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#9:
Me gusta más el sistema que se usa en el amazonas:
"cuando una persona bebe mucho agua o se encuentra malo; se va a orinar a un sitio y vuelve a la hora: si hay hormigas al rededor de la orina es que tiene diabetes ... "
"cuando una persona bebe mucho agua o se encuentra malo; se va a orinar a un sitio y vuelve a la hora: si hay hormigas al rededor de la orina es que tiene diabetes ... "
#16:
Me ha recordado un chiste
Un hombre con el hombro lesionado:
- Doctor, doctor, creo que tengo una luxación en el hombro, me puede hacer una radiografía?
- No hace falta, mee en este pote - Responde el médico.
El hombre mea, y el médico a través de la luz le dice - Efectivamente, tiene una luxación en el hombro.
El hombre que no se lo cree, va a un especialista privado más serio.
- Doctor, creo que tengo una luxación .....
- Mee en este pote - Dice el médico
El hombre dice que no tiene ganas de mear y que vendrá más tarde, no sin antes echar aceite del coche en el pote, se lo da a su hija para que mee, a su hijo para otro chorrito, y finalmente él también mea y se hace una paja. Más tarde se lo da al médico que se lo mira y remira y le dice:
- Hace 2000 km que debería haber cambiado el aceite al coche, su hija está embarazada, el hijo no es suyo, y más alucinante, es que no se como se ha hecho una paja con una luxación en el hombro.
Es tocho pero me hizo gracia en su día
Un hombre con el hombro lesionado:
- Doctor, doctor, creo que tengo una luxación en el hombro, me puede hacer una radiografía?
- No hace falta, mee en este pote - Responde el médico.
El hombre mea, y el médico a través de la luz le dice - Efectivamente, tiene una luxación en el hombro.
El hombre que no se lo cree, va a un especialista privado más serio.
- Doctor, creo que tengo una luxación .....
- Mee en este pote - Dice el médico
El hombre dice que no tiene ganas de mear y que vendrá más tarde, no sin antes echar aceite del coche en el pote, se lo da a su hija para que mee, a su hijo para otro chorrito, y finalmente él también mea y se hace una paja. Más tarde se lo da al médico que se lo mira y remira y le dice:
- Hace 2000 km que debería haber cambiado el aceite al coche, su hija está embarazada, el hijo no es suyo, y más alucinante, es que no se como se ha hecho una paja con una luxación en el hombro.
Es tocho pero me hizo gracia en su día
#26:
#16 Mejor es este:
Un catedrático de medicina, hablando con los nuevos estudiantes, decide llevarles a la planta de urología:
"Ahora señores, voy a hacerles una prueba para ver si disponen de ojo clínico y estómago médico. Hagan lo que yo."
Entran en una de las habitaciones, en la cual hay un paciente con el culo al aire. Llega el catedrático y sin pensalo dos veces le mete el dedo en el ano y tras esto se lo lleva a la boca.
Los estudiantes le siguen inmediatamente, sin hacer ningún aspaviento.
Tras acabar el último de ellos, el catedro dice:
"Tengo que decir que estoy francamente impresionado. Todos ustedes poseen verdaderamente estómago médico.
También he de decirles que ninguno de ustedes posee ojo clínico, de lo contrario hubieran visto que el dedo que introduje en el ano del paciente era el índice, pero chupé el anular."
Un catedrático de medicina, hablando con los nuevos estudiantes, decide llevarles a la planta de urología:
"Ahora señores, voy a hacerles una prueba para ver si disponen de ojo clínico y estómago médico. Hagan lo que yo."
Entran en una de las habitaciones, en la cual hay un paciente con el culo al aire. Llega el catedrático y sin pensalo dos veces le mete el dedo en el ano y tras esto se lo lleva a la boca.
Los estudiantes le siguen inmediatamente, sin hacer ningún aspaviento.
Tras acabar el último de ellos, el catedro dice:
"Tengo que decir que estoy francamente impresionado. Todos ustedes poseen verdaderamente estómago médico.
También he de decirles que ninguno de ustedes posee ojo clínico, de lo contrario hubieran visto que el dedo que introduje en el ano del paciente era el índice, pero chupé el anular."
Comentarios
Me gusta más el sistema que se usa en el amazonas:
"cuando una persona bebe mucho agua o se encuentra malo; se va a orinar a un sitio y vuelve a la hora: si hay hormigas al rededor de la orina es que tiene diabetes ... "
#9 Y cómo se sabe si se es hipoglucémico? las hormigas sacan pancartas quejándose?
Bear grylls la usa de isotonica.
Me ha recordado un chiste
Un hombre con el hombro lesionado:
- Doctor, doctor, creo que tengo una luxación en el hombro, me puede hacer una radiografía?
- No hace falta, mee en este pote - Responde el médico.
El hombre mea, y el médico a través de la luz le dice - Efectivamente, tiene una luxación en el hombro.
El hombre que no se lo cree, va a un especialista privado más serio.
- Doctor, creo que tengo una luxación .....
- Mee en este pote - Dice el médico
El hombre dice que no tiene ganas de mear y que vendrá más tarde, no sin antes echar aceite del coche en el pote, se lo da a su hija para que mee, a su hijo para otro chorrito, y finalmente él también mea y se hace una paja. Más tarde se lo da al médico que se lo mira y remira y le dice:
- Hace 2000 km que debería haber cambiado el aceite al coche, su hija está embarazada, el hijo no es suyo, y más alucinante, es que no se como se ha hecho una paja con una luxación en el hombro.
