3492
El profesor de sociología Richard Wiseman se fijó hace unos meses un ambicioso objetivo: encontrar el chiste más divertido del mundo. Gracias a una encuesta en internet más de 300.000 personas a lo largo y ancho del planeta decidieron que ésta era la perla. En fin :-| (en inglés, traducción en el comentario #7)
menéame
... Oh! wait...
"Sherlock Holmes and Dr Watson go on a camping trip. After a good dinner and a bottle of wine, they retire for the night, and go to sleep.
Some hours later, Holmes wakes up and nudges his faithful friend. "Watson, look up at the sky and tell me what you see."
"I see millions and millions of stars, Holmes" replies Watson.
"And what do you deduce from that?"
Watson ponders for a minute.
"Well, astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow. Theologically, I can see that God is all powerful, and that we are a small and insignificant part of the universe. What does it tell you, Holmes?"
Holmes is silent for a moment. "Watson, you idiot!" he says. "Someone has stolen our tent!""
Un par de los cazadores de New Jersey están saliendo del bosque cuando uno de ellos se desploma en el suelo. Como parece que no respira y tiene los ojos en blanco, su compañero se apresura a llamar por el móvil a los servicios de emergencia. Con la voz entrecortada le dice al operador: "¡Mi amigo está muerto! ¿¿Qué hago??” El operador, con voz pausada le dice: “Ante todo tranquilo. Yo le puedo ayudar. Lo primero es asegurarse de que está muerto.” Hay un silencio, y a continuación se oye un disparo. El cazador que se dirije al del servicio de emergencias y le dice: "Ala, ya está, y ¿ahora qué?"
-Watson, mira para arriba el cielo y dime lo que ves.
-Veo millones y millones de estrellas, Holmes” contestó Watson. +
-“Y qué deduces?”
Watson piensa por un minuto;
-Bien, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente miles de millones de planetas. Deduzco que son aproximadamente un cuarto después de las tres, que tendremos un día hermoso mañana y puedo ver que somos una parte pequeña e insignificante del universo. Qué te dice a tí, Holmes?”
Holmes le mira silencioso por un momento, y le dice:
-Watson, ¡so idiota, Alguien ha robado nuestra tienda!
www.divierteme.net/
Por cierto, el chiste es cojonudamente bueno. Me voy a hinchar a contarlo en botelleos (como decimos en Murcia, en el resto de España lo llamáis "botellón"... ains).
"Mamá mamá, ¿las Oreo tienen un hilo", "no, hijo, ¿por qué?", "ui! me comí un yo-yo".
"Va un caracol y derrapa" o en su defecto "Va un pez y frena en seco".
Es mi estudio sociológico personal al 90% de las personas a las que les conté la del caracol se rieron (y lo cuento son animo ni intención ninguna), en cambio el del pez solo un 80% coge lo de frena en seco.
Hijo: -Mamá mamá, en el cole me llaman friki.
Madre: -Hijo, ¿y qué haces cuando te lo dicen?.
Hijo: -Me resto dos puntos de carisma.
- Ok, si apruebas todo, te dejaré entrar en el equipo de meneame.net
- Jo, papá, te he dicho una web, no una mierda.
(Chiste multifunción: fácilmente aplicable al trabajo de tu cuñado, al coche nuevo de tu suegro, al restaurante donde van tus colegas, ...)
- Joder, ¡qué nombre más feo!
Parece mentira que nadie recuerde que fueron los Monty Python quienes lo inventaron, en alemán...
ains.
- Si señor, en la másquina.
Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno al otro: "Olle, creo que nos siguen"
-Hola, mi nombre es Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
-Pues yo me llamo Paco, pero me gusta que me llamen Pacomé.
jijijjiijii..
-No, lo que tienes es el dedo roto gilipollas.
- Anda, ¡chocolate! Ah, qué asco, es mierda, menos mal que no la he pisao.
- y que hiciste hijo?!
- le he pagado y no me he subido
(plop)
Estás nominado!
"Van cuatro y se cae Sete"
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se
para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
- " ¡Qué bien huele tu pelo!."
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y
-"¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!"
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.
Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice: "Ya no aguanto más ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual."
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
- "Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?"
Y le contesta la mujer muy enojada:
- "¡Porque el hijo de puta... es enano!
En un avión el capitan se dirige a los pasajeros para darle la bienvenida al vuelo y tal, vaya lo típico. En esto que acaba y por error se deja el microfono abierto y se pone a hablarle al copiloto.
"Paco, siempre igual, que royo de vuelo, siempre lo mismo. En cuanto termine de despegar este cacharro me tomo un whisky doble y me tiro a la azafata"
En esto que la azafata en la otra punta del avión lo escucha todo. Se pone a llorar desconsoladamente y empieza a correr hacia la cabina.
Cuando va llegando un pasajero la frena de golpe:
"Traquila señorita, tranquila, que ha dicho que primero iba a tomarse un whisky doble"
- Lo siento muchísimo, Sr. Smith, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
-¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa... No se la folle.
- Hola mi amor preciosa, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?
No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto.
Pequeña pausa
Pero... ¡Mi amor tú no tienes ningún tío Roberto!
Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron que no moleste por un ratito...
Pequeña pausa
HUMMMM,… bien, entonces esto es lo que quiero que hagas. Deja el auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de casa.
Está bien papá. - Espera un minuto
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono. Ya lo hice pa'
¿Y que pasó?" - Pregunta el papá.
¡Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo y no se mueve!
¡Ay, mierda! ¿Y que pasó con el tío Roberto?
El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba asustadísimo, se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en el fondo, y...me parece que está muerto...
Larga pausa
Larguisima pausa
¿Piscina? - Pregunta el papá -¿Hablo con el 486-5731?
No. - Dice la niña.- Está equivocado....
No tiene ninguna sorpresa.
Hace casi 4 o 5 años que se hizo este estudio y se consiguio el mismo chiste. Salió en la revista Interviu.
- mensajeras?
- no tensajero, en serio, mil palomas!
- Joder, criar a 14 niños... ¡a tu madre la tendréis en un pedestal!
- No, en un pedestal no, encima del armario, porque como baje se la folla mi padre.
Un hombre entra en un Telepizza con una rubia y una morena impresionantes agarradas bajo los brazos.
Se acerca al dependiente y le dice: "Hola, quería dos pizzas". El dependiente le responde: "¿Familiares?", a lo que el cliente responde: "No, son putas, pero tienen hambre".
Saludos
- Torontontero...
Lo siento, me comia por dentro....
-mmmm... doctor, doctor, la semana que viene me voy a África y tengo los dientes amarillos, ¿¿que me recomienda???
- Pues una corbata marrón.