Como es lógico, todos solemos pensar que los que marcharon al frente a dejar el pellejo durante la Gran Guerra lo hicieron de las formas habituales: de un disparo, con los pulmones calcinados por el gas, incinerados por un lanzallamas o reducidos a carne picada por la acción de la artillería. Sin embargo, hubo infinidad de casos en que los sufridos combatientes entregaban la cuchara por motivos que, en ocasiones, no tenían mucho o nada que ver con los convencionales. Veamos algunos de ellos...
Comentarios
#12 El día que fabriquen hombres con la misma densidad que un tanque quizá.
#13 Un acorazado de 50.000 toneladas flota en el agua. Un hombre no
#14 Un hombre no tiene el volumen de un acorazado.
#16 Arquímedes, meneas desde la bañera?
#16 Falete
#16
#14 Me parece que tú frecuentas poco las piscinas o las playas. La densidad de un ser humano es algo menor que la del agua (0'95 veces, aprox.). Con lo cual sí flota en el agua. Por los pelos pero flota. Además literalmente, en vertical, en agua dulce solo el pelo asoma, en salada un poco más. En una piscina o si el mar está en calma, puedes colocarte horizontal "haciendo el muerto" y flotar indefinidamente.
#21 Flotas porque tienes los pulmones llenos de aire. Si se vacían te vas al fondo como una piedra
#24 Los pulmones, a día de hoy, siguen siendo parte del ser humano. Además si los vacías no te hace falta hundirte para ahogarte
#25 Pues eso, que una vez te ahogas en el fango te hundes. A eso me refiero
#29 En el fango aunque te la apañes para ahogarte, que tiene mérito, pues es más denso que el agua y has de hacerlo casi a propósito (en el fango se muere de hipotermia, como explica #3), puede que te hundas o no. En el agua te hundes porque has tragado agua, el aire de los pulmones sale y entonces si eres un poco más denso, pero en el fango este ha de ser bastante fluído para que te hundas. Si es muy espeso (o si te ahogas bocabajo) el aire no puede salir y sigues flotando.
#24 y por qué los cadáveres terminan flotando?
#34 "Los gases producto de la descomposición del cuerpo lo hacen hinchar, elevando su volumen y por lo tanto disminuyendo su densidad hasta que se hace más ligero que el agua y flota"... Física creativa y divertida.
#34 Por la putrefacción. Cuando te pudres tu estómago se llena gases y al aumentar de volumen ahora si que se flota.
Si ocurre en el mar creo que puede llevar unos dos días (dependerá de las condiciones). Pero si los cangrejos u otros animales comen un poco, igual ya no se acumulan los gases y no llegas flotar.
#35 Te me has adelantado
#34 porque al pudrirse la carne por efecto de las bacterias se generan gases dentro del cuerpo, volviendo a cambiar la densidad del cuerpo.
Acerca de la polémica de morir hundido en el barro, yo he visto un documental de un recorrido que se hace a pie para llegar al monte St.Michel, en la zona de Normandía. Es un recorrido bastante peligroso porque hay zonas de arenas blandas donde se puede quedar una persona hundida no completamente, pero sí hasta los brazos. El problema es que si la persona hundida intenta mover brazos y piernas, la arena que remueve causa que se hunda aún más.
Entiendo que al caer en un crater de una bomba, que al final es un agujero de arena removida, al intentar salir no sólo se hundiría más, si no que además causaría desprendimientos de arena que les sepultaría enterrándote vivo.
#21 Aprender mola!!!
#14 Un tanque no es un barco no es estanco y el agua entra en el si lo haces estanco con el aire que aloja puede flotar o al menos no hundirse de todo cuando la presion interna sea igual a la presion externa.
