emocional. Y precisamente, este meneo es noticia, porque estos últimos encuentran una dificultad añadida en sus relaciones, al salirse de la norma.

Si te refieres a lo de generalizar como una forma de hacer policorrectismos, te equivocas nuevamente conmigo. No estoy hablando de ética, estoy hablando de lo que es la mayoría de la especie humana. Y no tiene por qué ser malo salirse de la norma ,de la misma manera que un pelirrojo o un diabético se salen de lo común y no son personas d e segunda.

[#48 Desactivado]

#38 Asexualidad es no sentir atracción sexual por otras personas, no que otras cosas te interesen más que el sexo. Vamos, ¿quien antepone el sexo a cualquier otra cosa? Solo un salidorro o alguien con problemas.

Tu adolescencia no fue diferente a la mia. De hecho, yo ahora mismo estoy en una etapa de mi vida en la que llevo sin mantener relaciones de ningún tipo bastante tiempo, y estoy bien. No tengo necesidad de echar un polvo y tampoco me interesa ni lo voy buscando (eso que me ahorro en intentar ligar o en putas). Si surge la ocasión no diría que no, pero tampoco pasa nada si no surge porque ahora mismo no lo veo como un propósito o una necesidad en mi vida. Tengo otros intereses que priorizo por encima de eso. Pero no me considero asexual; me atraen las mujeres y eso lo tengo bastante claro.

[#57 Plantegra]

#48 No, asexualidad no es solamente no sentir atracción. Como en toda la sexualidad hay grados y no estratos cerrados.

Por cierto en mi adolescencia iba diciendo que no, y no precisamente pocas veces, y tenia claro que no me atraía nadie. Si crees que tu adolescencia fue igual entonces fuiste asexual.

Luego alguien asexual puede estar o no interesado en relaciones sentimentales y según su pudor más abierto o no a satisfacer a su pareja sexualmente.

[#58 mcfgdbbn3]

A mi lo de la asexualidad es algo que me resulta interesante, porque en mi caso también muestro poco interés por el sexo.

De hecho, lo que más miedo me da si tuviera pareja es no saber cómo reaccionaría "en la cama", si defraudaría o lo que pueda pasar.

#3: No estoy de acuerdo, no es lo peor, lo peor es cuando los intereses sexuales no coinciden.

Quizás esa chica pueda estar bien con otro chico al que tampoco le interese demasiado el sexo.

#5: Yo lo veo como una regla: a un lado están los sexoadictos, y al otro los asexuales. Entre medias está la gente normal, unos más a un lado y otros más al otro. Y luego sobre esa regla se podría desarrollar un triángulo (la regla quedaría como un apotema), desarrollando el lado sexoadicto, hacia un lado la gente homosexual y al otro la heterosexual, quedando en la zona media la gente bisexual.

Incluso se puede sacar una tercera dimensión para representar el grado de pluma (porque la pluma NO depende de la orientación sexual).

Si queréis os lo dibujo en Inkscape.

#6: ¿Terapia hormonal? Mmmm... me gusta la idea. Muchas hormonas tienen efecto CICLANTE. #ciclos_sanos

#48: Lo que planteas aquí es interesante. ¿Cuánto es "lo normal" en práctica de sexo? Yo también me identifico con ese menor interés que decís respecto a otras actividades.

#51: ¿Condones radiactivos? Creo que mejor me hago supernumerario del Opus Day...

[#2 Desactivado]

No parece renegar completamente del sexo. Simplemente no le da la exagerada importancia que se le da normalmente. Parece ser que hay gente que folla poco y no tienen otra cosa en la mente. Yo veo bien que invierta su esfuerzo en otras cosas esta persona. No entiendo bien por qué esto puede ser noticia.

[#3 Desactivado]

#2 porque es desconocido.

Yo desgraciadamente tuve de pareja una chica así, le interesaba poco el sexo.

Es lo peor que te puede tocar en uan relación.

[#11 mazikeen]

#3 Yo tuve una pareja, que decia que el sexo era demasiado involucionado, que era más inteligente que todo eso. Yo no debo serlo tanto.

[#12 Desactivado]

#6 Tenias que soltar tu vomitera homófoba, como no. Por suerte, tus "convicciones" no son más que chorradas.

