Las 6 preguntas más imbéciles de las entrevistas de trabajo [EN]

#4   Es que esas gilipolleces son las que suelen preguntar.

Cada vez que me preguntan por qué quiero trabajar en su empresa me dan ganas de decir. "Es que, joder, a mi me da igual la puta empresa, no tengo trabajo y ustedes ofertan uno ¿acaso necesito más motivos?"

#9   Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.
– Perfecto, dice el candidato.
– Entonces el psicólogo le pregunta:
– Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
– Un coche, dice el candidato.
– Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
– Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
– Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
– Una moto, dice el candidato.
– Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
– Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
– Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
– En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
– Una bicicleta.
– Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una bh una bmx?
– No sé !!.

– ¡Ha sido Vd. descalificado! – Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

– Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

– Ah! – dice el psicólogo – es una puta…
– Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

#11   Hay entrevistas en las que llego a dudar si quieren evaluar mi aptitud para el puesto de trabajo o detectar si soy un replicante

#27   A mí me preguntaron: ¿cómo te definirías en una palabra?
"Gallego", les dije. ¿Qué coño les voy a decir?

#31   #9 En una entrevista de trabajo están el jefe de RR. HH. y varios candidatos respondiendo a las preguntas que este les hace. Todo avanza sin incindencias hasta que el jefe de RR. HH. les pregunta:
- Teniendo en cuenta que en Coruña llueve, en Barcelona hace sol, los basureros de Londres estan en huelga, las golondrinas aun no han emigrado y mi madre es sueca ¿Cual es mi edad?
Todos los candidatos agachan la cabeza debanandose por encontrar el truco de la pregunta y sin saber que contestar. Entonces uno se levanta y dice sin dudar:
- Tiene usted 42 años.
- Muy bien. ¿Como ha llegado a la conclusión?
- Sencillamente, mi hermano tiene 21 y es medio gilipollas....

#41   Tambien se podría hacer uno de 10 cosas que no debes hacer si quieres conseguir un empleo:

1) No pegues en tu c.v. todo el temario de la carrera y te pongas con 3 años de experiencia en todos los ambitos: todos sabemos que tu carrera ha durado 3 años, y tu sabes que no has estado 3 años con cada materia, y dartelas de experto en algo en lo que solo has hecho unas practicas, es simplemente no tener ni idea de lo que dices.

2) No tengas una dirección de correo en plan churrifluri89@hotmail.com o turboman78@janderclander.com, no es que puedas juzgar a alguien por su e-mail, pero dice MUCHO acerca de ti que no hayas tenido los santos cojones de hacerte una dirección (que son gratis) en plan INICIALES@gmail.com o NOMBREAPELLIDO@gmail.com o algo serio vamos.

3) No pongas en tu c.v. una foto de ti abrazado a un colega (he visto 3 lo juro), o una en la que se ve que has recortado una de un cumpleaños y se ve de fondo a un sujeto sosteniendo una copa (VERIDICO).

4) Si usas tu dirección de correo, tomate la molestia de buscarte en google, a veces salen los posts aquellos que hiciste contando como habias mangao un portatil en nosedonde (VERIDICO!) o como tangar en noseque sitio (mismo tio).

5) En la entrevista, es bueno que hables de ti y de lo bueno que te consideras, pero OJO, si vas a criticar lo que se hacia en otra empresa, preparate a fundamentar tu critica. Verídico: Estadisticamente los que critican algo en plan "es que aquello era un caos", les preguntas, "comentame como crees tu que se debería de afrontar ese problema para que no fuese un caos"...listo ahi se quedan K.O.

6) Si te preguntan si sabes hacer algo y no sabes DILO, la mayoria de veces, cuando se entrevista a alguien no se espera que sepa todo lo que se le pregunta,incluso en la misma entrevista se buscan candidatos para distintos perfiles. No intentes soltar chorradas como "esto lo afronte en su dia pero no lo consideré importante y no me meti a fondo".

7) Frase de DESCARTE INMEDIATO: Es que eso no lo di en la carrera: Esto es la vida real, la carrera era una "guia", y en el terreno laboral te vas a encontrar que cada dia es una batalla. Si has estudiado informatica, deberias de estar preparado para afrontar bastantes cosas (de informatica), no solo las que "diste en la carrera".

Si das un telefono en tu C.V. asegurate de que esté disponible para que te llamen. Al segundo o tercer dia de llamar a un candidato uno puede enviar un e-mail, pero si aun asi no contesta -> CV a la papelera.

9) Si te llaman para ofrecerte un curro, generalmente te suelen dar varias opciones para ir a la entrevista (fecha/hora), pon un poco de tu parte, no pidas entrevistas un sabado por la mañana o un viernes a las 9 de la noche.

10) LO MAS IMPORTANTE: Redacta tu C.V. de forma CLARA y CONCISA, salvo que sea una ETT o una empresa de recursos humanos, la persona que lee el c.v. sabe de lo que habla y cuando sueltas una fantasmada canta a kilometros. EJ: Si sabes usar un teclado di "Uso de teclado", no digas "Conocimiento profundo y detallado del uso de sistemas de adquisicion de datos mediante el uso de apendices tactiles de las manos derecha e izquierda sin menoscabo del tecleo con los pies, aunque de forma esporadica y en entornos ruidosos de oficina".