@angelitoMagno Probablemente mi información esté obsoleta (de 1991). Pero el Algarve me pareció como la Costa del Sol. En cambio el litoral que va de Lisboa al Cabo de San Vicente es (era) prácticamente virgen, con sus pueblecitos de pescadores intactos, carreteras sin asfaltar y playas (de kilómetros de longitud) absolutamente desiertas.
Uno de argentinos:
¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas, porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias, y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
Un hombre que llega tarde a su casa con restos de lápiz labial.
- La mujer: ¿Dónde te metiste, desgraciado?
El marido le responde:
- No me lo vas a creer, pero me he peleado con un payaso.
@wizel Mecccccc, error. Eso ya lo hicieron (los antiguos dueños de la jacaranda) y ahora me veo con 25 brotes de cuatro metros de alto. Parece una hidra.
Carcajada general.
La profesora aguardó a que todos se callasen, miró al payaso y le respondió:
-’En su caso no es motivo suficiente. La prueba será tipo test así que usted podrá contestar con la otra mano, incluso, puede usted contestar de pie, si su problema es que no puede sentarse.’
Una profesora universitaria estaba acabando de dar a sus alumnos las últimas informaciones sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con el típico aire de cinismo:
-’Entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?’
@Vordin Ejemmmm "El Barcelona, líder invicto de la Liga española, revivió ayer episodios fatídicos que parecían olvidados en la Copa del Rey, al volver a caer eliminado, nuevamente en la primera ronda, ante un equipo de la Segunda División “B”, el Gramenet, 1 a 0". www.deportes.com/internaCont_idc_17174_id_cat_115.html
va también para @Grohl
Un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano, y un masoquista estaban sentados en un banco de un parque ,sin saber en que matar el tiempo.
Dice el zoófilo:”Vamos a follarno a un gato”
Dice el sádico: “Vamos a follarnos a un gato y a torturarlo!”
Dice el asesino:” Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo y a matarlo”
Dice el necrófilo: “Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo, a matarlo y a violarlo”
- Hijo, ¿recuerdas el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y terminamos teniendo relaciones con ellas?
- Si papá.
- Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los conejitos, las abejitas.
Visto en www.ilhn.com/blog/2009/10/15/16-anos/
La mujer le dice a su marido:
- Querido, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle de las cosas de la vida, lo que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el conejito y la conejita, etc.
- De acuerdo, querida.
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
- Hijo, siéntate conmigo, que tenemos que hablar. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre.
- Te escucho papá.
(sigue)
Gran Enciclopedia del disparate (respuestas en exámenes).
ElHumanismo. El triunfo de la razón.
1. Si durante el Humanismo triunfó la razón, fue porque había mucho mentiroso y había que ir a los tribunales.
2. Antes de esto, la gente tenía que decir sí a las ideas del gobierno, pero con el triunfo de la razón pudieron decir sí, no o depende a lo que decía el gobierno.
Uno que va por la calle y le pregunta a un amigo:
- Oye Manolo,¿tú crees que tengo cara de caballo?
- Hombre, tanto como cara de caballo no me parece, ¿porque me lo preguntas?
- Es que el otro día fui al hipódromo de la Zarzuela y va un tío y me empieza a dar palos y palos y más palos
- ¿y tú que hiciste?,
- Lo que pude, entré tercero.
Visto que el anterior es dupe, pruebo con otro:
Dos amigos están hablando de sus planes para el futuro.
- Pues yo estoy buscando una novia para casarme, pero no se que hacer,
porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
- Pues entonces busca una chica como tu madre y presentásela.
- Ya lo hice, pero entonces no le gustó a mi padre.
Llega un hombre a su casa y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
- Amor, nunca digas “tengo un problema”, dí mejor “tenemos un problema”, porque para eso somos una pareja muy unida.
A lo que su marido le contesta:
- Muy bien, entonces te informo que nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.
Hala, ya lo he dicho. Descansado me he kdd.
¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas, porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias, y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
- La mujer: ¿Dónde te metiste, desgraciado?
El marido le responde:
- No me lo vas a creer, pero me he peleado con un payaso.
Tengo que podar la jacaranda, que se ha vuelto muy salvaje. La parienta necesita espacio para tender.