#11 Se llamaba Sheldon?

[#13 Desactivado]

#12 Yo no soy homófobo (palabro absurdo, por cierto). ¿Y tú?

[#47 Desactivado]

#13 Es verdad, la homofobia, igual que el racismo, la xenofobia y demás transtornos, entran dentro de la categoría de retrasos mentales leves no clínicos y son fácilmente curables saliendo a la calle y teniendo amigos.

Lo tuyo es algo muchísimo más grave

[#14 mazikeen]

#12 queria darte un positivo, se me fue el deo. Intentare compensarte.
Y no era Sheldon,obviamente, pero tenia sus trazas. Jajajaja

[#15 Desactivado]

#14 No problem

[#16 Desactivado]

#12 No es homófobo, sólo un troll. Y bastante malo, por cierto.

#6 Sigue intentándolo

[#17 Desactivado]

#16 ¿Seguro? Yo creo que no. Que hay gente que esas cosas se las cree de verdad. Y este tio, por su modo de expresarse, me da en la nariz que es un nuevo clon de un usuario que ya lleva bastante tiempo dando guerra por aqui con esas tonterías.

[#18 Desactivado]

#12 #16 Si realmente que la homosexualidad se puede curar se puede decir que está casi probado. No sé si conocéis el caso de las atletas de la RDA. Estuvieron durante años metiéndose cantidades ingentes de testosterona y algunas, no solo comenzaron a sentirse hombres sino que cambiaron sus apetitos sexuales y empezaron a gustarle las mujeres. Estoy convencido que una terapia similar funcionaría con un hombre homosexual.

[#50 Desactivado]

#30 "Un homosexual folla mas y con muchas menos complicaciones que un hetero."

Sin duda hay muchas menos complicaciones en meter la polla por donde sale la mierda, dónde va a parar... Eso díselo a los que desarrollan cáncer rectal por sus hábitos contra natura...

#32 Lee #18

[#51 Desactivado]

#50 A ver, tio, la OMS ya lo ha dicho por activa y por pasiva: NO a los condones radioactivos. Que vale que molan porque brillan en la oscuridad y todo eso, pero luego le vas provocando cancer rectal a la gente. Y no es plan.

[#73 oriola]

#3 Lo cierto es que es una putada (si tú no eres también "asexual" o como quieras llamarlo).

Pero es aún peor cuando el primer año no es así, existe pasión y normalidad en ese sentido, y de repente...sorpresa. Que te venga de forma inesperada y te desengañes es aún más duro.

[#19 Desactivado]

#2 "la exagerada importancia que se le da normalmente al sexo", desde luego es tu caso, vaya, con algo parecido a lo que está escrito en el comentario #8, donde los normalitos no vemos nada, tú te montaste la película "el cartero siempre llama dos veces"

[#20 Desactivado]

#19 jajaja HOLA!

[#21 Desactivado]

#20 ¡Qué respuesta tan rápida!!! ¿Estás pensando siempre en la peli?

Mucho mejor que ahora no me contestes jajja

[#66 AlexCremento]

#2 Es noticia precisamente por la importancia que se le da al sexo en una sociedad hipersexualizada.

[#9 Desactivado]

Yo nací lesbiano, pero nadie me comprende. Soy un hombre atrapado en el cuerpo de un hombre, es algo terrible

[#28 Ormuzd]

Para los que no se haya visto el video, basicamente es que antepone muchas otras cosas antes que tener sexo, simplemente por el hecho que disfruta mas con ellas.

Pongamos un ejemplo, a la gran mayoria de gente le gusta la pizza (del tipo que sea), pero tambien entendemos que hay gente que no le gusta o por lo menos que prefiera cualquier otra comida antes que la pizza.
Asi que con este ejemplo tambien hay personas que prefieran antes sentarse a leer un libro que tener sexo, simplemente por el hecho que disfrutan mas con la lectura que follando.

Es tan simple como una cuestion de gustos, prefieren unas cosas antes que otras.

PD: tambien entiendo que pueden haber grados de asexualidad, desde el caso extremo que repudia el sexo porque lo puede considerar un asco a algo mas ligero que prefiere cocinar a hacerlo con (ponga aqui el tio o tia que mas le llame la atencion a cada uno), pero que si no puede cocinar pues se va a divertir con ese tio/tia a la cama.

