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![Las 6 preguntas más imbéciles de las entrevistas de trabajo [EN]](https://cdn.mnmstatic.net/cache/11/c7/media_thumb_2x-link-1165099.jpeg?1417862727)
#9:
Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
– Perfecto, dice el candidato.
– Entonces el psicólogo le pregunta:
– Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
– Un coche, dice el candidato.
– Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
– Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
– Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
– Una moto, dice el candidato.
– Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
– Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
– Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
– En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
– Una bicicleta.
– Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una bh una bmx?
– No sé !!.
– ¡Ha sido Vd. descalificado! – Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
– Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
– Ah! – dice el psicólogo – es una puta…
– Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
– Perfecto, dice el candidato.
– Entonces el psicólogo le pregunta:
– Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
– Un coche, dice el candidato.
– Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
– Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
– Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
– Una moto, dice el candidato.
– Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
– Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
– Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
– En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
– Una bicicleta.
– Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una bh una bmx?
– No sé !!.
– ¡Ha sido Vd. descalificado! – Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
– Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
– Ah! – dice el psicólogo – es una puta…
– Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
#31:
#9 En una entrevista de trabajo están el jefe de RR. HH. y varios candidatos respondiendo a las preguntas que este les hace. Todo avanza sin incindencias hasta que el jefe de RR. HH. les pregunta:
- Teniendo en cuenta que en Coruña llueve, en Barcelona hace sol, los basureros de Londres estan en huelga, las golondrinas aun no han emigrado y mi madre es sueca ¿Cual es mi edad?
Todos los candidatos agachan la cabeza debanandose por encontrar el truco de la pregunta y sin saber que contestar. Entonces uno se levanta y dice sin dudar:
- Tiene usted 42 años.
- Muy bien. ¿Como ha llegado a la conclusión?
- Sencillamente, mi hermano tiene 21 y es medio gilipollas....
- Teniendo en cuenta que en Coruña llueve, en Barcelona hace sol, los basureros de Londres estan en huelga, las golondrinas aun no han emigrado y mi madre es sueca ¿Cual es mi edad?
Todos los candidatos agachan la cabeza debanandose por encontrar el truco de la pregunta y sin saber que contestar. Entonces uno se levanta y dice sin dudar:
- Tiene usted 42 años.
- Muy bien. ¿Como ha llegado a la conclusión?
- Sencillamente, mi hermano tiene 21 y es medio gilipollas....
#11:
Hay entrevistas en las que llego a dudar si quieren evaluar mi aptitud para el puesto de trabajo o detectar si soy un replicante
#4:
Es que esas gilipolleces son las que suelen preguntar.
Cada vez que me preguntan por qué quiero trabajar en su empresa me dan ganas de decir. "Es que, joder, a mi me da igual la puta empresa, no tengo trabajo y ustedes ofertan uno ¿acaso necesito más motivos?"
Cada vez que me preguntan por qué quiero trabajar en su empresa me dan ganas de decir. "Es que, joder, a mi me da igual la puta empresa, no tengo trabajo y ustedes ofertan uno ¿acaso necesito más motivos?"
#41:
Tambien se podría hacer uno de 10 cosas que no debes hacer si quieres conseguir un empleo:
1) No pegues en tu c.v. todo el temario de la carrera y te pongas con 3 años de experiencia en todos los ambitos: todos sabemos que tu carrera ha durado 3 años, y tu sabes que no has estado 3 años con cada materia, y dartelas de experto en algo en lo que solo has hecho unas practicas, es simplemente no tener ni idea de lo que dices.
2) No tengas una dirección de correo en plan churrifluri89@hotmail.com o turboman78@janderclander.com, no es que puedas juzgar a alguien por su e-mail, pero dice MUCHO acerca de ti que no hayas tenido los santos cojones de hacerte una dirección (que son gratis) en plan INICIALES@gmail.com o NOMBREAPELLIDO@gmail.com o algo serio vamos.
3) No pongas en tu c.v. una foto de ti abrazado a un colega (he visto 3 lo juro), o una en la que se ve que has recortado una de un cumpleaños y se ve de fondo a un sujeto sosteniendo una copa (VERIDICO).
4) Si usas tu dirección de correo, tomate la molestia de buscarte en google, a veces salen los posts aquellos que hiciste contando como habias mangao un portatil en nosedonde (VERIDICO!) o como tangar en noseque sitio (mismo tio).
5) En la entrevista, es bueno que hables de ti y de lo bueno que te consideras, pero OJO, si vas a criticar lo que se hacia en otra empresa, preparate a fundamentar tu critica. Verídico: Estadisticamente los que critican algo en plan "es que aquello era un caos", les preguntas, "comentame como crees tu que se debería de afrontar ese problema para que no fuese un caos"...listo ahi se quedan K.O.
6) Si te preguntan si sabes hacer algo y no sabes DILO, la mayoria de veces, cuando se entrevista a alguien no se espera que sepa todo lo que se le pregunta,incluso en la misma entrevista se buscan candidatos para distintos perfiles. No intentes soltar chorradas como "esto lo afronte en su dia pero no lo consideré importante y no me meti a fondo".
