Bien, festival del humor!

Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:

- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?

- Sí. Pero sólo sexo oral.

Juanito, todavía más curioso, pregunta:

-¿Y qué es sexo oral, abuelo?

Y él responde:

- Yo le digo a tu abuela "jódete" y ella me responde "vete a tomar por culo".

@llamamepanete Está bieeeen. El último, te lo prometo:

En una entrevista de trabajo:
- ¿Usted sabe inglés?
- Sí, por supuesto.
- A ver, ¿cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que las vende?
- Pues... VendeDoor

-Oye, ¿Hay café?
-No, pero queda té...
-¿Y para qué me voy a quedar si no hay café?

#chistaco_a_petición_en_la_fisgona

¿Qué dice una gallega despues de un bukkake?

Que deleite.

- Yo ser joven indio, Diente de Azahar me llamo.
- Comanche?
- Sí, intercalada.

@petetete
¿Doctor, perderé los ojos tras la operación?
- Hombre, nosotros se los daremos en un frasco. Si los pierde, culpa suya.

@martestoxico Cuidado con las expectativas que se crean en el enfrentamiento @Elwing y @iescolar. Cuando tenía 5 años estuve un mes sin echar gota al mear porque un circo venía a la ciudad y prometía un duelo aéreo entre Spiderman y Superman; total que al final eran dos trapecistas dando saltos. No quiero que nadie más pase por esa decepción, nunca.

Tengo el corazón encogido. Mucho. Me acaba de llamar el médico de mi hijo (sí, en sábado). Aunque todas las pruebas dieron bien, tras consultar con el equipo de los EEUU, quieren hacerle un test linfático que es muy doloroso. El lunes tengo que ir a verle para que me explique como preparar a mi hijo, y como prepararme yo. Se lo harán el martes a las 9 de la mañana, e iremos solos. Mañana voy a recogerlos a París así que tengo hoy para dejar de llorar y aparentar se la madre tranquila que siempre soy y recuperar la valentía. No sé si decírselo mañana y darle tiempo, o el lunes por la tarde. Hay días que me gustaría poder desenroscar cierta válvula latiente, y guardarla para más tarde.