[#36 elmenda8]

#28 Tiene algo de eso pero creo que no es exactamente así. Lo que entiendo es que no tiene la necesidad de mantener relaciones sexuales con otra persona, lo cual no significa que no la guste masturbarse, de hecho puede enamorarse y seguramente tenga fantasías con la otra persona cuando se masturba, pero el acto físico es lo que no la gusta o no la atrae. Además de lo que tu dices, como no siente esa necesidad de sexo pues hay otras cosas que la parecen más importantes.

[#31 Gol_en_Contra]

Yo no soy asexual, soy nuncafollista.

[#68 AlexCremento]

#31 Otra palabra que debería aparecer ya en el diccionario.

[#37 edojos]

Los infinitos tonos de gris y nuestra obsesión por inventar categorías para intentar entender algo.

[#69 Desactivado]

#37 Si en esta vida todo fuese blanco o negro, el mundo sería un lugar muy aburrido. Y claro que queremos entenderlo todo; ¿de que nos serviría el raciocinio, si no?

[#59 shake-it]

La asexualidad es una putada. Renunciar a uno de los mayores y más baratos placeres que se nos ofrece es una auténtica faena. Además follar es una excelente manera de conocer gente.

[#60 gustavocarra]

#59 De eso nada, monada, no se trata de renunciar, se trata de que no interesa. Y es que el placer es breve, y la postura ridícula. Y sobre todo te hace perder mucho tiempo.

[#74 Desactivado]

#59 #60 En realidad, si es una putada. Es como cuando todo el mundo ha ido a ver la mejor peli y hablan de ello a todas horas, y tu no ves el momento de ir, aunque no sabes si te gustará. O sabes que no soportas ir al cine, pero esa exclusión primeramente social no creo que sea del agrado de nadie, a no ser que sea por motivos íntimos o superiores.
Un chico que salió conmigo me decía que era incapaz de exteriorizar sus sentimientos, de tener una charla íntima sobre ellos. Eso le causaba cierta distancia de las personas, incluídos amigos y no era algo que precisamente considerase una virtud de si mismo, aunque se aceptase como era. La gente lo consideraba raro, y así me lo decían.

Respecto a conocer gente, ahí discrepo de ti. Cuando te has acostado con alguien, ya no lo vuelves a ver como antes y se establece una relación un poco especial con esa persona. A veces, incluso pone más distancia que al principio.

[#80 gustavocarra]

#74 Tal vez no me he explicado bien: Si una persona vive la falta de sexo como una "renuncia", esa persona obviamente lo debe de estar pasando bastante mal, porque tiene un deseo reprimido o insatisfecho.

Pero ya enredados en la casuística, también conozco el caso de alguien que ha tenido sexo con chicas extraordinariamente atractivas y exterioriza contínuamente sus sentimientos sin inhibiciones. Y por si hay suspicacias, también tiene claro su heterosexualidad. Pero que finalmente, la experiencia le deja vacío y prefiere la amistad y el afecto.

Por ahí han apuntado que la chica asexual formaría buena pareja con un chico de las mismas características, y creo que la cosa realmente tiene bastante sentido.

Y a todo esto, creo que el artículo enmarca muy bien el fenómeno: no se trata de aborrecer completamente el sexo, sino de no ponerlo en el centro de tu vida y tus preocupaciones.

[#61 shake-it]

#59 Se trata de renunciar a un placer y utilizar la sexualidad exclusivamente con fines reproductivos. Es como el que come por subsistir y no disfruta del placer de la gastronomía, y lo mismo le da comerse un mendrugo de pan que un rabo de toro. El placer no es breve. No se trata sólo del orgasmo, sino de disfrutar del camino a él, que a veces es incluso más placentero. En cuanto a lo de perder tiempo, si hay que elegir (hay tiempo para todo) prefiero utilizar media hora en follar que en ver un capítulo de una serie. Por lo demás, muchas gracias por lo de monada ♥

[#63 Desactivado]

#59 ¿Follar, barato? Siempre tienes que pagar, directa o indirectamente

#61 No renuncias a nada si no te interesa o no te gusta. Es como si yo dijera que renuncio al placer de comerme un bacalao al pil-pil, cuando odio el bacalao.