7) Frase de DESCARTE INMEDIATO: Es que eso no lo di en la carrera: Esto es la vida real, la carrera era una "guia", y en el terreno laboral te vas a encontrar que cada dia es una batalla. Si has estudiado informatica, deberias de estar preparado para afrontar bastantes cosas (de informatica), no solo las que "diste en la carrera".
Si das un telefono en tu C.V. asegurate de que esté disponible para que te llamen. Al segundo o tercer dia de llamar a un candidato uno puede enviar un e-mail, pero si aun asi no contesta -> CV a la papelera.
9) Si te llaman para ofrecerte un curro, generalmente te suelen dar varias opciones para ir a la entrevista (fecha/hora), pon un poco de tu parte, no pidas entrevistas un sabado por la mañana o un viernes a las 9 de la noche.
10) LO MAS IMPORTANTE: Redacta tu C.V. de forma CLARA y CONCISA, salvo que sea una ETT o una empresa de recursos humanos, la persona que lee el c.v. sabe de lo que habla y cuando sueltas una fantasmada canta a kilometros. EJ: Si sabes usar un teclado di "Uso de teclado", no digas "Conocimiento profundo y detallado del uso de sistemas de adquisicion de datos mediante el uso de apendices tactiles de las manos derecha e izquierda sin menoscabo del tecleo con los pies, aunque de forma esporadica y en entornos ruidosos de oficina".
1) No pegues en tu c.v. todo el temario de la carrera y te pongas con 3 años de experiencia en todos los ambitos: todos sabemos que tu carrera ha durado 3 años, y tu sabes que no has estado 3 años con cada materia, y dartelas de experto en algo en lo que solo has hecho unas practicas, es simplemente no tener ni idea de lo que dices.
2) No tengas una dirección de correo en plan churrifluri89@hotmail.com o turboman78@janderclander.com, no es que puedas juzgar a alguien por su e-mail, pero dice MUCHO acerca de ti que no hayas tenido los santos cojones de hacerte una dirección (que son gratis) en plan INICIALES@gmail.com o NOMBREAPELLIDO@gmail.com o algo serio vamos.
3) No pongas en tu c.v. una foto de ti abrazado a un colega (he visto 3 lo juro), o una en la que se ve que has recortado una de un cumpleaños y se ve de fondo a un sujeto sosteniendo una copa (VERIDICO).
4) Si usas tu dirección de correo, tomate la molestia de buscarte en google, a veces salen los posts aquellos que hiciste contando como habias mangao un portatil en nosedonde (VERIDICO!) o como tangar en noseque sitio (mismo tio).
5) En la entrevista, es bueno que hables de ti y de lo bueno que te consideras, pero OJO, si vas a criticar lo que se hacia en otra empresa, preparate a fundamentar tu critica. Verídico: Estadisticamente los que critican algo en plan "es que aquello era un caos", les preguntas, "comentame como crees tu que se debería de afrontar ese problema para que no fuese un caos"...listo ahi se quedan K.O.
6) Si te preguntan si sabes hacer algo y no sabes DILO, la mayoria de veces, cuando se entrevista a alguien no se espera que sepa todo lo que se le pregunta,incluso en la misma entrevista se buscan candidatos para distintos perfiles. No intentes soltar chorradas como "esto lo afronte en su dia pero no lo consideré importante y no me meti a fondo".
7) Frase de DESCARTE INMEDIATO: Es que eso no lo di en la carrera: Esto es la vida real, la carrera era una "guia", y en el terreno laboral te vas a encontrar que cada dia es una batalla. Si has estudiado informatica, deberias de estar preparado para afrontar bastantes cosas (de informatica), no solo las que "diste en la carrera".
Si das un telefono en tu C.V. asegurate de que esté disponible para que te llamen. Al segundo o tercer dia de llamar a un candidato uno puede enviar un e-mail, pero si aun asi no contesta -> CV a la papelera.
9) Si te llaman para ofrecerte un curro, generalmente te suelen dar varias opciones para ir a la entrevista (fecha/hora), pon un poco de tu parte, no pidas entrevistas un sabado por la mañana o un viernes a las 9 de la noche.
10) LO MAS IMPORTANTE: Redacta tu C.V. de forma CLARA y CONCISA, salvo que sea una ETT o una empresa de recursos humanos, la persona que lee el c.v. sabe de lo que habla y cuando sueltas una fantasmada canta a kilometros. EJ: Si sabes usar un teclado di "Uso de teclado", no digas "Conocimiento profundo y detallado del uso de sistemas de adquisicion de datos mediante el uso de apendices tactiles de las manos derecha e izquierda sin menoscabo del tecleo con los pies, aunque de forma esporadica y en entornos ruidosos de oficina".
#27:
A mí me preguntaron: ¿cómo te definirías en una palabra?
"Gallego", les dije. ¿Qué coño les voy a decir?
"Gallego", les dije. ¿Qué coño les voy a decir?
