Momento lapsus:
-Me puedes poner una de papas?
-Se me han terminado, cabronazo, digoo... caballero.
Uy, estoooo, que me esta llamando mi jefe. Que ahora vuelvo,eh?
No me había enterado. Resulta que en Mañolandia ya no se habla español, catalán y oregonés.
Ahora se habla español; y luego si acaso cuatro bárbaros pancatalanistas (sic) y cazurros hablan LAPAO y LAPAPYP.
Me mondo.
Alquilo pisos antiguos muy bien conservados a precios muy baratos. En pleno contacto con la naturaleza. Buenas comunicaciones. Ascensor en proyecto (cuando se alineen las estrellas).
Interesados vayan a la playa, griten Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh Wgah nagl fhtan y pregunten por el Gran Cthulhu o la Sña. Paca (que es la que me limpia las mamposterías entre semana).
Imprescindible aval bancario y equipo de buceo.
Abstenerse dioses Arquetípicos.
@Blanqui, también ayuda medir más de metro noventa, tener los dedos como longanizas de Binéfar y pocos escrúpulos a la hora de marcarlos en la jeta de admins poco cooperativos.
Pero la buena educación abre muchas puertas.
@WaZ, "No sé cómo cojones he llegado hasta este vídeo"
Ya, claro, disimula.
Buscando tutoriales por youtube para invocar primigenios, eh?
Pues que sepas que en ninguno sale el hechizo de atadura correspondiente.
Yo te aviso.
Que luego todo es caos y destrucción y hay que volver a fregar el suelo.
@angelitoMagno, "Estoy hasta el pene de chorradas profundo-filosóficas. Si quieres demostrar que eres una persona con una gran vida interior pon fotos de tetas. Joder ya".
Por ejemplo.
@Rufusan, a lo kamikaze, por supuesto.
Y si es posible oyendo jebi a volumen brutal.
(Otra cosa es que supiera manejarme con el timón. Porque no creo que sea como el corsa).
La patronal de la hostelería en Zaragoza ya ha propuesto sus condiciones para la negociación del nuevo convenio provincial.
He aquí algunos de los puntos:
-Aumento de la jornada anual de 1786 a 2018 horas.
-Eliminar la festividad de Santa Marta ("patrona" de la hostelería).
-Reducción del descanso semanal de 2 a 1,5 días.
-Eliminar la paga extra de octubre. Unos 800 euros. (Aquí llamada la paga del Pilar).
-Eliminar los pluses de transporte, vestuario y nocturnidad.
-Oye, @metalbender, qué hace el ratón a la izquierda del teclado? Te has vuelto zurdo?
-Desde luego, cariño, a veces pareces tonta.
-....ah, vale.
Ejem.
-Habéis visto? A mi señora ya le están saliendo patas de gallo. La edad, jaja.
-Cariño, eso me pasa porque cierro muy fuerte los ojos cuando finjo los orgasmos.
@IgnatiusJReilly, "pues la verdad es que no lo sé. Pero si tienes interés te invito a que vengas a comprobarlo".
Si es que se os insinúan y no os enteráis.
-No tenéis ternera?
-No, la quitamos hace tiempo de la carta.
-Vaya mierda de restaurante!
-Ya empezamos. A ver, corasón, cuéntame qué te ocurre.
-Que todo lo que tenéis aquí lleva cerdo.
-Tenemos muchas cosas que no llevan; por ejemplo las ensaladas. Y la pechuga de pollo normalmente tampoco lleva. Y también tengo pescado.
-Pero no quiero pechuga ni pescado! Quiero ternera! Soy musulmana y no puedo comer cerdo!
-Ahm. Y del jarrote de medio litro de cerveza que te estás empujando qué opina el Corán?
En las cartas de bocadillos y demás de mi curro voy a añadir una pequeña nota:
"Éste es el número de teléfono del camarero del que habéis pasado tres veces por estar tonteando con el esmarfon. Cuando os salga de los cojones le mandáis un guasap con vuestro pedido. Gracias."
Franco fue una persona injustamente olvidada teniendo en cuenta que fue una figura clave para nuestra modélica transición.
Que reescriban la historia! Que le hagan otro un monumento!
@RIPIO, animalica. Ya lo siento.
Esa es la que pelaste a lo Mondoshawah hace un tiempo no?
Al menos ha terminado su periplo en su sitio donde la querían.
(La peña para qué cojones se compra gatos persas si luego no los van a cuidar? No saben que son bichos muy delicados?).
Mi madre, esa señora mayor que anda despacito con su muleta, abre la puerta de su casa del pueblo y aparece un menda diciéndole que viene a revisar el tubo de la bombona de butano. O en su defecto, la caldera.
"Ajam", dice la buena mujer. "Me enseñas tu carnet de instalador?"
"Ah; que no lo llevas? Acércate un poco pues, que quiero revisarte los dientes con la muleta".
Y al largarse el individuo apunta el número de la matrícula y lo denuncia a los picoletos.
Hala, me voy a currar a mi empresa líder en el sector del mantenimiento, almacenaje, manufacturación y transporte de sistemas y/o elementos alimenticios y espirituosos.
Besos.
@equisdx, yo conozco a uno al que las cucarachas de su piso hicieron frente común y le limpiaron la casa. La puta qué cerdo...
Luego ya se casó y se enmendó. O al menos eso espero.
Imagínense a cuarenta mardanos, de las clases sociales más variopintas, cada uno más cabrón que el anterior, en torno a los quince años, en clase de Taller de electricidad, con motores, contactores, programadores le levas, líneas de 380 voltios...
Trolear? Lo que no todavía no entiendo es cómo no volamos el edificio de Salesianos. Y por supuesto, esto es válido también para los de Mecánica, Electrónica y, mis favoritos, los marginales de Automoción.
Alecto en Hace 24h que tengo un secreto y no puedo callarme... Así que rajo con...
IPanonima en Esta noticia debería ser como para batir récord de meneos, pero me...
sacaelwhisky en @Pedriyu @angelitomagno Si me contestan, os digo {cheesy} {cheesy} {cheesy}...
sanchesky en Hoy por primera vez he corrido 4 kilómetros! Luego me he comido un donut...
Jagui en Llevo 130 días sin saber lo que ha cenado @Petetete {sad} Por sus últimas...
stieg en Gilipollas nivel Master Of The Universe Me despierto después de dormir 4...
sacaelwhisky en @neyla, fallo en tu proposición: los tíos desesperados no buscamos...
RIPIO en Buenos días, terrícolas y buenas personas. Día soleado y ventoso. Menos mal...
Pedriyu en ¿Ola soy nuebo, esto como ba?
Jagui en Se abre el telón y se ve un vehículo que lleva escrita la palabra TASI....