Cómo castigar a un niño hoy para que te lo agradezca mañana. Ocho criterios (casi) infalibles

#1   Pues el señor Bosco lleva 20 años interesado en lo que pasa alrededor. Y además hizo un master.

Todo ello para decir obviedades.

#4   Hay otros modos de enfocar la educación, además de los punitivos, insistiendo en las consecuencias de los actos y no en la autoridad indiscutible de un ser por su mayor tamaño. Pero claro, una vez metidos en esta dinámica las alternativas no funcionan, es algo que debe comenzar de pequeños. Y también se reducen los castigos si los niños están en una ambiente en que pueden hacer cosas permitidas porque es posible físicamente sin peligros y sin molestar, hay que buscar esos espacios para educar.

#7   Con mis alumnos, uso el dolor físico controlado

#8   #7 Te van a freír a negativos

A mí de pequeño me tiraban tizas o me daban collejas leves y lo recuerdo como algo gracioso del profesor, ya que lo hacía de forma amigable como toque de atención.

Edito: Vale, eres Professor, tú trabajas de todo. Lo siento, tu meta era forrarte a negativos e intenté suavizar la situación

#9   #8 Pues debes estar traumatizado si alguna vez el profesor te ha dado una colleja. O eso es lo que nos pretenden hacer creer a día de hoy.

#10   #3 Estudio en educación, y la función de los maestros no es sólo enseñar, también es educar, por lo tanto ha de ser una relación educativa por ambas partes. Pero coincido contigo en que "tienen que venir educados de casa".

#11   Entrada llena de trivialidades, trivialidades y más trivialidades. Mi preferida: "No debemos imponer castigos excesivamente duros ni tan complicados de cumplir (o para nosotros de supervisar) que al final no pueden llevarse a cabo"

#12   #11 Y aun así los niños de hoy día no reciben nigún tipo de educación.

Lo que dice #3 es una verdad como un templo.

#13   Si alguien necesita castigar para educar es que no es un buen padre. Pero al fin y al cabo generación tras generación se repite lo mismo, uno educa como lo educaron a él. Ni siquiera es un proceso consciente, eso va a nivel muy básico. Si a uno su padre le metía palizas, cuando tenga hijos les meterá palizas.

Cuánta gente hay por ahí que no tiene ni puta idea de ser padre y se cree el mejor padre del mundo... En fin, para todo te piden títulos y estudios excepto para lo más importante...

#14   Mis padres jamás me castigaron... Solamente una vez, a los 13 años o así, por una chorrada.

El caso es que tenía una amiga a la que castigaban cada dos por tres. Siempre me decía "es que me han castigado". A día de hoy yo soy una persona de provecho y ella no. Y nos criamos juntas. Vamos, que no por haberla castigado más veces que a mí, ha tenido un futuro brillante ni es mejor persona que yo ni más educada.

Si yo hacía algo mal, o me caía bronca, o me explicaban qué había hecho mal. Normalmente lo entendía. Era una niña, no idiota.

#15   Pues a mi ser padre me parece la mar de complicado, es obvio que lo que dice son obviedades, el problema es cumplirlas en los momentos en que las obviedades no se te pasan por la cabeza... y con niños, creo, sucede a menudo, hasta que aprendes a ser padre, cosa, que por desgracia, parece que ultimamente no da tiempo a aprender...

#16   #13 castigar no significa agredir. Los castigos así como los refuerzos son la base de todas o casi todas las teorías pedagógicas. No confundamos agresión con castigo por favor.

#17   Pues vaya criterios más vagos e insulsos. Este post es tan útil como los libros de autoayuda.

#18   #13 Si a uno su padre le metía palizas, cuando tenga hijos les meterá palizas.
Eso no es verdad, sólo un tercio de los niños maltratados se convierten en maltratadores. hay que tener cuidado con lo que se dice. Es muy fácil estigmatizar.

#19   #16 El único que has confundido eres tú. Me reafirmo en mis palabras.

#20   Creo que es un artículo bastante pobre.