#22:
#13 "Somos una empresa lider (LOL) en bla bla bla, y somos tambien lideres en bla bla bla buscamos a alguien que sepa de esto y de aquello, impresdincible ingles, aleman y sueco, si puede ser que sepa fregar escaleras con los pies cuando las baja mejor. Ah, bueno, el contrato te vamos haciendo de 6 meses y luego ya tranquilo que si te portas bien te hacemos fijo. sueldo 1000 euros. no me diras que no te interesa chaval"
Son asi todas.
Son asi todas.
#3:
Yo, hace unos años, tuve una serie de entrevistas, en la típica pequeña empresa de colocación que se cree que por hacer muchos psicotécnicos hacen mejor su trabajo. Fui primero a una entrevista personal, otro día a hacer más tests, y me llaman para que vaya a una primera entrevista para el cliente. Resulta que al final era para hacer más tests. Uno de ellos era eterno, con preguntas tipo ¿A quien admiras?
Hasta que se me inflaron las narices y a la pregunta ¿Quién te gustaría ser de mayor? Contesté: Emilio botín con la vida sexual de Rocco sigfredi.
Me llamaron para la siguiente entrevista y directamente los enchegué a la mierda.
Hasta que se me inflaron las narices y a la pregunta ¿Quién te gustaría ser de mayor? Contesté: Emilio botín con la vida sexual de Rocco sigfredi.
Me llamaron para la siguiente entrevista y directamente los enchegué a la mierda.
Comentarios
Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
– Perfecto, dice el candidato.
– Entonces el psicólogo le pregunta:
– Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
– Un coche, dice el candidato.
– Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
– Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
– Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
– Una moto, dice el candidato.
– Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
– Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
– Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
– En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
– Una bicicleta.
– Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una bh una bmx?
– No sé !!.
– ¡Ha sido Vd. descalificado! – Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
– Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
– Ah! – dice el psicólogo – es una puta…
– Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
#9 En una entrevista de trabajo están el jefe de RR. HH. y varios candidatos respondiendo a las preguntas que este les hace. Todo avanza sin incindencias hasta que el jefe de RR. HH. les pregunta:
- Teniendo en cuenta que en Coruña llueve, en Barcelona hace sol, los basureros de Londres estan en huelga, las golondrinas aun no han emigrado y mi madre es sueca ¿Cual es mi edad?
Todos los candidatos agachan la cabeza debanandose por encontrar el truco de la pregunta y sin saber que contestar. Entonces uno se levanta y dice sin dudar:
- Tiene usted 42 años.
- Muy bien. ¿Como ha llegado a la conclusión?
- Sencillamente, mi hermano tiene 21 y es medio gilipollas....
Hay entrevistas en las que llego a dudar si quieren evaluar mi aptitud para el puesto de trabajo o detectar si soy un replicante
A mi me han preguntado cosas de lo mas absurdo, me han hecho perder el tiempo montones de veces para nada.
Y lo que decis, como te manden a una empresa de recursos humanos a hacer tests y chorradas.... Yo solo fui una vez y acabe hasta los cojones al final contestaba al cascoporro porque estaba harto.
#11 Si se te cruzan los cables y te largas es que eras un replicante.
Me ha molado la nota que dice lo de windows ME a una entrevista que fue a hacer a mikochof
Es que esas gilipolleces son las que suelen preguntar.
Cada vez que me preguntan por qué quiero trabajar en su empresa me dan ganas de decir. "Es que, joder, a mi me da igual la puta empresa, no tengo trabajo y ustedes ofertan uno ¿acaso necesito más motivos?"
#4 estoy de acuerdo, no te hacen más que preguntas irrelevantes cuándo lo importante es que te valoren por tu preparación para el puesto.
Tambien se podría hacer uno de 10 cosas que no debes hacer si quieres conseguir un empleo:
1) No pegues en tu c.v. todo el temario de la carrera y te pongas con 3 años de experiencia en todos los ambitos: todos sabemos que tu carrera ha durado 3 años, y tu sabes que no has estado 3 años con cada materia, y dartelas de experto en algo en lo que solo has hecho unas practicas, es simplemente no tener ni idea de lo que dices.
2) No tengas una dirección de correo en plan churrifluri89@hotmail.com o turboman78@janderclander.com, no es que puedas juzgar a alguien por su e-mail, pero dice MUCHO acerca de ti que no hayas tenido los santos cojones de hacerte una dirección (que son gratis) en plan INICIALES@gmail.com o NOMBREAPELLIDO@gmail.com o algo serio vamos.
3) No pongas en tu c.v. una foto de ti abrazado a un colega (he visto 3 lo juro), o una en la que se ve que has recortado una de un cumpleaños y se ve de fondo a un sujeto sosteniendo una copa (VERIDICO).
4) Si usas tu dirección de correo, tomate la molestia de buscarte en google, a veces salen los posts aquellos que hiciste contando como habias mangao un portatil en nosedonde (VERIDICO!) o como tangar en noseque sitio (mismo tio).
5) En la entrevista, es bueno que hables de ti y de lo bueno que te consideras, pero OJO, si vas a criticar lo que se hacia en otra empresa, preparate a fundamentar tu critica. Verídico: Estadisticamente los que critican algo en plan "es que aquello era un caos", les preguntas, "comentame como crees tu que se debería de afrontar ese problema para que no fuese un caos"...listo ahi se quedan K.O.
