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#11:
Se levantó para apagar la luz
Un anciano agoniza en su lecho de muerte, rodeado de su familia.
Reuniendo las pocas fuerzas que le quedan, aprieta la mano de su esposa y le dice:
- Cariño, ¿estás aquí conmigo?
- Sí, mi amor, estoy aquí.
Luego se gira y toma la mano de su hijo:
- hijo mío, ¿estás aquí conmigo?
- Sí papá, no me he movido de aquí.
- ¿Y tus hermanos y hermanas? ¿Están también aquí conmigo?
- Sí, papá, toda la familia está aquí.
Entonces el moribundo se incorpora y, con su último aliento, dice:
- Y si estáis todos aquí, ¿¿¿qué coño hace la luz del pasillo encendida???
Un anciano agoniza en su lecho de muerte, rodeado de su familia.
Reuniendo las pocas fuerzas que le quedan, aprieta la mano de su esposa y le dice:
- Cariño, ¿estás aquí conmigo?
- Sí, mi amor, estoy aquí.
Luego se gira y toma la mano de su hijo:
- hijo mío, ¿estás aquí conmigo?
- Sí papá, no me he movido de aquí.
- ¿Y tus hermanos y hermanas? ¿Están también aquí conmigo?
- Sí, papá, toda la familia está aquí.
Entonces el moribundo se incorpora y, con su último aliento, dice:
- Y si estáis todos aquí, ¿¿¿qué coño hace la luz del pasillo encendida???
#12:
#1 Hay casos de pacientes clinicamente muertos, sin respiración ni pulso, que vuelven a la vida. Habría que analizar si es culpa del médico por negligencia o un fallo en los métodos y protocolo de diagnostico.
http://es.wikipedia.org/wiki/S%C3%ADndrome_de_L%C3%A1zaro
cc/ #3 #6
http://es.wikipedia.org/wiki/S%C3%ADndrome_de_L%C3%A1zaro
cc/ #3 #6
#9:
-¿Dónde estoy?
- En la funeraria abuela
- Cabrones, sacarme de aquí
- Anda, calla calla, vas a saber más tu que el médico.
- En la funeraria abuela
- Cabrones, sacarme de aquí
- Anda, calla calla, vas a saber más tu que el médico.
#25:
#11 #14 yo me lo sabía de otra forma
Un chino anciano agoniza en su lecho de muerte, rodeado de su familia.
Reuniendo las pocas fuerzas que le quedan, aprieta la mano de su esposa y le dice:
- Cariño, ¿estás aquí conmigo?
- Sí, mi amor, estoy aquí.
Luego se gira y toma la mano de su hijo:
- hijo mío, ¿estás aquí conmigo?
- Sí papá, no me he movido de aquí.
- ¿Y tus hermanos y hermanas? ¿Están también aquí conmigo?
- Sí, papá, toda la familia está aquí.
Entonces el moribundo se incorpora y, con su último aliento, dice:
- Y si estáis todos aquí, ¿¿¿quién coño está en la tienda???
Sí, te he hecho un copy/paste para ahorrar tiempo
Un chino anciano agoniza en su lecho de muerte, rodeado de su familia.
Reuniendo las pocas fuerzas que le quedan, aprieta la mano de su esposa y le dice:
- Cariño, ¿estás aquí conmigo?
- Sí, mi amor, estoy aquí.
Luego se gira y toma la mano de su hijo:
- hijo mío, ¿estás aquí conmigo?
- Sí papá, no me he movido de aquí.
- ¿Y tus hermanos y hermanas? ¿Están también aquí conmigo?
- Sí, papá, toda la familia está aquí.
Entonces el moribundo se incorpora y, con su último aliento, dice:
- Y si estáis todos aquí, ¿¿¿quién coño está en la tienda???
Sí, te he hecho un copy/paste para ahorrar tiempo
#19:
En los simpsons ya pasó
#8:
"Donde estoy? Me avisa cuando llegue a la parada del Corte Inglés?"
Comentarios
-¿Dónde estoy?
- En la funeraria abuela
- Cabrones, sacarme de aquí
- Anda, calla calla, vas a saber más tu que el médico.
Se levantó para apagar la luz
Un anciano agoniza en su lecho de muerte, rodeado de su familia.
Reuniendo las pocas fuerzas que le quedan, aprieta la mano de su esposa y le dice:
- Cariño, ¿estás aquí conmigo?
