Consejos a las mujeres casadas de los EE UU en los años 50 sobre como mimar a sus maridos. Con mujeres así, para que queremos nosotros los hombres el divorcio. Si tienes una amante, y nunca te preguntan nada si has llegado tarde a casa, ¡que se divorcien los tontos!
Tómate 15 minutos de descanso antes de que llegue tu marido, así estarás fresca para cuando llegue. Retócate el maquillaje, ponte un lazo en el cabello, y ten apariencia de frescura. Sé un poquito más alegre y más interesada, ya que ha estado todo el día trabajando duro, así le darás un empujoncito a su aburrido día. No lo recibas con quejas, ni problemas, y elimina aquellos ruidos producidos por la lavadora y el lavavajillas. Recíbelo con una acogedora sonrisa y contenta de verlo. Asegúrate de dar un repaso a la casa recogiendo todo aquello que ande tirado por ahí; libros, juguetes etc. Acomódalo en una buena silla o sugiérele tumbarse en el dormitorio, y ten una bebida disponible para ofrecérsela. Intenta mantener a los niños calmados y no te quejes si llega tarde a cenar, puede que haya tenido un mal día. El objetivo se trata de intentar que tu hogar sea un lugar de paz, donde tu marido pueda renovarse en cuerpo y espíritu.
#2Pasa de ponerte mona, ni agua al blanco heterosexual opresor. Haz memoria de todas esas cosas que puedas recriminarle y joderle cuando venga del trabajo, que le entren ganas de volver ahi para tener un poco de paz. Cuando abra la puerta pon cara de que no es bienvenido por marichilo opresor y tirale de golpe todos tus problemas de primer mundo. Mandalo a hacer la colada y recoger la cocina, que aunque tu hayas estado rascandote el conejo to el dia, hay que obligarlo a colaborar. Si hay cualquier cosa por el suelo, acusale a el de que es por su culpa. No le des un respiro y mandalo a hacer recados lejos, que tenga que pillar el coche despues de 1 hora y media de atasco para volver a casa. Si se le ocurre mirar una cerveza acusale de lo gordo que esta de tanto beber. Ponle a hacer los deberes de los ninos. Y por supuesto si se le ocurre llegar un minuto tarde a casa de la hora prevista, monta el super pollo acusandolo de todo lo que se te ocurra. No importa que tu hayas estado follando con el vecino del cuarto toda la manana. Guerra sin cuartel al marichulo opresor!!!!
Para los ofendiditos y ofendiditas, hay animus iocundi, o sea, es de broma.
Comentarios
Ya estoy deseando de irme a vivir a los 50 :
Tómate 15 minutos de descanso antes de que llegue tu marido, así estarás fresca para cuando llegue. Retócate el maquillaje, ponte un lazo en el cabello, y ten apariencia de frescura. Sé un poquito más alegre y más interesada, ya que ha estado todo el día trabajando duro, así le darás un empujoncito a su aburrido día. No lo recibas con quejas, ni problemas, y elimina aquellos ruidos producidos por la lavadora y el lavavajillas. Recíbelo con una acogedora sonrisa y contenta de verlo. Asegúrate de dar un repaso a la casa recogiendo todo aquello que ande tirado por ahí; libros, juguetes etc. Acomódalo en una buena silla o sugiérele tumbarse en el dormitorio, y ten una bebida disponible para ofrecérsela. Intenta mantener a los niños calmados y no te quejes si llega tarde a cenar, puede que haya tenido un mal día. El objetivo se trata de intentar que tu hogar sea un lugar de paz, donde tu marido pueda renovarse en cuerpo y espíritu.
Más o menos, eso dice.
#2 Te lo actualizo a 2018
#2 Pasa de ponerte mona, ni agua al blanco heterosexual opresor. Haz memoria de todas esas cosas que puedas recriminarle y joderle cuando venga del trabajo, que le entren ganas de volver ahi para tener un poco de paz. Cuando abra la puerta pon cara de que no es bienvenido por marichilo opresor y tirale de golpe todos tus problemas de primer mundo. Mandalo a hacer la colada y recoger la cocina, que aunque tu hayas estado rascandote el conejo to el dia, hay que obligarlo a colaborar. Si hay cualquier cosa por el suelo, acusale a el de que es por su culpa. No le des un respiro y mandalo a hacer recados lejos, que tenga que pillar el coche despues de 1 hora y media de atasco para volver a casa. Si se le ocurre mirar una cerveza acusale de lo gordo que esta de tanto beber. Ponle a hacer los deberes de los ninos. Y por supuesto si se le ocurre llegar un minuto tarde a casa de la hora prevista, monta el super pollo acusandolo de todo lo que se te ocurra. No importa que tu hayas estado follando con el vecino del cuarto toda la manana. Guerra sin cuartel al marichulo opresor!!!!
Para los ofendiditos y ofendiditas, hay animus iocundi, o sea, es de broma.
Tiempos más fáciles, más sencillos.
No entiendo bien inglés... pero la cosa no es parecida a lo que piden las religiones a las mujeres.?