[#65 Desactivado]

#63 Además, una cosa es que no te interese el sexo o no te sientas sexualmente excitado, y otra cosa que no sientas placer con el sexo y lo practiques solo con fines reproductivos. La mayoría de los asexuales se masturban, y muchos mantienen relaciones perfectamente normales con gente sexualmente activa, ya que si que pueden sentir atracción romántica hacia otra persona. Es solo que el sexo no es para ellos ni una prioridad ni una necesidad; solo una cosa más que hacer con tu pareja.

Existe mucho desconocimiento en torno a la asexualidad.

#64 Y sexo en una montaña rusa?

[#64 mcfgdbbn3]

#61: ¿Hablas contigo mismo/a? Sin duda el sexo te está mermando las capacidades cognitivas y menguando la neurocinética.

Bromas a parte, hay gente que prefiere el sexo y otros que prefieren otra cosa. No es una desgracia, es como si yo digo que es una pena no disfrutar de un viaje en una montaña rusa.

Desde luego que si a mi me dan a elegir entre 30 minutos de sexo y 30 de montaña rusa "non-stop" (a ser posible de madera), elijo montaña rusa.

[#71 shake-it]

#64 Pensaba que eso era por las pajas

Bueno, si a mi en realidad me parece perfecto, para ti las montañas rusas, para mí el sexo; yo no contribuyo a formar colas para montar en la montaña rusa, tú te retiras de la competencia por follar

[#77 Desactivado]

Segun lo que he leido no me parece asexual, sino que no le obsesiona el sexo, no me parece mal. Quizas la sociedad occidental de hoy en día esté hiper-sexualizada, y el que no comulgue con eso, es un asexual ademas de forma peyorativa.

[#33 Desactivado]

A mi me gustaría ser asexual; ser libres de las distracciones más bajas de la carne.

[#45 suzudo]

***+
#33 A mi me gustaría ser asexual; ser libres de las distracciones más bajas de la carne.
***
Si tienes esa consideración del sexo, prácticamente lo eres

[#81 Desactivado]

#45 Ese es el punto: ¿Para qué perderme pensando en algo que no voy a hacer? Es mejor ser asexual.

[#83 suzudo]

**
#81 #45 Ese es el punto: ¿Para qué perderme pensando en algo que no voy a hacer? Es mejor ser asexual.
**

No. Se trata que en lugar de vivir el sexo como el sentir lo que siente la otra persona a la que amas (sentir cuando esta alegre, triste, cuando algo roza su hombro como si rozara el tuyo) hasta el punto de querer abrazarla y sentirla físicamente al estar unido, te parece el sexo como la pasión más baja de la carne como has dicho

Es como si se considerara el baile como hacer actos ridículos físicos y estúpidos que para algunos les trajeran diversión pero para ti no, al no poder sentir la música

Es decir que no lo vas a hacer y te repugna porque ya eres asexual. Puedes "bailar" pero te parece la pasión más baja de la carne. Es decir no sientes en absoluto "la música" que sienten los demás o para nada te anima a bailar como a otro cualquiera


El sexo cada uno lo siente y vive según como es él mismo. No es la pasión más baja o mejor de la carne o así o asá como una clasificación general válida para todos. Sino que es algo completamente sentido y vivido distinto según como es uno, el sexo es solo un medio de vivir y expresar eso. Si estás vacío no significará nada o poco más que algo semejante a comer sin hambre por gusto a la comida, si estás lleno significará el sentir a la persona que da fuerza a tu vida y una expresión de compartir la felicidad hasta el punto que incluso se puede decidir con ello originar otra vida humana nueva

[#70 mcfgdbbn3]

He empezado a ver el vídeo y hay un detalle que me ha llamado a la atención: la cámara enfoca diréctamente a la zona de las TETAS.

¿Es un vídeo-test?

Como es ropa no-ajustada, no se notan, pero hace gracia el detalle.
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Ya he terminado de verlo, y me ha gustado. Está bien para la gente que cree que los que no practican el sexo lo hacen para autorreprimirse o que creen que si no practicas sexo eres un sujeto raro y peligroso que debe ser combatido y exterminado.