Es tocho pero me hizo gracia en su día
#16 Mejor es este:
Un catedrático de medicina, hablando con los nuevos estudiantes, decide llevarles a la planta de urología:
"Ahora señores, voy a hacerles una prueba para ver si disponen de ojo clínico y estómago médico. Hagan lo que yo."
Entran en una de las habitaciones, en la cual hay un paciente con el culo al aire. Llega el catedrático y sin pensalo dos veces le mete el dedo en el ano y tras esto se lo lleva a la boca.
Los estudiantes le siguen inmediatamente, sin hacer ningún aspaviento.
Tras acabar el último de ellos, el catedro dice:
"Tengo que decir que estoy francamente impresionado. Todos ustedes poseen verdaderamente estómago médico.
También he de decirles que ninguno de ustedes posee ojo clínico, de lo contrario hubieran visto que el dedo que introduje en el ano del paciente era el índice, pero chupé el anular."
Pues aquí es una cerdada
#2, aquí es una práctica sexual como cualquier otra. Sí, hay gente a la que le mola.
Hombre, si al menos estuviera fresquita...
Hay cosas que te ayudan nó solo con vista y oído, antes tb usaban gusto y el olfato, y hoy, el olor también es útil. Evidentemente no le dices al paciente écheme el aliento pero en la camilla al hablarte percibes detalles inevitables como estos que te dan pistas mientras esperas los análisis...
-fétor o aliento urémico: en enfermos renales olor del aliento característico
-fétor enólico: confirma que es una borrachera y no un ictus
-fétor cetónico: olor a manzana verde en el aliento d elos diabéticos.
-fétor hepáticus: olor dulzón desagradable en las enfermedades hepáticas
-aliento cetósico en anoréxicos
-melenas (heces con sangre negra) su peculiar mal olor característico hace que sepas que es sangre y no otra cosa
-olor fétido en una úlcera d epiel infectada por anaerobios.
-mujer joven con olor a orina vestida revela incontinencia que no se atreve a contar
-olor de flujo vaginal con hongos característico al tomar la muestra
-y sí, sabor dulzón de la diabetes mellitus (de miel), hoy en día no probamos la orina jeje pero antes no tenían tiras reactivas.
Seguro que hay alguno más.
Eso pasa por ser poco observadores.
D. Camilo José Cela en su Viaje a la Alcarria, diagnosticaba los ancianos sentados en las plazas con diabetes porque tenían la bragueta con moscas. Con los años suele haber cierta incontinencia...
De ahí que se denomine Diabetes mellitus, mellitus es miel, y hay otra Diabetes que es la insípida, que la llamaron así porque no sabía a nada (no se mataron mucho con los nombres
)
Menos mal que nos hemos tenido que ahorrar eso
- Slurp, slurp...lo siento mucho, es usted diabético.
- No lo sienta tanto, que usted está peor que yo.
En la medicina tibetana es una práctica fundamental.
¿Y tenía retrogusto en el paladar y reflejos borgoña?
Desgraciadamente en la época de las catas de orina averiguar que se tenia diabetes era una crónica de una muerte anunciada, gracias a los avances en medicina un diabetico tipo 1 (como yo) puede estar vivito y coleando.
"los médicos se libraron de la cata del pis" encima de tener que estudiar muchos años medicina, se necesitan conocimientos de Sommelier
Bueno, la urea es estéril, no puedes cojer nada raro por ello. De hecho es un buen desinfectante...
PD - me lo ha dicho un amigo de un amigo de un primo mío
Catador de meados... buagg. Después de político, ese debe ser el trabajo mas repugnante (visto por los demás, no por el que lo hace).
Menuda guarrada,le he tenido que echar un poco de Larios para que pasase mejor,por cierto,no soy diabético
y te lamían el esfinter para saber si tenías hemorroides o simplemente una leve irritación
Soy tecnico de laboratorio y de verdad me alegra como han evolucionado las cosas.
Pues yo me sabia un método menos cochino para los médicos y mas antiguo. Simplemente se meaba cerca de un hormiguero. Si la persona era diabética su orina contenía muchos más azúcares de los normales, y las hormigas iban en manada hacia la orina.
Cierto, repugnante. Así que mi aplauso para los que como el Thomas Willis que menciona el artículo que no tuvieron reparos a la hora de beber diversos meados para ayudar a diagnosticar problemas de la gente.
Entre esto y el trailer de la película del centípedo humano que acabo de ver (NSFW:
creo que ya se me ha acabado de alegrar el díaRecuerdo un profesor que me dío clase en el colegío y nos comentaba cosas como que si la orina sabía dulce era un problema, nos reiamos de él...
Repgunante a medias...hay gente que se bebe su orina todos los díasy no les parece precisamente repugnante, aunque no lo comparto
Este es uno de los tantos métodos de diagnóstico de la antiguedad que se puede considerar repugnante....Algo que si puede considerarse como tal por ejemplo sería ver las operaciones en la época en las que no existía la anestesia
Eso era vocación y no los jóvenes de ahora...
pues nada habra que estar con la botella a mano la proxima vez que un diabetico tenga que cambiar el agua al canario... menos mal que no se comprueba con tupper y cuchara