#21   4 capítulos de supernany y sobrados para lo que se venga encima.

#23   Pues para mi una bofetada a tiempo previene muchas tonterías. Si mi padre me decía que no tocara algo y lo hacia, guantazo. Ya no volvía a tocarlo. Ahora parece que si le das una colleja tu hijo este tendrá traumas o algo peor.

#24   La primera me parece bastante injusta. Con hermanos el castigo SIEMPRE tiene que ser el mismo, de lo contrario uno de los 2 hermanos ser verá como el discriminado de la familia.

#26   castigar niños es de pobres

#28   Que no sirve un cachete de vez en cuando? Los cojones.

#29   #23 El "guantazo" es el recurso fácil y rápido de alguien que carece de los recursos psicológicos o pedagógicos necesarios para tratar a un niño. Quien no es capaz de educar sin violencia no debería tener hijos.

#30   #3 Estoy de acuerdo que en gran medida la educación debe venir de casa como por ejemplo respeto, obediencia, etc sin embargo el hecho de que los niños deben socializar con otros en la escuela es ahí donde se aprende a respetar los derechhos de los demás, normas de convivencia con extraños, etc y los maestros juegan un rol importante. El problema es que por los apuros del día a día y el exceso de trabajos que los padres deben tomar para traer el pan a casa esta impulsando esa falsa expectativa de que es labor de la maestro la educación de normas básicas de los niños. No estoy justificando a los padres y culpando a los maestros sin embargo es una realidad y los padres deben sacar tiempo de donde no hay para cumplir su rol de educador.

#31   #27 cuando mis padres me educaron ya estaban todas las chorradas estas. Y ya tenía compañeros en clase con padres ultramodernos de estos que ni le soplaban al crío no fuese a coger un trauma.

#32   #23 Los latigazos son más efectivos.



Si no sabes educar a tu hijo sin agredirle, amenazarle o castigarle, mejor que no los tengas.

#34   #29 Sera un recurso fácil, pero bien que funcionaba. (Y, cuando miro al pasado me doy cuenta que de verdad me los merecía)
Y bueno, la parte final de tu comentario es para mear y no echar gota. Solo te ha faltado decir "Carnet de padres, ¡YA!

#35   Por favor... es una lista que no dice absolutamente nada.

#36   Cómo educar sin castigos:

detantarabia.eldelweb.com/
www.paideiaescuelalibre.org/

#38   #23 Un azote sólo debe de ser el último recurso. De pequeño yo también me llevé los míos y ni mi padre es un ogro ni yo me he convertido en un psicòpata.

#39   Dos ostias bien dadas. Y mano de santo.

#40   #37 ¿de qué demonios hablas?.

#41   #38 Eso es lo que yo pienso. Cuando hablo de guantazo a tiempo no me refiero a ostia a la primera. A mi solo me lo daban si no hacia ni caso. Cualquiera diría que estoy promoviendo las palizas indiscriminadas.

#42   #34 No te preocupes, que lo digo: ¡Carnet de padres, ya!

#44   Un castigo razonable, en un momento dado, nada tiene que ver con malos tratos. PERO pienso que habitualmente el castigo no funciona, ni sirve para corregir la conducta. Y el castigo físico aun sirve menos... Y mucho ojo con los niños que "precisan muchos castigos" o "están siempre castigados" Puede que presenten un TDAH (Sindrome de Hiperactividad y deficit de atención) y precisen un tratamiento (bien distinto al catigo...)

#45   Entre #37 y #25, que asquete, oye

#46   Yo lo que veo grave es que los padres desautoricen a las demás autoridades del niño (profesores, entrenadores, monitores) delante de éste. Le confude, y hace la tarea de todos mucho más difícil.

No lo vivo ya de primera mano, pero he estado toda la vida vinculado a un grupo scout. Debido a ello, muchos de mis ex-compañeros son ahora maestros. La conclusión de las conversaciones con ellos es que ahora los padres muy a menudo se ponen del lado del hijo y desautorizan al profesor o al entrenador o al monitor. Y esto no pasaba en "nuestra generación" lo cual resulta interesante, pues hablamos de generaciones separadas por solamente 10 o 15 años.