- Sí, mi amor, estoy aquí.
Luego se gira y toma la mano de su hijo:
- hijo mío, ¿estás aquí conmigo?
- Sí papá, no me he movido de aquí.
- ¿Y tus hermanos y hermanas? ¿Están también aquí conmigo?
- Sí, papá, toda la familia está aquí.
Entonces el moribundo se incorpora y, con su último aliento, dice:
- Y si estáis todos aquí, ¿¿¿qué coño hace la luz del pasillo encendida???
#11 El chiste pierde gracia si no dices que el anciano era catalán
#13 he preferido "neutralizarlo" , además lo había oído también en otras variantes geográfico-religiosas
#11 #14 yo me lo sabía de otra forma
Un chino anciano agoniza en su lecho de muerte, rodeado de su familia.
Reuniendo las pocas fuerzas que le quedan, aprieta la mano de su esposa y le dice:
- Cariño, ¿estás aquí conmigo?
- Sí, mi amor, estoy aquí.
Luego se gira y toma la mano de su hijo:
- hijo mío, ¿estás aquí conmigo?
- Sí papá, no me he movido de aquí.
- ¿Y tus hermanos y hermanas? ¿Están también aquí conmigo?
- Sí, papá, toda la familia está aquí.
Entonces el moribundo se incorpora y, con su último aliento, dice:
- Y si estáis todos aquí, ¿¿¿quién coño está en la tienda???
Sí, te he hecho un copy/paste para ahorrar tiempo
#11 esta fantastico eso del spoiler antes del chiste
#40 es muy viejuno, pero si, tienes razón
#40 Lo hace por nuestro bien, para reducir nuestro estrés por la incertidumbre de saber como acaba ....
#11 no lo entendí
En los simpsons ya pasó
#19 como todo en esta vida... Sucedió antes en los Simpsons
#26 ni más ni menos. Siempre hay una anécdota sino clavada, similar en la serie
#19 Mejor en video
(minuto 1:30 si se abre desde meneame)
"Donde estoy? Me avisa cuando llegue a la parada del Corte Inglés?"
#63 ya esta el listo pretendiendo que leamos la noticia antes de comentar...
#70 ¿Qué será lo próximo, pedir que leamos los comentarios antes de inflarlos a negativos?
Pues el médico que certificó la muerte que lo envíen a Chirona con cadena perpetua y así tendrán más cuidado la próxima vez.
#1 Hay casos de pacientes clinicamente muertos, sin respiración ni pulso, que vuelven a la vida. Habría que analizar si es culpa del médico por negligencia o un fallo en los métodos y protocolo de diagnostico.
http://es.wikipedia.org/wiki/S%C3%ADndrome_de_L%C3%A1zaro
cc/ #3 #6
#12 Pero ¿no dicen que si no llega oxígeno al cerebro durante unos minutos ese cerebro se daña y muere? ¿cómo va a tener oxígeno el cerebro si no hay respiración ni pulso?
Me lo expliquen.
Creo que quieres decir "con un pulso muy débil" y que "parece que no respiraba"
Nota: el enlace que pones habla de 10 minutos después de darlo por muerto... el médico bueno debería estar 15 ó 20 minutos revisando para certificar la muerte.
#35 No es el primer caso.. No encuentro el enlace, pero hace poco leí el caso de un niño que estuvo ahogado y dado por muerto varias horas. Resucito y no tiene secuelas. Creen que el hecho de haber estado en aguas frías paralizo su metabolismo y evitó el daño cerebral.
En cualquier caso cada persona es un mundo, y aunque es cierto que el cerebro sin oxigeno suele sufrir daños, tampoco es un hecho absoluto, dependerá de la persona, su edad, su metabolismo y particulares condiciones físicas.
#12 Por eso es recomendable esperar tres dias a enterrar, para quenlos signos de temperatura y de rigidez corporal sean prueba segura del fallecimiento
#84 Efectivamente, el velorio de toda la vida.
#1, si supieras lo malos que son los médicos alemanes....
#18 Recetan agua con azucar. No digo mas
#58, a mi me ha tocado sufrirlos. Uno me dijo que el ibuprofeno es muy fuerte para los dolores de cabeza y no es bueno.