Otro detalle es que separa el sexo del amor, mucha gente cree que si no hay sexo no hay amor y eso no es así.

[#72 shake-it]

#70 Por supuesto que puede haber amor sin sexo. Yo amo profundamente a todos mis amigos y a mi familia y con la mayoría de ellos no he follado.

Conozco a un par de personas que no están interesadas en el sexo. Son buenos amigos míos y nunca se me ocurriría pensar que se reprimen o que sean raros. Simplemente pienso que no tienen el mismo apetito sexual que yo. Ya está, no hay que darle más vueltas, no?

[#67 AlexCremento]

Y en la sociedad actual desgraciadamente muchos hombres son y otros serán asexuales forzados por la hipergamia.

[#26 LikeaRollingStone]

#25 Si me permites continuar avanzando en la misma línea, creo que no deberíamos hacer caso al Señor Lobo y podemos empezar a chuparnos las p****s ya mismo.

[#27 Desactivado]

#26 Pues fíjate que ahora je ne comprends pas, quizás porque la línea haya experimentado cierto giro ajeno a Homer y a mí misma, desde luego.

[#7 Desactivado]

bastante pobre la entrevista, la verdad

[#29 Kookaburra]

tópico tema

[#35 Desactivado]

ejemplo, cuando dice que ser asexual no implica renunciar al sexo; ella, en su caso personal, simpatiza con la posibilidad de algún día casarse e incluso tener hijos, pero añade que no le obsesiona la idea.

Entonces no es asexual, yo creo que ni se lo cree ella.

[#39 Desactivado]

#35 No es completamente asexual, pero si en un grado alto. No le desagrada el sexo, pero tampoco le atrae lo suficiente como para prestarle atencion si tiene otras alternativas. Es como algo que esta ahi, y si no nada mas que hacer, pos fale, pero ni chicha ni limona.

#34 No es un problema del ateismo sino de la masificacion.

Si echas un vistazo a las primeras comunidades cristianas, eran comunidades llenas de gente comprometida. Luego el cristianismo se puso de moda y todo dios se apunto al carro y fue lo que fue.

Con el ateismo/escepticismo pasa lo mismo: cuando empieza esta poblado por gente comprometida con ello. Luego se populariza, se masifica y llega la politica y la estupidez.

Yo podria considerarme un naturalista ateo desde el punto de vista de que estoy convencido de que somos maquinas biologicas con un nivel de inteligencia suficiente como para haber tomado consciencia de si mismos. Pero no por ello dejamos de ser maquinas biologicas dependientes de de los azares y sinsabores varios que nos depara nuestra quimica corporal. En mi opinion, el sexo no deja de ser un imperativo biologico debido a la necesidad de reproducirnos si queremos perpetuarnos como especies. El concepto de familia es algo similar, si bien esta presente como imperativo social mas que biologico, lo cual no choca con lo anterior: los modelos sociales estan sujetos a la seleccion natural al igual que las especies biologicas (la monogamia ha triunfado, por ejemplo, porque hace la sociedad sea mucho mas productiva. En realidad solo una minoria de las sociedades tribales eran monogamoas. Pero fue esa minori la que triunfó).

El problema aparece, como he dicho, cuando llega la popularizacion y la masificacion, y se llena de gente que en realidad no cree en ello sino que trae su agenda particular. Y de repente somos maquinas biologicas, pero oh! milagro!, resulta que los hombres y las mujeres serian iguales psicologicamente, de no ser, por supuesto, por las presiones sociales de la patriarquia. Oiga, que nuestra biologia es completamente diferente, ¿y que mas da?. ¿Congruencia, que es eso?. O la sexualidad como ese algo mistico y new age tilin tilin cuando no deja de ser nada mas que un jodido impulso biologico (lo cual no es algo despreciable en absoluto. Es mas, de no ser por ese "impulso biologico" nosotros no estariamos aqui discutiendo sobre ello. Eso solo para empezar).

Mucha gente lleva su agenda particular a dondequiera que fuere y solo adopta ciertos planteamientos como fachada estetica. No es un problema de falta de congruencia. Es un problema de falta de honestidad.

