He notado algo muy curioso en el carácter español.

Los españoles son los primeros en criticarse, en poner verde desde el vecino del quinto al Rey. Cuando hablan de su país, quitando la gastronomía, lo desprecian. No lo consideran un modelo, al contrario, siempre hay países que les llevan años de ventaja.

Pero, ¡ay, amigo! ¡Como sea un extranjero el que critica el país, todo cambia! Como haya criticado el cagarro de un perro español, ahí estarán ofendidos diciendo que las cacas de perro españolas son las mejores, nada que ver con esa porquería que cagan en otra parte.

Curioso e interesante.

"Detenido el jefe del aparato militar de ETA, según Interior"  

HIJOPUTA nivel Dios  

- Cari, ¿Me ves gorda?
- Naaahh.. tienes un cuerpo común.
- ¿Común?
- Si, comuncerdito.

Esto es totalmente cierto.  

Dos agricultores se encuentran en el campo:

¿Dónde vas Antonio?
-A por estiércol para las fresas
-¿Es que no las has probado con nata?

#chiste

@lotto Empresa líder mundial en el sector de la navegación marítima necesita REMEROS altamente cualificados con afán por conocer mundo, para proyecto de prospección en el Mediterráneo.

Se requiere:
- Alta motivación y capacidad de trabajo en equipo.
- Habilidades de coordinación rítmica.
- Buen tono muscular y tolerancia a las hemorroides.
- No es imprescindible, aunque se valorará el saber nadar.

Se ofrece:
- Contrato indefinido a jornada completa.
- Entorno de trabajo muy dinámico
- Remuneración mediante beneficios sociales: alojamiento y manutención a cargo de la empresa.
- Posibilidad de promoción interna al puesto del nota que toca el tambor.

Referencia: #galeras

Le das más vueltas que un redactor de JotDown.

#dichos_de_hoy

Anoche me fui de fiesta con los colegas. A última hora, dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi vida. He dejado mi coche y he cogido un autobús.

Creedme, he vuelto a casa con un sensación de Paz, Tranquilidad, seguridad absoluta y la satisfacción de las cosas bien hechas, sin ningún tipo de problema.

Y lo que más me ha gustado, es que nunca antes había conducido un autobús…

@CartDestr Pasa un ciego cerca de una pescadería y dice: "¡Tía buena!"

Ante todo, las cosas claras  

-Pues yo a tu exnovia me la follaba.
-Esta buena. ¿Eh?
-No me has entendido.

(Vistontuiter)

Ya he presentado el proyecto al ayuntamiento para crear la Asociación de Daltónicos.
+ ¿Y?
- Nos han dado luz verde.
+ Qué hijos de puta…


Via fb @ucedaman

@ailian Un padre que va a ducharse. Entra su hija de 7 años en el momento en que se desnuda:

- Papá...¿qué es eso?
El padre, de perdidos al río, responde:
- Hija, esto que ves es el pene.
Al día siguiente, en el colegio, la niña en el recreo con sus amigüitas:
- Pues yo ayer le vi el pene a mi padre.
- ¿Y qué es eso? - Pregunta una de las amigüitas.
- Pues como una polla...pero en pequeñito.

Un pato entra en un bar.

Pato: ¿Tienes pan?
Camarero: No.
Pato: ¿Tienes pan?
Camarero: No.
Pato: ¿Tienes pan?
Camarero: NO. Y SI ME LO VUELVES A PREGUNTAR UNA SOLA VEZ MÁS, CLAVARÉ TU PICO EN EL MOSTRADOR!!
Pato: ¿Tienes clavos?
Camarero: No.
Pato: ¿Tienes pan?

Situación real:

- ¿Qué vas a hacer de comida?
- Croquetas.
- ¿Son caseras?
- Si, eso pone en la bolsa.

Visto en facebook

"Soy rubia, ojos azules. Tengo la cara y el cuerpo de una modelo."  

Mi anciana tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó: 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.

Y a tomar por culo la rodilla.....

Via google +

PP Productions presenta:  

Una de mis grandes dudas de pequeño.  

"Cariño estoy en el bar tomando unas cervezas, estaré en casa en media hora. Si en media hora no he llegado, vuelve a leer este mensaje"

En la consulta del médico:
- Desnúdese, señorita, por favor.
- Sí, doctor. ¿Dónde dejo la ropa?
- Ahí mismo, encima de la mía.

@Fesavama @aversion2.1 @likiniano

Un medico sale del quirofano y pregunta:

- Familiades de Fancisca Pedez?

- Somos nosotros Doctor, como esta ella?

- Se mudió.

- Doctor, pero no me joda!

- No mejoda, ni mejodadá, esta mueta.


(Matadme)

- Tienes la bragueta abierta, se te va a escapar el pajarito.
- Tranquilo, volverá, tiene los huevos aquí.

#Matadme

Hoy vienen dos amigos a mi casa a dormir. En teoría iban a venir ayer... pero no vinieron así que pensé "pues no han venido" pero no, parece ser que vienen hoy.