El otro tema gordo (y este me duele, porque he sido gamer toda la vida) es lo de las consolas: en las ciudades ya no hay "amigos de la plaza". Los padres prefieren que jueguen a la play, porque es más seguro. Antes igual podría pasar con la tele, pero no creo que en grado tan alto. En fin, qué difícil, pero que importante.

#47   Esta frase "8. Resulta mucho más eficaz fortalecer las conductas positivas que erradicar las negativas. " sería la panacea para muchos padres.
El mio por ejemplo, me tenía a mi, que era un demonio de niño y pensando, pensando, llegó a la solución de como enderezarme.
En lugar de castigarme me propuso un juego: Cada vez que hiciera algo excepcioanlmente bien (por ejmplo, ver unas latas en el campo, recogerlas y tirarlas a la basura), él apuntaría una cruz en su libreta de mano, y cuando tuviera viente, me compraría algo que yo quisiera. Lo que me compró fue un coche en miniatura y unas palas y cubos para la playa.

Luego, siempre fantaseaba con que sería lo proximo que me compraría, pero poco a poco se me fue olvidando el hecho de que iba a recibir una recompensa y quedaba la sensación de que cuando veía una lata en el suelo, tenía que tirarla, porque no me gustaba ver como estaba sucio el campo.

No se, mi padre siguió apuntando cosas un tiempo y luego lo dejamos, y había el equivalente a 10 regalos o así, que nunca reclamé.


Creo que los niños necesitan unos patrones perfectamente establecidos, porque no tienen criterio para saber que está bien y que está mal. Un poco de terapia conductiva positiva no esta mal para establecer estos valores. Obviamente no siempre funciona, pero en mi caso funcionó perfectametne y se lo agradezco mucho a mi padre. Yo empecé viendo que tirar latas estaba bien porque iba a recibir una recompensa y en mi subconsciente quedó que reciclar está bien.

#48   Una hostia a tiempo quita mucha tontería.. nos estamos volviendo locos con esto de no pegar a los niños. Y a mi me dieron un par de cachetes cuando la cagué (sin hacerme daño ni nada.. solo pa pegarme el susto) y lo entendí guay. La educación es un poco de todo... Ni darle de hostias, ni tenerlo como si fuese de cristal (Más si es pequeño con el pañal ni se entera, es un sustillo tonto. A más está guay que fomentes las conductas positivas, pero ignorando las negativas a veces no es suficiente. Todo es muy facil escrito, luego ponte a criar niños que es ya otra historia

#49   #17 menos! los libros de autoayuda sirven como pisapapeles, para topes en mesas cojas, y para prender en la chimenea.

#50   #25 no sé si es verdad o mentira y no me importa. Positivo porque me has hecho reir.

#51   #23 Así fue como aprendimos que usar la violencia para intimidar a la gente para que haga mi voluntad estaba bien.

#52   Modificación de conducta pura y dura

#53   #11 sí.

la única frase reseñable del artículo es:

No existen dos niños iguales

#14 Tu experiencia personal en educación no sirve para la humanidad.

No sólo es el castigo, es tu genética, tu ambiente, y tus padres.

Es más complicado que simplificarlo así.

#54   #51 Pues lo aprenderías tu, porque yo no.

#55   #3 estoy de acuerdo en que los niños deben ser educados en casa. Pero la labor de los profesores/educadores en el colegio es fundamental. No todos los niños tienen la suerte de tener unos padres que los eduquen satisfactoriamente (bien por desconocimiento o por irresponsabilidad). La educación en el colegio sin embargo es para todos y debe de formar personas para convivir en sociedad. ¿O abandonamos a los niños que no cuenten con una educación óptima en casa?

#56   #37 Cuando he visto lo de la "mamada" he pensado que el niño, como muchos nenes, sólo se dormía cuando le daban el pecho, porque lo otro no se concibe en mi mente, la verdad. ¿De verdad no querían decir lo primero?