[#43 suzudo]

*****r, y sin embargo creen que todo pensamiento y actitud es resultado de la química del cuerpo. Si esto último es cierto, entonces la sexualidad sí puede cambiarse.***********

non seguitur. Si todo es física en poder volar, ponle unas alas a una tetera para que vuele

O arregla en una tarde todos los problemas internos del windows

A ver si pedimos coherencia con el ejemplo

[#90 suzudo]

***
e refiero a si crees que los animales tienen sentimientos y raciocinios como los humanos en las relaciones. Yo considero que los animales pueden tener cierta capacidad de pensamiento, pero no pueden admirar,por ejemplo, o sorprenderse, o reconocer capacidad intelectual en otros
*****
Primero somos animales. Se trata de grado

Segundo algunos sí lo tienen. Por ejemplo los que tienen comportamientos morales: el no aceptar comer si se ha dado más ración a otros a pesar de tener hambre (chimpancés). El ayudar a ancianos y moribundos a permanecer algo más y que no sufran (delfines), a repartir con otros parte de lo obtenido o ser egoístas y no repartir y tener costumbres y comportamientos sociales radicalmente diferentes seǵun el ambiente en que han sido criados (soledad, manada, humanos) orcas. El poder usar lenguaje de signos limitadamente con las palabras pero con capacidad de inventiva para crear conceptos mezclando palabras aunque para eso usara el esfuerzo de su vida y sacrificara el resto de aspectos de su vida (por el esfuerzo debido a su baja capacidad no a que no tenga esa chispa) y expresara cosas bien humanas (whasoe, chimpancé) o que una gorila después de ver morir y que se lo dijeran por lenguaje de signos (que también consiguió dominar un poco sacrificando otros aspectos de su vida y capacidades para ello -lo cual indica que tienen la chispa que tenemos los humanos pero es demasiado esfuerzo y les destruye el vivir-) que la muerte era mala

O chimpancés que han estado media hora alucinados con una puesta de Sol

Básicamente primates sin cola antropoideos y odontocetos marinos.

recuerda que los humanos somos una especie de primate no algo aparte. tenemos más de todo lo cual crea una emergencia pero eso no quiere decir que estemos hechos de otra pasta. No lo estamos

[#91 suzudo]

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Sería equivocada, en todo caso. Pero no has entendido lo que quiero decir. Lo que quiero decir es que no puedes estar enamorado sin que exista atracción sexual.
***
te he entendido y te he dicho que es falso

Sí puedes estar enamorado sin que exista atracción sexual. Puedes sentir atracción sexual y eso cree una relación que haga surgir el amor. O puedes no tener atracción sexual surgir el amor y ser el amor el que origine la atracción sexual

Puede darse de todo y me consta que se da.

TE he dicho que generalizas y que no se puede generalizar en esto. POr eso las reglas sobre amor y sexo en las sociedades crean gente que vive sufriendo parte de su vida porque la variedad humana es demasiado amplia y se vive y se siente el sexo como es uno, no se puede generalizar

[#92 suzudo]

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No estoy de acuerdo. La especie humana, en cuanto a comportamiento sexual sigue unas pautas sexuales comunes, en las que se pueden ver excepciones.
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NO. Simplemente hay normas sociales que intenta forzar que siga unas pautas sexuales comunes. Es al revés. La excepción es la regla. Y por eso crean sufrimientos o hay gente que no funciona o todo lo que ocurre con el sexo. Porque no sigue esas pautas. Estas son creadas por la sociedad no son las propias de cada uno. La gente se ha de amoldar. Unos lo hacen mejor, otros peor y otros quedan fuera.

Por tanto las pautas sociales son las que se han de adaptar y no al revés como ha sido en sociedades de influencia judeo-cristiana

[#93 suzudo]

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Si lo que quieres decir es que unos enfocan la sexualidad como heteros ,como gays o como asexuales muy bien.
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NO la enfocan. Son. Es como la forma de apreciar la belleza en los colores y las formas de las cosas. Es diferente. El sentir es diferente y la sexualidad es diferente según la forma de sentir. Es al revés

[#94 suzudo]

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No creo que haya diferencias entre la forma de querer y de desear de un gay o un hetero
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Yo creo que hay diferencias entre la forma de querer y de desear de dos personas cualquiera

[#87 suzudo]