6) Si te preguntan si sabes hacer algo y no sabes DILO, la mayoria de veces, cuando se entrevista a alguien no se espera que sepa todo lo que se le pregunta,incluso en la misma entrevista se buscan candidatos para distintos perfiles. No intentes soltar chorradas como "esto lo afronte en su dia pero no lo consideré importante y no me meti a fondo".
7) Frase de DESCARTE INMEDIATO: Es que eso no lo di en la carrera: Esto es la vida real, la carrera era una "guia", y en el terreno laboral te vas a encontrar que cada dia es una batalla. Si has estudiado informatica, deberias de estar preparado para afrontar bastantes cosas (de informatica), no solo las que "diste en la carrera".
Si das un telefono en tu C.V. asegurate de que esté disponible para que te llamen. Al segundo o tercer dia de llamar a un candidato uno puede enviar un e-mail, pero si aun asi no contesta -> CV a la papelera.
9) Si te llaman para ofrecerte un curro, generalmente te suelen dar varias opciones para ir a la entrevista (fecha/hora), pon un poco de tu parte, no pidas entrevistas un sabado por la mañana o un viernes a las 9 de la noche.
10) LO MAS IMPORTANTE: Redacta tu C.V. de forma CLARA y CONCISA, salvo que sea una ETT o una empresa de recursos humanos, la persona que lee el c.v. sabe de lo que habla y cuando sueltas una fantasmada canta a kilometros. EJ: Si sabes usar un teclado di "Uso de teclado", no digas "Conocimiento profundo y detallado del uso de sistemas de adquisicion de datos mediante el uso de apendices tactiles de las manos derecha e izquierda sin menoscabo del tecleo con los pies, aunque de forma esporadica y en entornos ruidosos de oficina".
#41 He buscado todas mis direcciones de correo en Google sólo por curiosidad... Nada de lo que avergonzarme
#52 lo mismo, nada de que avergonzarse
#53
#54 Yo también me he buscado y las fotos sí son para arrepentirse....
Estoy condenado al paro!!!
#41 Una empresa que descarta a alguien sólo porque termine en hotmail en vez de en Gmail, a no ser que sea google es una empresa ridícula.
No veo porqué es más valido INICIALES@gmail.com que INICIALES@hotmail.com.
Si me descartan por eso, encantado por el descarte.
#70, relee lo que escribo, y te daras cuenta de que no critico hotmail/gmail, sino que tu nombre de usuario sea "churrifluri" o "lamashrubiah" o "esetunerotowapo" o "16vatope".
A mí me preguntaron: ¿cómo te definirías en una palabra?
"Gallego", les dije. ¿Qué coño les voy a decir?
Yo, hace unos años, tuve una serie de entrevistas, en la típica pequeña empresa de colocación que se cree que por hacer muchos psicotécnicos hacen mejor su trabajo. Fui primero a una entrevista personal, otro día a hacer más tests, y me llaman para que vaya a una primera entrevista para el cliente. Resulta que al final era para hacer más tests. Uno de ellos era eterno, con preguntas tipo ¿A quien admiras?
Hasta que se me inflaron las narices y a la pregunta ¿Quién te gustaría ser de mayor? Contesté: Emilio botín con la vida sexual de Rocco sigfredi.
Me llamaron para la siguiente entrevista y directamente los enchegué a la mierda.
Somos lo hacemos y decimos,ni mas ni menos.
Si haces preguntas idiotas eres un idiota y punto.
Las preguntas idiotas nunca vienen de los empleadores directamente sino de las agencias de empleo.
Me encanta esta por la nota del autor, la pregunta viene a decir por qué crees que las tapas de alcantarilla son redondas.
Nota del Autor:
Hice una entrevista como programador en Microsoft cuando tenia 19 años y me hicieron esta pregunta. En vez de contestar les dije porque creía que la mierda de las alcantarillas tenía forma de pequeños submarinos malolientes. Esto fue pocos minutos antes de que empezase a desvariar sobre por qué Windows ME fue lo peor que les ha pasado a los ordenadores desde el porno de animales de granja. No conseguí el trabajo
La respuesta es que son redondas para no caerse dentro de la alcantarilla. Una vez que te lo dicen parece tan evidente
#2 ¿No era que son redondas para que la tapa no se caiga dentro?
#7 Si, me refería a la tapa. Aunque releyendo la frase se presta a confusión (vamos, que podría habérmela currado más )
La cuestión es que las tapas de alcantarilla se diseñaron así para que cuando un trabajador estuviese bajando la tapa no se le pudiese caer encima.
#2 Para no caerse la tapa, no para no caerse uno, imagino. Si eres tan ambiguo en esa simple pregunta, dejando la cuestión en el aire ¿cómo no lo serás en tu puesto? No has sido seleccionado, lo siento.
#2 Para rematar la respuesta, puedes decir que una tapa con forma de triángulo de Reuleaux (o cualquier polígono de Reuleaux) tampoco se puede caer dentro de la alcantarilla.
Si fueras una señal de tráfico, ¿cuál serías?
#5 "Prohibido girar a la derecha". Por eso no me presento a entrevistas de trabajo.