#11 La segunda es completamente errónea. Es imposible que una persona se sumerja por completo en el fango a menos que este fango sea menos denso que un cuerpo humano. Y si es menos denso que un cuerpo es que no es barro, es agua (muy poco) sucia y para evitar ser engullido hay que nadar. Lo de morir tragado por unas arenas movedizas o el fango es una leyenda urbana creada por Hollywood, en un episodio de Mythbusters lo explican perfectamente.
http://www.discovery.com/tv-shows/mythbusters/videos/killer-quicksand-minimyth.htm
Y sobre llamar cobardes a aquellos que huyen de un matadero al que nadie les ha preguntado si querían asistir prefiero no comentar nada. Recomiendo encarecidamente ver Senderos de Gloria.
#11 Los pocos programas que he visto de los cazadores de mitos me han resultado manos creíbles que la palabra de un político. Por otro lado, leí una vez que un A7V, un tanque alemán de la primera guerra mundial, fue engullido por el barro hasta quedar totalmente sepultado, de modo que supongo que con un hombre ocurriría lo mismo
#11 Joder si precisamente el tio menciona que a unos se les llama valientes y a otros cobardes simplemente por huir de toda esa carnicería.
#11 No, ahogado no, pero puedes morir completamente inmovilizado y exhausto intentando escapar o en el más común de los casos ahogado si estás en una zona intermareal. De hecho ocurrió no hace muchos años en Inglaterra. También puedes ver lo que ocurrió a la protagonista de los documentales de viajes de Lonely Planet cuando visitó Saint-Michel.
Formas absurdas de morir en combate es una redundancia.
Se ha dejado algunas verdaderamente escalofriantes...
Sir Arthur Aston, comandante del Ejército del rey Carlos de Inglaterra, murió a manos de los roundheads de Cromwell. Durante el asedio de Drogheda le reventaron la cabeza golpeándole repetidamente con su propia pierna de madera.
John Sedgwick, general del ejército de la unión. En la guerra de Secesión americana en el transcurso de la batalla de Spotsylvania se puso al alcance de las tropas rebeldes mientras decía "No le daríais ni a un elefante" pero recibió un tiro en el ojo...
... Anda que no habrá por ahí mas...
#2 ¿Con una pierna de madera se puede romper una cabeza? Habría jurado que el cráneo sería más duro que la pierna.
#4 No me pidas que haga la prueba.. Lo que pasa es que conoces gente con la cara mas dura que el adamantium y claro... te crees que toda su estructura osea es así, pero no...
#2 Este post va de la I Guerra Mundial.
#8 D´oh. Tienes razón realmente. Me dejé llevar por la emoción...
srCarlosJesus positivo inmerecido.
CC
Falta una muy común en ambas guerras mundiales. Las letrinas eran fosas de varios metros de profundidad con unos tablones horizontales a modo de asiento. No era inusual resbalar y caer en la fosa muriendo por asfixia.
#20
Joder que mierda de muerte (lo siento, he podido evitarlo).
#20 También conocido como Morir cubierto de gloria
Como curiosidad, una de las primeras aplicaciones de la distribución de Poisson(también conocida como de sucesos raros) era calcular el número de soldados muertos en las guerras por coces de los caballos, ya que los ejércitos tenían que prever el número de bajas debido a este suceso, que resultaba no ser tan infrecuente como un podría esperar.
Falta la de tirar la anilla y quedarte la granada.
Creo que leí también que en la segunda guerra mundial los paracaidistas usaban rifles más cortos porque era bastante común que al tocar tierra se partieran el hombro o el cuello con ellos
En todas las guerras siempre hay una muerte más patética que las demás: la del último en morir.
Texto de cabecera de Chuck Norris
Esta muerte que encontré en un buscador si es tonta: En 1998 un Francés trato de suicidarse de un modo muy especial. Se situó al borde de un acantilado, se ató una cuerda al cuello y la amarró a una gran roca. Después ingirió veneno, se prendió fuego y mientras saltaba desde el acantilado se disparó un tiro a la cabeza. Pero la bala no dió en el blanco, sino que cortó la soga y el hombre cayo al mar vivo, el agua apagó el fuego y de tantas sacudidas vomitó el veneno. Pero al final logró su cometido, murió de hipotermia horas después.