Mi primera relación sexual fue cuando tenía siete años (y ella seis :P)
helektron.com/2009/10/23/dos-monos-muy-espabilados/
La profesora aguardó a que todos se callasen, miró al payaso y le respondió:
-’En su caso no es motivo suficiente. La prueba será tipo test así que usted podrá contestar con la otra mano, incluso, puede usted contestar de pie, si su problema es que no puede sentarse.’
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con el típico aire de cinismo:
-’Entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?’
va también para @Grohl
www.jrmora.com/blog/wp-content/uploads/2009/10/troll1.jpg
meneame.net/user/h3ktor/commented
meneame.net/user/Cir/commented
Argggghhhhh, se me ha pasado felicitar a mi amado líder. Felicidades @frans :P
Dice el masoquista: “MIAU!”
Dice el zoófilo:”Vamos a follarno a un gato”
Dice el sádico: “Vamos a follarnos a un gato y a torturarlo!”
Dice el asesino:” Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo y a matarlo”
Dice el necrófilo: “Vamos a follarnos a un gato, a torturarlo, a matarlo y a violarlo”
El Humanismo y la ciencia
La teoría heliocéntrica fue la base que cogieron los humanistas para convencer a los anticuados de que había que ir a la moda. La ceró Miguel Angel.
Felicidades a todos los @TROLLS (naturalmente se incluye a @erlang)
Edit: ya sólo queda una, pero malherida (19 negativos) xD xD
Edit: Bah, flame light, va sobre chen_sOys :P
- Si papá.
- Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los conejitos, las abejitas.
Visto en www.ilhn.com/blog/2009/10/15/16-anos/
- Querido, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle de las cosas de la vida, lo que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el conejito y la conejita, etc.
- De acuerdo, querida.
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
- Hijo, siéntate conmigo, que tenemos que hablar. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre.
- Te escucho papá.
(sigue)
meneame.net/story/periodico-sueco-denuncia-trafico-organos-prisioneros4
meneame.net/story/obtencion-israeli-organos-nuevo-libelo-sangre#c-4
“El asteroide Apophis tiene más o menos el tamaño de dos y medio campos de fútbol”.
axxon.com.ar/noticias/2009/10/nasa-recalcula-la-orbita-hacia-nosotros-/
Erasmo de Rotterdam.
Estaba loco Erasmo y por eso escribió EULOGIO Y LA LOCURA. En plan de crítica. Entonces, el Papa le nombró algo que ahora no recuerdo.
Calla niño y trae más cartuchos…..
PD. Es posible que "tu amigo" no quiera terminar tan oscuro.
El Humanismo. El triunfo de la razón.
1. Si durante el Humanismo triunfó la razón, fue porque había mucho mentiroso y había que ir a los tribunales.
2. Antes de esto, la gente tenía que decir sí a las ideas del gobierno, pero con el triunfo de la razón pudieron decir sí, no o depende a lo que decía el gobierno.
- Oye Manolo,¿tú crees que tengo cara de caballo?
- Hombre, tanto como cara de caballo no me parece, ¿porque me lo preguntas?
- Es que el otro día fui al hipódromo de la Zarzuela y va un tío y me empieza a dar palos y palos y más palos
- ¿y tú que hiciste?,
- Lo que pude, entré tercero.
¿Qué otra cosa si no? Lávate la mente xD xD xD
francisthemulenews.wordpress.com/2009/10/09/el-asteroide-pallas-desde-/
Felicidades @pierre
Evidentemente, es mejor cagar: Cuando terminas no tienes que pasarte media hora abrazado a la taza.
Dos amigos están hablando de sus planes para el futuro.
- Pues yo estoy buscando una novia para casarme, pero no se que hacer,
porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
- Pues entonces busca una chica como tu madre y presentásela.
- Ya lo hice, pero entonces no le gustó a mi padre.
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
- Amor, nunca digas “tengo un problema”, dí mejor “tenemos un problema”, porque para eso somos una pareja muy unida.
A lo que su marido le contesta:
- Muy bien, entonces te informo que nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.
A: meneame.net/notame/perronare/251467
Y a: meneame.net/story/papa-abre-dia-4-sinodo-africa#c-16
Que poco les dura a algunos el buenrrollismo :P