#5 Sin duda, esta:
http://www.google.com/imgres?imgurl=http://i41.tinypic.com/3clg.jpg&imgrefurl=http://www.taringa.net/posts/humor/2592278/Las-senales-de-trafico-mas-raras-del-mundo_.html&usg=__xmCUDgmJB2uZYCwdjRllMiTiqPw=&h=495&w=400&sz=44&hl=es&start=28&zoom=1&tbnid=g7xUsTWsJ-7ETM:&tbnh=157&tbnw=127&ei=QX9RTf7pBI-CsQOgl7GxBw&prev=/images%3Fq%3Dse%25C3%25B1al%2Btrafico%2Brara%26um%3D1%26hl%3Des%26client%3Dubuntu%26sa%3DN%26channel%3Dfs%26biw%3D1680%26bih%3D824%26tbs%3Disch:10%2C627&um=1&itbs=1&iact=hc&vpx=1327&vpy=356&dur=2401&hovh=250&hovw=202&tx=153&ty=119&oei=Nn9RTZ2vFoG2hAfTm-jTCA&esq=2&page=2&ndsp=31&ved=1t:429,r:14,s:28&biw=1680&bih=824
#14 Y si te indignas y no respondes, dirán que has pasado la prueba por no aceptar esa clase de preguntas, pero ya sabemos que no es así la cosa...
#5 Yo esta http://www2.diariomotor.com/imagenes/señales-curiosas-recopilacion-5.jpg "Good luck"
Mi entrevista más corta (verídico):
- ¿tú que perfil tienes, comercial o técnico?
- técnico
- vaya, pues es que estamos buscando un comercial
- vaya, qué pena.
Os podéis imaginar que me tuve que morder la lengua para no decirle lo que estaba pensando realmente: "Vaya, pues podía haberlo dicho en la oferta y así me ahorraba perder tres horas. Claro, que usted cree que como no tengo trabajo no tengo nada mejor que hacer que perder el tiempo haciendo entrevistas inútiles."
Ains!
Lo que me paso a mi en mi anterior entrevista a mi actual puesto de trabajo, ojo que me contrataron:
- la de RRHH: Por que quieres trabajar con nosotros?
- Yo: Pues basicamente por dinero, pero tambien porque os dedicais al sector en el que he estado trabajando los últimos 6 años (consultora TIC).
- la de RRHH: Vale, bien, estas acostumbrado a trabajar bajo presión?
- Yo: Hombre si te has leido mi curriculum habrás visto que llevo los 3 últimos años currando para SUN Microsystems haciendo guardias 24/7 365 dias al año, cargado con un móvil hasta para mear.. así que tu que crees?
- la de RRHH: OK, ok y el Inglés como lo llevas?
- Yo: Hombre pues, teniendo en cuenta que te he traido el titulo oficial de la escuela de idiomas (Proficency) creo que bastante bien, si has leido el curriculum verás que estuve 6 meses viviendo en Inglaterra y trabajando allí.
- La de RRHH: Bueno, vamos a pasar a la parte técnica, que te hará mi compañera...
- La compi "tecnica": Bueno en caso que una maquina Solaris se cayera, que harías?
- Yo: (Medito un segundo).... Ummmm levantarla?
- La compi "tecnica": Ya pero no sabes porque se ha caido...
- Yo: (otro segundo de meditación) Si no levanto la maquina creo que es complicado saber que le ha pasado sino la levanto..
- La Compi "tecnica": cara de poker...
- La de RRHH: risas disimuladas
- La compi "técnica": (Bastante mosca) Muy bien, vale como harias un backup de una maquina linux sin software especifico?
- Yo: con dd....
- La compi "técnica": como? que es eso?, (con cara de triunfo)
- Yo: dd comando unix/linux, se puede hacer un clon del disco con este comando...
- La compi "tecnica": Espera un momento por favor (con cara de susto y bastante cabreada)
La tía se va y vuelve a los 5 minutos con un friki con una camiseta de debian (estaba muy mosca la tia y se trae refuerzos para choteo de la de RRHH)
- Friki: entonces que le has dicho la La Compi?
- Yo: dd clon disco backup linux
- Friki: Pues si "compi" el comando existe y hace lo que dice el.
Risa de la de RRHH sin disimular ni nada.
- La de RRHH: cual es tu mayor defecto y tu mayor virtud?
- yo: defecto? que me cabreo cuando me preguntan tonterias, virtud? que se explicar las cosas meridianamente
Mas preguntas idiotas del tipo si fueras un animal que serias? respuesta, una ameba, pregunta, por? , respuesta, para no tener que contestar tonterias, no tendría ni boca, ni oidos, así que no podría oir las preguntas y sin boca tampoco contestarlas... el resto mejor no documentarlas
- La de RRHH: Ok, ok, te llamaremos
Dos dias después me llamaron y entre e trabajar allí
#51 No es por hundirte... pero las Amebas no pertenecen al reino animal. Pero es divertido muchas veces leer o encontrarse con estas situaciones.
Disculpa que me saliera la vena ''menéame'' un poco tiquismiquis.