#42 Si hubiese optado por estarse un par de horas sentado en la butaca viendo Sálvame, se habría muerto fijo y se habría ahorrado tantas molestias
#43 creo que seria una muerte mas terrible
#44 Cierto, pero infalible
A Franco deberían de haberle regalado una pistola eibarresa cuando se fue a guerrear a Marruecos.
Tragado por la tierra
ERROR: la tierra no te traga, símplemente flotas en ella hasta el nivel de flotación. En #MythBusters hicieron una prueba sobre las arenas rápidas y ocurrió eso. El peligro está sobretodo en la hipotermia, que te quedas frío.
#3 ¿Por qué escribe gabachos con b y no con v? Vale que por seguir la regla de -aba- pero procede del río Gave, por lo tanto sería gavachos ¿no? ¿O tal vez gavbachos?
http://es.wikipedia.org/wiki/Gave_de_Pau
#7 Si la pregunta es por qué lo escribe así el autor del texto, probablemente sea porque sabe que se escribe así. Si la pregunta es por qué se cambió la b por la v, ahí sí necesitamos un gramático.
Por cierto, una amiga mexicana dice que también llaman así a los de EE UU, así que quizá falte una acepción más en el diccionario?
gabacho, cha.
(Del prov. gavach, que habla mal).
1. adj. Natural de algún pueblo de las faldas de los Pirineos. U. t. c. s.
2. adj. Perteneciente o relativo a estos pueblos.
3. adj. Dicho de un palomo o de una paloma: De casta grande y calzado de plumas.
4. adj. despect. coloq. francés. Apl. a pers., u. m. c. s.
5. m. despect. coloq. Lenguaje español plagado de galicismos.
6. f. Zam. Especie de dengue de paño que usan las aldeanas.
7. f. El Salv. bata (‖ de los que trabajan en laboratorios, clínicas, etc.).
#46 Me imagino que el cambio de la v original a la b actual tendrá que ver con el cambio que sufrieron otras palabras en el castellano como gobierno, y tendrá que ver a su vez con que en castellano no existen diferencias fonéticas entre la b y la v.
¿Nadie va a mencionar el "fuego amigo"? Ésta sí es una absurda y estúpida manera de morir: muerto porque tu compañero no sabe manejar el rifle, o porque se encasquilla y en el momento más inoportuno se desencasquilla, o porque iba con una copa de más, o porque el piloto del bombardero no sabía contar bien las coordenadas... Supongo que, de tan estúpida, es desmoralizante y humillante, y no guardan registros, se ocultan y se ignoran deliberadamente, sin más.
En el segundo sitio a Zaragoza por los franceses se organizaron para atacar la ciudad por varios flancos, el primero en atacar fue el del arrabal (margen izquierda del Ebro) y los del flanco de la Aljafería querían saber como había ido el ataque, así que dos soldados se presentaron voluntarios para cruzar el río a nado y traer noticias. Murieron de frío entre las cañas de la orilla sin llegar a saber como fue la batalla.
"Por comprar una pistola de Éibar"... España TM.
Hecho en falta la que para mí es la más absurda de todas, la muerte del rey Sigurd Eysteinsson (http://es.wikipedia.org/wiki/Sigurd_el_Poderoso) Vale, no murió en el mismo combate, si no varios días después, pero que tu enemigo decapitado se vengue de ti transmitiéndote una infección...
La forma más absurda de morir ocurrió en Santo Domingo. Una señora, mientras se secaba el pelo, hubo un alto voltaje y el Blower no lo resistió y trasmitió toda la carga eléctrica directamente a su cabeza vía sus cabellos. Murió en seguida.
#40 Para muertes tontas y raras, aparte de este articulo recomiendo que le echéis un vistazo a los premios Darwin, eso si que son un
winwin en el mundillo de las muertes absurdas y la justicia poética.