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Pero en el plano pareja, no es natural comenzar amando a alguien sin que esta persona le resulte atractiva desde un punto de vista sexual.
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Estás decidiendo falazmente y por petición de principio lo que es o no es natural. Y me consta que estás en ese punto equivocado

NO hay una naturaleza humana. Hay cosas compartidas pero en este tema hay demasiada diversidad para llegar a afirmaciones del tipo que dices. Que se que en ese caso puede ser falsa porque ha sido falsa

[#89 Desactivado]

#87 "Estás decidiendo falazmente y por petición de principio lo que es o no es natural. Y me consta que estás en ese punto equivocado"
Sería equivocada, en todo caso. Pero no has entendido lo que quiero decir. Lo que quiero decir es que no puedes estar enamorado sin que exista atracción sexual. Y cuando digo sexual, quiero decir que hay muchas maneras de atracción como las que he mencionado anteriormente. Una persona te puede no suscitar mucho interés físico y, después de oir sus pensamientos, sentir atracción por ella y considerarla más bella. Puesto que la atracción sexual no es el instinto animal del que habla@bonito ,sino la reunión de muchos factores que es lo que remarco yo, aunque se pueda comenzar deseando físicamente.
Decir al contrario, que uno empieza enamorándose de factores racionales, como el CI de alguien o lo bien que canta nos pondría a todos en el nivel de decir que cualquier persona que sea según nuestras apreciaciones alguien correcto nos llevaría al enamoramiento.

Te pongo otro ejemplo. Yo tengo un amigo con el que soy uña y carne, pensamos lo mismo, me gusta como es ,se porta muy bien conmigo y tiene unas habilidades que yo admiro. Y sin embargo, no estoy enamorada. HAy algo que falla en un planteamiento que deja de lado el deseo sexual.

[#4 Desactivado]

¿Una mujer asexual? ¿Eso no es una tautología?

[#10 Desactivado]

#4 Nope, es una entelequia.

[#62 Desactivado]

#4 No conocía esa palabra (tautología), pero sí, cuadra perfectamente.

[#76 auroraboreal]

#4 con todos mis respetos, creo que has conocido a pocas mujeres

[#8 Desactivado]

C_S_ T_D_S P_T_S

[#22 LikeaRollingStone]

#8 Entré para leer algo así, tiene usted mi inestimable gratitud, caballero.

[#23 Desactivado]

#22 Si me permites añadir algo, puedo decirte que es cuestión de romanticismo jajjajja, de veras.

[#24 LikeaRollingStone]

#23 Si me permites añadir algo cada vez que leo el T_D_S P_T_S es con la entonación de Homer Simpson en esta frase:

[#25 Desactivado]

#24 Si me permites continuar avanzando en la misma línea, creo que los dos tenemos razón siempe que el género utilizado sea el masculino, naturalmente.

[#49 Desactivado]

#8 Lo siento, mi niño, yo nunca quise herirte y te veo muy afectado. Quizás nos excedimos y se acabó el amor de tanto usarlo y porque eres un ansioso con una asexuada!!!

[#6 Desactivado]

Se equivoca al final. Sí es una enfermedad. O como se le quiera llamar. Quiero decir que no es estar en un estado pleno de salud, como no lo está un homosexual. Tienen el cerebro mal configurado. Espero que al menos sobre esto no se genere un tabú y en el futuro tengan disponible una cura. Estoy convencido de que con una contundente terapia hormonal se puede curar la homosexualidad.

[#30 Desactivado]

#6 Un homosexual folla mas y con muchas menos complicaciones que un hetero. Francamente, ¿que interes tendrian en una normalidad de heteros que en vez de pasar el tiempo follando se dedican a postear en meneame?

[#32 Desactivado]

#6 Estoy convencido de que con una contundente terapia hormonal se puede curar la homosexualidad.

Y TU CONVENCIMIENTO SE BASA EXACTAMENTE ¿EN QUÉ?

La gente que se cree cosas son los que hacen daño a los demás.

[#34 Desactivado]

#6 Es curioso que los naturalistas ateos hablen de la sexualidad como algo místico, que no se puede cambiar, y sin embargo creen que todo pensamiento y actitud es resultado de la química del cuerpo. Si esto último es cierto, entonces la sexualidad sí puede cambiarse.

Congruencia, por favor.