#56 Tu crees que la de recursos humanos sabe lo que es una ameba?, si puso cara de ein????
#64 Ya bueno... pero en la Red están nuestros aliados, google ayuda mucho a evitar caras de ein. Otra cosa es que las entrevistas se hagan en un cuarto oscuro...
De todas formas, por mucho que gritemos, seguirán vigentes esas técnicas "teóricas" (y anticuadas) utilizadas por el personal de RR.HH. para contratar a sus futuros empleados: los listillos del CV y que básicamente esto es España.
#44 Ese es un tipo de entrevistador que en realidad te está poniendo a prueba. Quiere saber si eres una persona con iniciativa, con voluntad o segura de sí misma.
Es del tipo a #51, quien sosegadamente respondió lo que pensaba, la de RRHH vio que no era un pelota y que tenía recursos para salir de apuros y lo contrató.
Varias de las preguntas que se destacan en el post, aunque parezcan ridículas sí tienen algún tipo de sentido. Sobre todo si sabes la gente tan estúpida que hay por el mundo, aunque sólo sea el hecho de ver cómo respondes...
¿Cómo te ves dentro de 5 años? Sé de una que dijo que recorriendo el mundo con el paro de su próximo empleo... aunque parezca obvio que se espera cierto interés de estabilidad o ambición, parece que no lo es tanto.
¿Por qué quieres trabajar con nosotros? Aquí lo de menos es la razón que des. Se trata de ver si realmente tienes interés por ESE trabajo y te has molestado en ver a qué se dedica la empresa o qué tipo de empresa es y puedes soltar algún dato sobre ellos, o vas de vacío sin puta idea de a dónde porque te da igual. Hay mucha gente que es incapaz de hacer eso.
¿Tu mayor debilidad? Ser capaz de mostrar autocrítica es importante cuando trabajas en equipos, que es casi siempre. La gente se empeña en responder con algo que esperan que el otro vea como una cualidad ("soy demasiado perfeccionista" es un clásico). Eso sólo muestra incapacidad para reconocer un error.
Me recuerda al Flying Circus:
En una entrevista negociando el sueldo:
Entrevistador: Bueno, entonces entrarías ahora cobrando 700 euros y más adelante 1.400.
Candidato: ¡Perfecto! ¡Pues ya vendré más adelante!
acabo de llegar de una entrevista y me han hecho 4 de las 6...
la verdad es que los de RRHH (sobretodo los headhunters) normalmente un poco atontaos suelen serlo (creo que es parte del contrato). No sé cuantas veces ya me ha venido a buscar gente (hasta aquí mola), luego te piden el CV (ei, que me acabas de encontrar en LinkedIn tu, ya tengo todo ahi), le paso igualmente el PDF exportado de LI, entrevista telefonica, piden cosas (que estan en el CV), entrevista en vivo (me vuelven a pedir las mismas cosas del CV y de la entrevista telefonica), entrevista con la empresa final (me vuelven a pedir TODO como si no hubiesen hablado nunca con el headhunter externo). Añadimos los que se niegan a decirte empresa y sueldo pero te piden donde trabajas y cuanto cobras y la verdad es que costa muchismo encontrar un RRHH espabilado
#32 Muchas veces ese proceso no lo llevan RRHH como tales, sobre todo si se trata de empresas de selección o headhunters sino psicologos, muchas veces me pasa que el que me selecciona no tiene puta idea del cargo.
#34 que no tengan ni puta idea del cargo me da igual, o sea, es normal (aunque no tanto en los que se venden como headhunter tecnologicos), lo que me molesta son los que te hacen perder tiempo porque ya al HH le dices que a ti te interesa A, B y C y luego la empresa final te vuelve a pedir que te interesa y si te va bien F, G y H. Coño, hablaros por dios! así nadie malgasta tiempo
A mi hace poco me hicieron un estudio grafológico. Que si mi firma, que si dibujara un árbol... la cosa es que era para un puestecito que no estaba mal y me sabía mal decirle al fulano que aquello era una magufada.
Si no está en Español, no lo entiendo, o no me apetece entenderlo, es como si lo pones en chino. Además el humor inglés no es el mismo que el español, no nos hacen las mismas preguntas.
#8 Será a ti, porque a mi me las han hecho casi todas.
Además, en el título pone que está en inglés. Entrar para comentar eso...
"¿Está dispuesto a trabajar bajo presión?"
#25 A mi una vez me lo pusieron peor que negro, pasé del trabajo. Ademas de que eran gilipollas para arriba:
(Un tio que no era ni de recursos humanos ni nada se sienta.)
-Te gustan los chistes?
-Por?
-Es que estas asi de serio, que no se...
(me quedé a cuadros)
(entra otro, se sienta sin decir nada)
-Sabes X? Sabes Y? Sabes Z? Sabes H?
(yo contesto, si , no, si no. A los 30 segundos se levanta y se va)
-El tio sigue con su pseudo entrevista y me dice, "bueno y de ingles?"
-Bien, de ingles bien.