#57   #53 es exactamente lo que estoy diciendo. Castigar a un niño no tiene por qué convertirlo en mejor o peor persona.

#58   #55 Por favor, relee mi comentario porque en modo alguno quería decir que a esos niños se los deje de lado o no se intente mejorar su educación de ninguna manera. Niños así necesitan más recursos y atención. Justo lo contrario de lo que la Administración está haciendo.

Venía a decir que muchos profesores son maltratados y ninguneados por los padres cuando éstos les echan en cara a los docentes los fallos de sus hijos, sus carencias o sus desidias. Pero es el típico caso de ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio. Claro está que hay profesores negligentes, y que se interesan poco por sus alumnos, pero son los menos. Por algo trabajan en la docencia, no es sólo una salida "fácil", como dicen muchos. En cambio, algunos hay que parece que hayan sido padres sólo por accidente y no se hayan planteado que además de concebir un hijo luego hay que darle una educación en valores y unos modales, tanto para bien de ellos mismos como para convivir en sociedad. No se pueden echar determinados fallos en cara a un docente, que al fin y al cabo tiene un tiempo limitado para dedicar a cada niño, que trabaja cada vez más en precario, y con más alumnado (mi hijo de 3 años está en una clase con otros 25...¿te imaginas manejar no ya una clase de 26 niños pequeños, sino una clase de 26 o 30 adolescentes?), y que puede predicar con el ejemplo, educar en valores en su aula, etc., pero que si topa con un niño especialmente conflictivo, con problemas conductuales, o con una carencia tremenda de valores como el respeto, la responsabilidad, etc., lo tiene chungo. Y lo tendrá jodido por varios factores, el primero porque la Administración no le va a prestar los recursos necesarios para poder atender a ese niño en mejores condiciones, pero también porque, en muchas ocasiones, cuando se dirija a los padres del alumno problemático, en vez de encontrar atención, asunción de la responsabilidad, y deseo de ayudar a su hijo, se encontrará con negación de su parte de culpa o responsabilidad, agresividad, y focalización de esa culpa sobre el docente. Así de triste. Y esos padres no se dan cuenta de que, de esa manera, sólo le hacen daño a su propio hijo.

#60   No digo yo que todo esto no este bien, pero yo de chico cuando tenía 8 años, salí al pueblo a jugar y me dejé la puerta de la casa toda la tarde abierta no habiendo nadie en la casa, cuando llegue mi padre me estaba esperando en mi cuarto y me pego la paliza de mi vida, no digo que sea lo correcto, pero desde entonces no me volví a dejar ninguna puerta abierta y yo a mi padre lo quiero como al que más.

Razona tú con un niño de 8 años el porqué no es bueno dejarse la puerta de casa abierta y os aseguro de que puede volver a suceder.

#61   #48 Una hostia a tiempo quita la tontería. Nos estamos volviendo locos con esto de no pegar a las mujeres. A mí mi marido me dio dos cachetes cuando me negué a plancharle la camisa (no me dolió, sólo fue el susto)y lo entendí a la primera. Total, un bofetoncillo no duele, casi ni te enteras. Bueno, todo es fácil escrito, pero educar a la esposa ya es otra cosa diferente.

Cámbiese mujeres por empleados, subordinados, súbditos, incapaces o niños. Todas relaciones caracterizadas por la superioridad de uno sobre otros. Todo ello era perfectamente legítimo y justificado hace años, y todo ello nos parece una aberración hoy, pero en su momento era lo normal.

No se pega. A nadie. Se lo enseñamos de pequeños a los niños, es punible entre adultos pero, curiosamente, lo toleramos en adultos respecto a niños.

No se pega, porque:
1º Es injusto
2º Es inmoral
3º Es un delito.