#89 Espero que no siga siendo tu medico
#1 Tendra mas cuidado la proxima vez y cadena perpetua no son compatibles. O eliges la reinsercion o eliges la inclusion.
#20 pena de muerte. para que aprenda
#1 Es que en la noticia dice que fue un enfermero quien certificó la muerte, no un médico...
#63 Un enfermero no está cualificado para certificar una muerte, no puede certificar una muerte.
Tal vez, en la noticia, lo que querían decir es que el enfermero vio que la anciana no respiraba y luego los médicos certificaron la muerte. Un enfermero para lo que está capacitado es para poco más que limpiarle el culo al enfermo.
#1 Yo trabajo en Alemania y aquí se certifica la muerte de los pacientes auscultandolos dos veces tras el fallecimiento, mientras que en España se tienen que hacer electrocardiogramas para ver que es plano
#64 creo que se han equivocado con la traduccion, a esta la han auscultado dentro del ataud para que nadie la encuentre
#1 Cadena perpetua por un error medico que ni siquiera ha tenido consecuencias graves y encima se te vota positivo.
#1 ¿Chirona, Huelva?
Que aproveche para escribir un libro de título: "Qué hay mas allá" con la misma redacción tipo libros nueva era, autoayuda, positivisitas, etc.... narrando lo que vio en el otro lado (mas bien, inventándose todo) y se llena de dinero.
Presentando el libro ante un público crédulo:
"Vi a mi padre y madre, mis abuelos, todos estaban felices" ohhhhhhhhh....
"Vi a mis mascotas que murieron hace tiempo y eran hermosas" ohhhh..... lagrimitas de emoción
"Todo lo vivo estaba rodeado de un halo de luz y unos colores tan hermosos" ohhhhhh... mas lagrimas de emoción
"Vi unos maestros de luz y de gran pureza que me hablaban mentalmente" ohhhhhh.....
"No había dolor, ni miedo, era una sensación de paz y armonía que jamás había sentido antes"....
#5 Ella daba charlas sobre su experiencia, y lo bonito que era el más allá.
#5 O mejor aún
Estaba en un lugar todo lleno de fuego y azufre y unos tipos con un pijama rojo me clavaban tridentes en el trasero
Homer simpson
#5
Esto me recuerda a la historia que me contaba mi abuela. Su padre era sastre y cuando fallecía algún hombre le llamaban para que fuera a vestirlo con algún traje para el entierro. En una ocasión acudió a prestar ese servicio a un cliente, entró en la habitación donde estaba el difunto rodeado de familiares y amigos visiblemente apenados. Se disponía a quitarle el pijama o lo que tuviera puesto y en ese instante el "fallecido" dijo: "¿Es que me he cagao...?". Parece ser que a los presentes la pena se les pasó instantáneamente porque salieron en tromba de la casa bajando las escaleras de tres en tres.
Esa persona había quedado en estado cataléptico y despertó sintiendo que le estaban quitando los pantalones, por lo que creyó que se había hecho sus necesidades encima y que lo estaban cambiando, de ahí su reacción (y la posterior de los asistentes al duelo).
Mi abuela siempre que me contaba esta historia acababa llorando de la risa.
#33 es fantastico que las generaciones venideras te recuerden por pensar que te has cagado. sus bisnietos deben estar orgullosos
#42 Mejor eso a que te recuerden por soltar una bomba atómica sobre un pueblo. Al menos te recordarán con una sonrisa.
Se abre la tapa...
- ¿Dónde estoy?
- En españa señora
- Pues no hagan ruido por favor.. - Se cierra la tapa
"la policía ha abierto una investigación para aclarar si se cometieron errores en el proceso de certificación de su muerte"
O ha sido un error o es Jesusacristo resucitada 2.0, le dejo a la policía elegir
#21 quizá en el proceso de certificación no se confiere el error; sino que es el mismo proceso el que es erróneo. Es decir, si el proceso marca que hay que darle un lametazo en la cara y si no protesta declararla muerta; se hace lo del lametazo; la señora no protesta; no hay error en el proceso de certificación; pero el proceso es una mierda.
#29 tu chupa por si acaso
#41 nono, yo no soy medico, que chupen ellos...
y esto me recuerda a una película que vi una vez con doctoras con liguero.....
Le faltó decir CUCU!