-Bien que es? (en un tono chulesco)
-Si quieres seguimos en ingles(se calla)
(Vuelvo otro dia sin mucha intencion pero aun no tenia nada seguro. Estan sentadas una becaria o eso parecia, el del otro dia y el que se fue corriendo me lo ponen todo negro:)
-Porque hay guardias de noche, porque en el futuro habra 3 turnos, ademas que sepas que un dia nos tuvimos que ir a sevilla en coche porque no habia vuelos en una comida de empresa...
(me vuelven a preguntar, que si estoy interesado, yo sigo contestando que en principio si, que habra que concretar...)
Bueno, que al final me dio un ultimatum:
-Bueno, a ver, si te digo ahora, estas dentro que?
-Tendria que valorar a ver.
Y ahi se termino.
De todos modos, estuve por largarme a mitad de la entrevista esa vez. Sumale que empezaron a preguntarme que si que he hecho hoy, que si suelo salir con los amigos,...(queria saber la personalidad, pero para eso hay otras maneras)
Todo con chuleria por un tio que no sabe ni hablar con una persona, una becaria y un tecnico con cara de "oye que yo tengo prisa chaval".
Ni me interesaba trabajar de noche, ni ser una puta con el movil atado pero es que sino el puesto si que me gustaba.
Después de hacer un viaje de Cádiz a Madrid un psicólogo me hizo rellenar un test de figuritas de una media hora, luego una tipa de RRHH me hizo una entrevista en la que, aparte de tirarme los tejos porque "le gustaban mucho los andaluces", tuve que contestar por escrito a las preguntas siguientes:
-Si tuvieras que ser un animal, ¿cuál es el que más te gustaría?
-Si tuvieras que ser un vegetal, ¿cuál es el que más te gustaría?
-Si tuvieras que ser un objeto inerte, ¿cuál es el que más te gustaría?
-Si tuvieras que ser un animal, ¿cuál es el que menos te gustaría?
-Si tuvieras que ser un vegetal, ¿cuál es el que menos te gustaría?
-Si tuvieras que ser un objeto inerte, ¿cuál es el que menos te gustaría?
Y después me preguntaron sobre mi nivel de inglés. Continuamos la entrevista en dicho idioma, con interesantes preguntas como por ejemplo si me gustaba ir al cine, cuál había sido el último país extranjero que había visitado y si tenía una relación estable. Finalmente tuve que preguntar si podían darme algún detalle sobre qué tipo de proyecto era el que estaban desarrollando y la entrevistadora escurrió el bulto con un halo de misterio, asegurando que me lo explicarían en la siguiente entrevista.
Cuando me llamaron, varios meses más tarde, para la segunda entrevista, les comenté que ya tenía otro empleo y que, lógicamente, no iba a pedir un día libre para ir a una entrevista sin que por lo menos me comentaran para dónde era el puesto de trabajo, cuál era el salario o qué tareas había que desempeñar. La chica me dijo que bueno, que lo entendía y que me llamaría en un par de días para darme más información a fin de poder concertar una cita.
De eso hace unos cuatro o cinco años. La empresa era Indra. Sigo igual de intrigado.
La pregunta más absurda es:
¿Estaría dispuesto a trabajar por una mierda de sueldo?
Y es absurda, por retórica.
#13 "Somos una empresa lider (LOL) en bla bla bla, y somos tambien lideres en bla bla bla buscamos a alguien que sepa de esto y de aquello, impresdincible ingles, aleman y sueco, si puede ser que sepa fregar escaleras con los pies cuando las baja mejor. Ah, bueno, el contrato te vamos haciendo de 6 meses y luego ya tranquilo que si te portas bien te hacemos fijo. sueldo 1000 euros. no me diras que no te interesa chaval"
Son asi todas.
#22 A mi me llaman todos los meses los mismos, estando trabajando y con contrato indefinido, ofrenciéndome menos de lo que gano y con un contrato por obra y servicio!!!!
Hay que ser pirata cojones...
#22 Ojalá pudiese votar tu comentario, pero no tengo suficiente karma.
Se lo leí a mi novia en castellano y no tuvo ni puta gracia... intentadlo y veréis. Estas cosas son para leerlas nada más.
A mi me hicieron una de la que no me olvido. Me entrevistaban dos tipos. Yo creo que ya habían decidido cogerme, y va uno de ellos, se me acerca me dice: "¡¡QUÉ OJOS TAN BONITOS TIENES!!". Yo había estado medianamente seguro, pero me puse nervioso como un flan. Con el tiempo he visto que el tío era un cabroncete al que le gustaba poner nerviosa a la gente. Espero poder devolvérsela.
#44 Jeje, según te he leído, he pensado "pues si me ves los pies...", jajaja, seguro que se lo hubiera dicho, no me habría podido aguantar.
En una de mis primeras entrevistas de trabajo me entrevistó en un hotel un headhunter. Era un empleo para Henkel. Me dice ¿hablas inglés?, yo le respondo "sí, puedo mantener una conversación" y el tío me dice... "de acuerdo, a partir de ahora la entrevista será en inglés, pero yo hablaré en español". Jejeje, a partir de ahí..."larry, tú te estás inventando el inglés, no?" http://www.rtve.es/mediateca/videos/20100104/jose-mota---nochevieja-09---michelle-obama-larry-king/660479.shtml
En las entrevistas siempre trato de ser lo mas sincero posible con mi respuestas.Hace ya bastantes años , me presente para trabajar en games workshop unas navidades.Despuesde 20 minutos catalogando mis conocimientos de los juegos , me preguntaron que era lo que mas y menos me gustaba de ellos.