#62   #60 pues yo con 8 años sabía perfectamente por qué no tenía que dejar ningun puerta abierta, ni abrir a desconocidos, ni esas cosas básicas que para un niño pueden no ser de sentido común. Y no necesité ningun paliza para ello O.o

Me dices que un niño de 4, 5 años puede no entender que haya gente mala que puede entrar a casa y robar, y lo entiendo, pero un niño de 8 años...

#63   #62 una cosa es comprenderlo y otra cosa es no tener un despiste, mi acto de no cerrar la puerta no fue porque no lo considerase lógico sino por un despiste, pero esa manta palos que me dieron me sirvió para ser cuidadoso con las cosas realmente importantes.

#64   #63 un despiste lo vas a tener con paliza o sin ella. Y si tienes bien interiorizado que no debes dejar la puerta abierta, no la dejas. Con o sin paliza. Si tuviste ese despiste es porque no supieron enseñarte lo importantísimo que era que no dejases la puerta abierta. Y tuvieron 8 años para hacerlo.

¿O todos los que no hemos recibido una paliza por ello nos vamos dejando la puerta abierta día sí y día no?

#65   VAYA DEMAGOGIA. la mujer es adulta y no tiene nada que aprender, o por lo menos nada que le tenga que enseñar el hombre. Imagina que tu hijo mete los dedos en el enchufe, vamos a ignorar la conducta y a reforzarle cuando los saque. Supon que le dices que no lo haga pero lo sigue haciendo, te vas a arriesgar a que le de calambrazo o le das cachete en el culo para que no vuelva a hacerlo? Sin hacerle ningún tipo de daño. Es una estupidez comparar a la mujer con niño, pero de las grandes. No me parece un delito dar un cachete a tu hijo. A más tu dices que se les enseña a no pegar, en cambio nosotros les pegamos. De la misma manera que se les enseña a comer de todo, y a lo mejor nosotros no lo hacemos. A compartirlo todo.. y nosotros no les dejamos nuestras pertenencias a un desconocido... menuda estupidez

Si nos ponemos tontos.. libertad total para el niño no? que haga lo que quiera.. como una mujer que es adulta y libre... y si se cae por las escaleras, o se electrocuta, o se come una mierda del suelo, ya aprenderá él solo. Estupideces.

#66   #5 Y cuando se lo des juega 5 minutos, te lo tira a la cara y te dice, ¿tanto esfuerzo para esta mierda?

#67   #12 A mi mi padre me amenazaba con apagar los plomos si no dejaba de jugar a la consola...y lo cumplía. Aunque el efecto disuasorio era cero.

#68   Me quedo con el último consejo:

"Resulta mucho más eficaz fortalecer las conductas positivas que erradicar las negativas".

En general, cuando un niño se porta mal enseguida acude algún adulto a reprochárselo. Pero ¿cuál es la reacción de los adultos cuando un niño se porta bien? Le ignoran. ¿Cuál es la conclusión que saca el niño? "Si me porto mal me hacen caso y si me porto bien pasan de mí. Por tanto, si quiero que mis padres estén atentos a mí me tengo que portar mal".

Recomiendo el libro "Ni rabietas ni conflictos" de Rosa Jové.
www.esferalibros.com/libro/ni-rabietas-ni-conflictos/

#69   ¡Ah! periodista. Claro, él lo sabe.

Además de morrocotudamente errónea, es spam de un producto que... en fin. Miren la definición de educación que da la autora en su página web: www.metodoferreros.com/consejos.php

Sigan con la juerga de sabiduría.

#70   #3 Estoy completamente en desacuerdo contigo. La educación ha de venir tanto de padres como de profesores. Un trabajo conjunto y respaldándose entre ambos por la correcta educación del niño (nada de llevarle la contraria al profesor delante del crío, o insinuar que se equivoca o que algo no lo ha hecho bien cuando el crío puede oír la conversación).
Para que un profesor pueda hacer su labor, debe contar con el respeto del alumno. Y en este caso sí son los padres los que deben inculcar ese respeto, mostrando respeto hacia el profesor.