Vengo aquí a preguntar si alguien sabe a que hora llegan o que planes tienen, porque preguntarselo a ellos estoy viendo que es una tontería que no lleva a ninguna parte, así que tal vez podais ayudarme vosotros.

Por cierto, si alguien no me conoce en persona y tiene un mínimo de curiosidad, si los acontecimientos transcurren como me imagino podreis verme el lunes en telecinco. Seré ese que va escoltado al furgon policial del que su vecína con la que nunca he hablado dirá que "parecía un chico muy majo".

Sé que he mostrado en muchas ocasiones estar en contra del baneo de usuarios, pero creo que con este comentario se ha traspasado la línea: www.meneame.net/c/10045299

Un tanatorio se niega......  

@Edusan @fraymaltes

Leyéndoos me duele la boca del estómago Pero como dice @wochi, no renunciéis a tener un buen rato con los enanos, aunque sea otro día, aunque sea con poca pasta. Me permito daros un truquito para hacer regalos baratos pero con cierto encanto.

Comprad algunos regalos pequeños, o algunas chucherías, cosas no muy caras o que os podáis permitir. Coged el mismo número de relojes con alarma o despertadores que pilléis por casa o que os dejen prestados. Esconded los juguetitos en cajones, armarios, bajo la cama, etc, cada uno con su despertador, con las alarmas programadas en secuencias de cuarto de hora (aprox.)

Que empiecen a sonar, poned cara de sorpresa y los peques se lo pasarán pipa buscando. Cuando hayan abierto uno y lo hayan visto, al cabo de un rato sonará otro y tendrán que buscar de nuevo. El último conviene que sea una postal con una frase de "clausura", del tipo "Te quiero, cabezón", o algo así.


#trucos_de_madre_pobre

Pagafantas level god  

- Qué queremos?!
- La cura para el Síndrome de Tourette!!!
- Cuándo lo queremos?!
- Hijoputa!

- ¿A qué hora llegaste anoche que no te oí venir?
- A las 26:45
- ¡Eso no son horas!

nasNoches

Lo que me faltaba por ver: Dos sudacas peleándose por cual de sus respectivos "países" es menos pobre y subdesarollado. Es como si un andaluz y un murciano se pelean por quien domina peor el idioma.

Daos cuenta de que es una guerra que tenéis perdida los dos.

c/c: @facso @perrida2011

No hay como invitar al hombre que te gusta a cenar a casa para que te salga, en la punta de la nariz, un grano del tamaño del Kilimanjaro

- Yo ser joven indio, Diente de Azahar me llamo.
- Comanche?
- Sí, intercalada.

Un atribulado conductor para frente a un manicomio por una avería. Un inquilino que paseaba por dentro, se asoma y le pregunta:
- ¿Qué le pasa?
- Que se me han roto los cuatro tornillos que sujetan una rueda y me he quedado tirado.
- Fácil, hombre: quítele un tornillo a cada una de las otras ruedas y póngaselos a esa. Así, con tres tornillos en cada una, podrá tirar hasta un taller sin problemas.
- ¡Genial! ¡Gracias! Pero no lo entiendo... ¿qué hace usted ahí dentro?
- Yo estoy aquí por loco, no por gilipollas.

Hola. Soy Jennifer López.

Le he tomado prestada la cuenta de usuario a mi novio (el que solía salir en el cajón que pone "mejores notas" que hay en el margen superior derecho) para deciros que os lee con asiduidad a pesar de que ya no escriba, y que os agradece las muestras de apoyo y afecto recibidas tanto por aquí como por privados.
Una cosa más: Aprovecho para pediros que si hay alguien de Cádiz o alrededores, que haga el favor de llevar esta noche a San Fernando a Manolo García de una puta vez.

Besos para tod@s.
J-Lo

La verdad es que la cosa no pinta nada bien.  

- Bonitas tetas.
- Gracias. Tú también.
i.imgur.com/oTsiE.jpg

Que votaseis a Chiquilicuatre tuvo su gracia. Pero con lo de Rajoy estáis llevando la broma muy lejos. (leído en twitter)

-Leónidas, ¿ese pegote del pelo es gomina?
-ESPER...... sí, es gomina.

#hora_de_los_chistes_más_tontos

Tengo mucha hambre, así que toca... ¡ #chiste_malo #perdonadme !

-Mamá, mamá, ¿Me haces un bocata de jamón?
-¿York?
-Sí, Turk.

Hoy de nuevo es un día trágico para la música:

Melendi fue encontrado vivo en su piso esta mañana

@gallir Hombre, dicho asi me queda mas claro que el agua, es lo bueno de los informaticos, que podeis ser tecnicos y a la vez didacticos.  

#chiste_de_yoma

Un tipo visita a una vidente y ésta le dice:
- Veo que tu mujer va a tener un accidente muy grave y que va a morir.
- Eso ya lo se, yo lo que quiero saber es si me va a coger la policía...