Como en el relato de Edgar Allan Poe, El entierro prematuro.
http://www.ciudadseva.com/textos/cuentos/ing/poe/el_entierro_prematuro.htm
¡En el paraíso, suegra! ¡Ande y siga la luz del túnel!
Para certificar la muerte, se tiene que hacer un electrocardiograma que debe de ser plano totalmente. Alguna vez, me ha pasado que cuando ha fallecido un paciente, el electrocardiograma sale con actividad electrica cardiaca, en ese caso tienes que estar repitiendolo hasta que salga plano.
#69 Pero eso cuesta dinero oiga. Mejor lo enterramos y si está vivo ya se quejará.
Vale, ya lo digo yo.
FAKE
#31 Efectivamente. Yo creo que cuando un cuerpo esta en el ataud cerrado es porque lo han embalsamado. Pensaba que nadie iba a decirlo...
Cuando se despertó creyó que aún estaba en McLaren
Esta estúpida manía de construir ataúdes sin cerrojo. No hay manera de enterrar a nadie vivo, ostias ya!
Pues miedo que no preguntó: ¿Y qué hay de lo mío?
No estaba viva, estaba mal enterrada
#SeñorasQueSeLevantanDeSusAtaudes
Edit
Joder, se les ha olvidado usar los clavos con el martillo para cerrar el ataúd, ahora la abuela se dará cuenta que han cogido la llave de la cripta que colgaba de la pared.
Madre mía, ¿a cuántos habremos quemado o enterrado vivos?.
Creo que los presentes no debieron de pasar tanto terror como leyendo los libros de Stephen King.
Yo hubiera dicho: ola k ase?
#22 Lo aburridas que serían las películas de zombies si la gente se desmayara al ver un muerto moverse.
#22 yo reviviendo; y tu, k ase?
"Evidentemente, el hombre se desmayó por lo inusual de esta escena"
Menuda manera ñoña de redactar.
#54 evidentemente
¿Por qué es siempre tan evidente el desmayo?
"La anciana se levantó y le preguntó: "¿dónde estoy?". Evidentemente, el hombre se desmayó por lo inusual de esta escena."
Esa escena es típica de película/comic, pero siempre he pensado que no podía ser real. ¿Te puedes desmayar de un susto? ¿a qué se debe?
... y dijo: - ¿que ha pasau? Pa' habernos matau.
Esto me recuerda a la octava temporada de expediente X.
en serio? esos 4 parrafos de mierda son el articulo?
El yerno se cagó en todos los muertos. Ahora deberá devolver la botella de champán.
Holaaaaa, has muerto y esto es el infierno. ¿te parece si empezamos con fuego?
Sería un momento socialmente incómodo, yo que soy tímido, seguramente me quede adentro por no preguntar nada.
Un caso más de catalepsia.
http://es.m.wikipedia.org/wiki/Catalepsia
#3 Pero para eso hay protocolos ¿No?
#6 Si: le clavas una estaca en el corazón antes de cerrar la tapa.
#10 Eso si era un ser querido, pero si lo odiabas??
#16 le sueltas en la grabacion de algun programa de jose luis moreno y lo que surja
#38 nadie merece eso!!! eres cruel
#16 Le metes la estaca por el culo, y le dejas en el bolsillo un móvil sin batería.
#10 Si, Eso o corrrtarle la cabeza... funciona tanto en humanos como en vampirros. Si es un vampirro, te lo cargas...y si no, bueno...se lo habrrrra buscado
Saludos
#6
Para eso esta el velatorio, para asegurarse de que esta muerto el "cadáver". No se yo si a esa anciana la habrá "velado" alguien.
¿Y para asegurarse que no se entierra a nadie vivo no se le podría suministrar una inyección letal? Prefiero que se aseguren y ya si eso que me tiren al río.
#83 Es como el chiste de que has disparado a tu amigo accidentalmente, llamas al 112 diciendo que lo has matado accidentalmente y te dicen que te asegures de que está muerto . Eso sí, garantía total.
Aun recuerdo la magnífica serie de la superabuela
Enfermeros jugando a ser médicos
Menos mal que todavía no la habían embalsamado...
Ya está bien de meterse con Espe, coño...
Sí, por eso yo quiero que me incineren cuando me vaya a criar malvas.
#75. Pues si te pasa lo que a esta y empiezas a notar el caloret, vas dao!
jajajajajaja, esto tiene que ser una broma!
Parece sacado de una película, curioso.