En el colegio el niño pasa una gran parte del tiempo, y además en el colegio se van a dar circunstancias que difícilmente se podrían dar en el hogar, y por tanto, es muy complicado corregir una actitud que en casa no tiene ni se ve.

Además, igual que se le manda deberes al crío para que los haga en su casa y reforzar así lo aprendido en clase, la educación en valores también necesita ser reforzada y ejercitada.

No se trata de que los profesores sean los únicos educadores y que los padres se desentiendan, pero tampoco de que lo sean los padres. Ha de ser un trabajo conjunto.

#71   #18 ¿Qué defines como "maltratador"?

#72   #23 Hay un comentario en la página con el que estoy de acuerdo (con el tuyo también).
Es un tema interesante, se pasó de una época de castigo fisico a una época en la que como dicen algunos hay que educar en amor, creo en ello, pero que hacer cuando un crío coge un berrinche (y los cogen)? Pienso y a mi me sirve que un cate es necesario en algún momento, no como algo reiterativo, pero si circunstancial. Conozco niños de amigos mios, que nunca les han dado un cate y os aseguro que se burlan de los padres, por mucho que ellos intentan hacer razonar al niño y criarlo en amor.

Por otra parte, el comentario de ThePunisheD en esa página me ha conmovido. Fíjate que él mismo dice: “castiguen” pero con luces, filosofía y necesidad, respeten y sean justos.

#73   #2 La educación es responsabilidad de los padres, profesores, vecinos, etc... Los padres son la fuente primaria de socialización pero también hay otros agentes... hasta la tele es un agente, y muy potente, de socialización. No podemos dejar toda la responsabilidad a los padres porque es cosa de todos.

#74   curioso, pero estoy convencido de que los niños y tu mismo que lees estas educado mas tiempo y mas estimu.. estimulantemente (soy un zopenko) por la television.....
yo hace poco ke tengo un perrillo, y me sorprende lo bueno que es el refuerzo positivo, y la empatia ante los errores...y yo que creia que la zapatilla, el cinturon, el palo de la escoba.. era lo mejor, pos ahora lo pungo en duda, pues no puedo enseñarle en un dia lo que lleva toda una vida...(y claro un perro no es una persona, ...pero lo tratamos casi como tal, la mayoria)

#75   #3 Sin el probablemente, yo estoy 100% seguro.

#76   Pues a mi me parece necesario castigar y echar alguna bronca de vez en cuando. Mis padres tenían pocas reglas, pero muy claras, y esto me parece muy importante a la hora de educar a un niño. Además, que estas reglas sean lógicas y que se le explique por qué debe cumplirla. También se debe cumplir con las "amenazas". Si a un niño lo estás amenazando con castigarlo y en realidad nunca lo haces aunque siga haciendo el cafre terminará por no tomarte en serio. O que el castigo sea razonable. Vamos, me acuerdo como si fuera ayer de los "te castigo a todo para siempre" de mi padre y que a la media hora se convertían en un "ay, pobrecita, toma 5 euros y vete a comprarte algo"

#77   #65 Como sabía que me iban a gritar ¡¡demagogia!! he puesto el ejemplo de que, afortunadamente, las ideas evolucionan -la humanidad algo más lentamente, pero bueno, ahí estamos-. La mujer se considera persona desde no hace mucho. Antes tenían necesidad de corrección, igual que los sirvientes en casa. Antes también se enseñaba pegando, super pedagógico, vamos.
Pegar hoy es delito, por mucho que los fans del juez ese de menores de Granada (otro que con cada año que pasa da más miedo lo que dice) se echen las manos a la cabeza. Un padre que enseña a base de cachetes es una mierda de padre, un adulto inmaduro que no tiene otros recursos que no sea levantar la manita, lo que lo hace poco apto para procrear a mi entender.
¿Cómo se pueden tener los huevazos de decir a un niño "no se pega" cuando nosotros bien que sacamos la mano a paseo?.
Respecto a la comida, tú mismo te contradices: a nosotros, que nos obligaban a comer y nos castigaban si nos dejábamos la verdura, hoy en día seguimos sin comer de todo; pues para ese resultado entonces nos podríamos haber evitado berrinches y sofocones de nuestros padres. A comer sano se aprende teniendo comida variada en casa y cocinando en condiciones.
Es que cada vez que alguien dice estar en contra de que se le pegue a los niños, ya sale el de turno hablando de la falta de límites, la libertad total, la anarquía, horror, muerte, apocalipsis y niños del maíz. ¿Pero es que no hay nada más allá de pegar guantazos? En respeto se gana, no se obliga a respetar con la superioridad física, entre otras cosas porque llegará el día en que tu hijo pueda físicamente contigo.