"Lo que menos me gusta .Lo carisimas que son vustras miniaturas"
Se les quedo a ambos cara de LOL y al dia siguiente me llamaron para empezar a currar.
En una conocida consultora era famosa la pregunta que le hacían a todos los candidatos "¿Oyes voces interiores?"
La de chorradas que se te pueden ocurrir responder a una gilipollez así.
un día me preguntarán qué marca de bragas uso, lo sé. Me preguntarán cuántas veces copulo al mes y con quien, y lo más peor, me preguntarán si soy católica devota.
ese día será el crugir de dientes, lo sé.
#14 Tejer, crujir, tejer, crujir
#14 Tampoco es para ponerse así.
La primera pregunta tendría sentido si buscas trabajo en victoria secret, la segunda si la empresa es durex y la tercera para ser secretaria del PP. Pero siempre te queda la elección de contestar que llevas tanga, que aún eres virgen y que eres pastafari. Todo depende de cuanto lleves en la cola del Inem.
Ojo, no lo digo en tono despectivo, lo comento como contestación opuesta a las preguntas.
#14 Ese día, con toda la tranquilidad del mundo, sueltas: "no creo que esa información sea de su incumbencia o de interés para la plaza a la que opto". A no ser que optes a alguna plaza de imán, claro
Yo no sé vosotros, meneantes todos, pero una servidora ha llegado a la siguiente conclusión: con los consultores de RRHH sucede exactamente igual que con los ligues de discoteca... Salvo contadísimas excepciones, si te dicen: "Ya te llamaremos",date por jodida.
En cuanto he visto esta imagen me he acordado de esta entrada
http://d3uwin5q170wpc.cloudfront.net/photo/77363_460s.jpg
Hace no mucho tiempo tuve yo una entrevista telefónica para un curro en Amsterdam y me empezaron a insistir muchísimo con la pregunta de "¿Por qué quieres trabajar para nosotros?"... Fíjaos si le resultó importante la pregunta que como no le gustaba mi respuesta, seguía insistiendo hasta que al final me rendí y ella me dijo que no podía seguir adelante con la entrevista.
Colgué el teléfono y me cagué en todos los muertos de la tía ésta... ¿No será más importante lo que pueda hacer que el querer trabajar para la empresa?
¿Soy yo o el tipo con gorro que señala en el banner del principio del curso online de guiones tiene cierto parecido a Rocco Siffredi?... No me da seguridad ese banner, me siento ¿pequeño?.
Nota: es un banner que se actualiza cada vez que entras por lo que a lo mejor en principio no estas viendo a Rocco en contrapicado señalandote para que hagas algo.
Yo desde que estudie RRLL y vi el percal de la gente de RRHH panico me dan, menuda sarta de gilipolleces e intrusivas que enseñan, muchos con la idea de alto ejecutivo wannabe que se dedican a hacer las nominas y se descargan en las entrevistas de trabajo
Muy relacionada: http://www.smbc-comics.com/index.php?db=comics&id=2150&utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+smbc-comics%2FPvLb+%28Saturday+Morning+Breakfast+Cereal+%28updated+daily%29%29&utm_content=Google+Reader
Esas preguntas son para detectar si eres imbécil... que aunque no lo parezca, los hay (imbéciles) que pasan muchos otros filtros.
-Hola vengo a buscar trabajo
-Muy bien, y de que está buscando?
-Naahh de lo que sea.
-A ver....Uff, vaya de lo que sea no hay.
ESTO PASÓ REALMENTE.
http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DuYoFONUbvGg%26feature%3Drec-LGOUT-exp_fresh%2Bdiv-1r-2-HM&h=a4ace
Entrevista de trabajo, segun Monty Python
Una vez en una entrevista de trabajo para Gas Natural me preguntaron: Se han enamorado alguna vez de ti?, tiene huevos...
Yo creo que el resultado de esas preguntas da igual, porque le respondi que Si, acompañado de una soplapollez de anecdota y consegui el puesto.
Me parece que la gente de RRHH estan muy aburridos y se encuentran con el poder de obligarte a responder la pregunta que ellos quieran para partirse el culo entre los compañeron a la hora del cafelito.
#63 que tienen que justificar lo que cobran, por eso se inventan movidas
una duda, he buscado mi cuenta de correo que tiene como 6 años, y me aparece mil cosas de foros que soy o era usuario, esto se puede ocultar de alguna forma??
#60 Puedes hacerte una cuenta nueva y usarla única y exclusivamente para los CV.
#61 después de mirar si había alguna forma de ocultar el email en los correspondientes foros, he decidido que tardaba menos creando un mail nuevo! Eso de tener la misma cuenta en el foro del chivi, que en el C.V. creo que no es una buena idea...