#78   #27 Antes lo más común era recibir bofetadas y azotes. Ahora se lleva el diálogo super comprensivo. ¿Qué hay en medio?? Pues quienes recibieron bofetadas. Si tan bien educad@s salieron como afirman, ¿porqué no aplican lo mismo hoy?? (ahora implosiono )

A mí solo me cayeron 2 nalgadas y 3 "moquetones" digamos serios (+ algún manotazo para dejar de morderme las uñas, lo hacía muchas veces de forma inconsciente). En su día y hoy sé que lo merecía. Y reconozco que prefiero eso a los sermones de 15'-2h (según edad y gravedad) que me echaban a veces, en ocasiones incluso gritando, porque no entendía nada: no me quedaba claro qué había hecho mal exactamente ni qué debía hacer para hacerlo bien, y si me quedaba claro se me olvidaba con tanta charla aburrida. Desde luego no defiendo una educación a base de "palos", eso no es educación, es miedo; pero en momentos concretos una nalgada puede ser muy eficiente: sabes que has cruzado el límite. Es eficiente si lógicamente respetas a tus padres, y el respeto no se gana ni con guantazos ni con sermones, se trabaja y se asienta día a día.

#79   #19 me alegro que te reafirmes en una teoría pedagógica tan personal y autodidacta que pienses que los que el resto del mundo esta confundido. Cuando seas padre o estudies Pedagogía quizá podrías opinar con un criterio mayor del que parecer adolecer. saludos

#80   #76 Ni una coma te quito, 100% de acuerdo

En realidad educar a un niño pequeño es similar a educar a un perro (lo dice una amante de los animales especialmente los perros, y salvando las distancias). Pocas normas y claras. Al niño le explicas las razones de forma concisa (a nadie le gusta hacer cosas "porque lo digo yo"). Y si se salta alguna norma, se le reprende de forma inmediata, con firmeza y tranquilidad (no siempre es posible, ok) y mucha claridad. Unas veces bastará ponerse serio, decir el nombre completo (curioso pero efectivo) y si hace falta un "ya sabes que eso no se hace", y otras veces como por ejemplo con los enchufes pues manotazo + lo anterior. Igual lo veo muy fácil, no sé, hijos no tengo... pero tuve muchas mascotas y también "trabajé" con grupos de unos 10 niños y salvo algún momento puntual solía haber orden y buen ambiente (y puedo asegurar que los críos estaban muy a gusto conmigo aun no permitiéndoles hacer todo lo que querían). Quizás tenga mano o tal vez simplemente paciencia y empatía: hoy vamos muy a lo nuestro y lo queremos todo perfecto y para ayer, eso casi no funciona con adultos pues con niños menos... Este mundo va muy deprisa (y tengo 23 años )

#81   Quienes usen la técnica "es lo que tienes que hacer" (o conozcan a quien la use), que por favor igual que el niño se molesta en hacerlo bien que se vea el efecto, una simple palmadita en la espalda basta. O añadir a esa frase lo que le falta: ", lo has hecho y además muy bien". No cuesta tanto y es imprescindible para MOTIVAR.

#82   #1 A veces las obviedades no son obviedades para algunas personas. Solo hay que ver Pesadilla en la cocina. "No, si se te cae el filete y lo pisas sin querer no debes volver a ponerlo en la sartén" Y de repente el negocio empezó a funcionar

#83   #77 en ese caso te deseo mucha suerte con la educación de tus hijos. Yo me considero una persona muy educada y que tengo unos valores de puta madre. Y a mi me han pegao un par de cachetes o un grito cuando he dicho una palabrota o cuando me he reido de lo que no me tenía que reir. No considero que me contradiga. Los niños no tienen la misma capacidad de entendimiento que un adulto. Esta claro que antes a la mujer se la veía diferente, pero los niños biologicamente a nivel cerebral no tienen la misma capacidad de entender y por eso hay que guiarles y corregirles (lo de las mujeres era una equivocación cultural y esto es un hecho científico) por lo tanto no me parece comparable. Mis padres jamás abusaron de su fuerza conmigo porque nunca me hicieron daño. Las cosas se les dicen a los niños de manera adaptada a su conocimiento "no pegues", "déjale ese juguete a ese niño que acabas de conocer", pero ´tú me dejarías tu coche sin conocerme de nada? seguramente no, entonces ¿qué vas a hacer? decirle a tu hijo que no deje nada, porque lo suyo es suyo? Yo creo que se les orienta hacia lo correcto y luego hay cosas que socialmente no se pueden llevar a cabo cuando eres adulto. A mi mis padres siempre me han dicho "Tú no pegues, pero si te pegan, defiendete" y no lo veo una enseñanza negativa. Me parece peor ignorar al niño en ciertas ocasiones que pegarle un grito y que sepa que estás para él pero que estas enfadado y no que se sienta totamente abandonado. En todo caso, la educación que recibí, no será tan mala cuando no me refiero a ningún padre como "mierda de padre". tolerancia y respeto ante todas las opiniones, siempre y cuando perturben los derechos de nadie.

#84   Pensaba que iba a encontrar un artículo interesante, y resulta que no dice más que cosas que están ya archisabidas.

#85   Para ser un artículo lleno de trivialidades, con cosas archisabidas y que no aporta nada nuevo, resulta que muchos padres no lo aplican, o lo aplican mal.

Yo no habría perdido el tiempo en escribir este artículo, pero me parece que lo que dice es totalmente cierto, y probablemente ayude a bastante más gente de lo que podamos imaginar. Precisamente porque la educación perfecta a un niño no la va a dar ni el autor del artículo ni quienes aquí lo minusvaloran; porque la educación perfecta no existe.

#86   Es que es complicado muy complicado ser padre, el otro dia mis hijas saltando encima de la cama y mi mujer les pega la bronca, yo le digo te acuerdas cuando eramos pequeños y nos pegaban la bronca por saltar encima de la cama?

Nos volvemos como nuestros padres, y es cuando nos damos cuenta que casi siempre nos decian las cosas por nuestro bien aunque no lo entendiesemos.

Yo intento que entiendan el porque de recriminarle las cosas que no deben hacer, pero que coño son crios yo he sido crio y no entendia porque me fastidiaban mi diversion, quieres saltar encima de la cama, lleva cuidado porque si te caes te haras daño, vale y a saltar.

#87   #83 Gracias. Deseo lo mismo, suerte, pero para tus hijos.

#88   #1 Lo peor es que hay gente que lleva años investigando el tema a profundidad, proponiendo alternativas de crianza no coercitivas y viene un periodista (muy bueno o no) y porque lee un libro sobre los castigos, hace un resumen y cubre su cuota de redacción en su blog, ánimos para todos los que caigan en la receta...

#89   Ya puestos a recomendar, mejor leerte un libro que entra en el tema más a profundidad y no enfoca sólo el asunto del Castigo, sino de la crianza y la convivencia:
Cómo favorecer el desarrollo emocional y social de la infancia.
www.icarialibreria.com/product_info.php/products_id/1136
Uno de los capítulos habla del castigo, es de una editorial no muy comercial y seguro que no se promocionará en blogs de El País.

#90   #66 jajajaja

#91   #25 Has encontrado rápido el paralelismo. O eres psicólogo o ...