24.media.tumblr.com/tumblr_m2acvsGbiO1r4u9wdo1_400.gif

Os voy a contar una cosa que puede que alguno no se crea. Se que hay usuarios/as de esos.
He ido a ver a mi hermana, la que trabaja en un C.A.E.S.
La de estas notas:www.meneame.net/notame/1045404 www.meneame.net/notame/1161634
No les van a pagar mas este curso.
Pero lo que me ha dejado tieso, por lo increible.
Se ha acercado a la reja del colegio para hablarme y llevaba una niña abrazada a la cintura que no se separa ni con una palanca.
Me ha dicho que esa niña (y otros) han sufrido desmayos por hambre. Solo comen lo del colegio. Y hasta el dia siguiente.
Mi hermana y sus compañeras se han hecho cargo cada una de un alumno y les compran lo que pueden para comer.
Tambien zapatillas y camisetas, compradas y recogidas.

Esto lo hacen las personas QUE NO COBRAN LO QUE DEBE CONSELLERIA mientras los ladrones del Palau van a lo suyo.

Yo te llamo estafador, President de la vergonya. A ti y a tu jefe. Paga lo que debes MOROSO.
Y si tiene problemas, que escriba al abuse.

@MarcoPoloInLasVegas Es una buena idea.

Una lástima que caduque el tiempo para votar negativo a ciertos comentarios:

- www.meneame.net/c/10721149 falta una tilde.
- www.meneame.net/c/10720530 faltan tildes y signos de puntuación.
- www.meneame.net/c/10720471 falta una tilde.
- www.meneame.net/c/10720422 faltan mayúsculas.
- www.meneame.net/c/10720388 faltan signos de puntuación.
- www.meneame.net/c/10716876 falta tilde.
- www.meneame.net/c/10714443 falta tilde.
- www.meneame.net/c/10702549 falta tilde.
- www.meneame.net/c/10702545 sobran mayúsculas.
...

Paso de seguir buscando, pero supongo que te puedes hacer una idea de por dónde van los tiros. La humildad es tu amiga.

Internet es maravilloso
www.eltiempo.es/fotos/en-provincia-barcelona/sin-ti-no-es-lo-mismo.htm
atended a los comentarios de la foto

Prueba Inglés

¿En qué nivel te encuentras?

MÓDULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

MODULO NIVEL MASTER
Tres brujas suecas travestis miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca travesti mira qué boton de qué reloj Swatch suizo?
En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

@sanchesky El nieto estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

"Abuela, ¿como se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?”

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad:

"Eso, cariño, se llama tener relaciones sexuales"

El niño dijo "Ah, bueno!", y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:

"Abuela, no se llama relaciones sexuales, se llaman literas!... y la madre de Rosa quiere hablar contigo"

Lo he visto en Reddit y no he podido evitar traducirlo:  

No se que pensar de esto: a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/581302_10150774587436250_55479

Repetición de la parada de Maldonado:

(Lobato) Ha perdido bastante tiempo
(Gene) _{...bueno, estaba en cámara lenta...}

24.media.tumblr.com/tumblr_m2z0liJEPk1r3ms2go1_500.jpg

Streaming en directo desde Moscú: ustre.am/JHv7/1

Los Gosos de Cuadra de Putin están perdiendo completamente los papeles. Andan persiguiendo y arrestando a gente por el mero hecho de pasear por plazas o aceras del centro de Moscú. Estado policial y represivo en su máximo esplendor

Otros streamings alternativos: peremen.me/publ/4-1-0-37

PD: Justo acaban de arrestar a un "streamer" que sigue retransmitiendo desde dentro del camión de los antidisturbios www.ustream.tv/channel/reggamortis1

PPD: Otro buen canal de streaming bambuser.com/channel/alburov

- ¿Tiene tomate frito?
- ¿Orlando?
- ¿Paco?
- Jajajaja, ¡cuánto tiempo!

#risas_en_lata #o_en_brick

@Strike_Freedom Me has hecho acordarme de un #chistaco. Lo he buscado por internet, por aquello de no tener que currar demasiado y seguir las enseñanzas de los clásicos del nótame, y he encontrado esta versión:

Dos viajeros en el tren:

-¿Y usted de dónde es?

-De Santander ¿Y usted?

-De San Sebastián ¡Ahí va la Virgen!, qué casualidad, los dos del norte! ¿Y a qué se dedica?

-Soy violinista

-¡Rediós!, ¿qué dices? Yo también. Pero no serás tan bueno como yo.

-¿Que no? Fíjate si seré bueno, que cuando toco en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera...¡llora!

-Eso son chocholinadas; precisamente el domingo pasado toqué en la catedral de Bilbao y, de lo bien que lo hice, Jesucristo se bajó de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "¡Eso sí es tocar y no lo del hijo puta de Santander, que hace llorar a mi madre!"

Imagen de las protestas en Montreal, ensañamiento contra policías imgur.com/L7Ft6

Yo deposito todo mi dinero en tu Banco... ¿y tú atas un misero bolígrafo con una cadena? Pensé que la confianza debía de ser mutua.

-Hola, buenos días, ¿tiene trabajo para mi?
-Sí, de gerente, 3200 euros netos, coche y móvil de empresa y una secretaria buenorra.
-¿Me está vacilando?
-Ha empezado usted...

Presidentes del Gobierno en España:


- Chapurrea inglés: Aznar ✓
- No habla inglés: Zapatero ✓
- Chapurrea el español: Rajoy ✓
- No habla español: Tecnócrata enviado por Merkel (Próximamente)

"yo creo que Rajoy esta acercando los presos de ETA mas que nada porque había prometido no hacerlo"

twitter.com/#!/MainatJM/status/196283834826887170

@Pierre Me alegra mucho que estés en libertad.

Es muy fuerte lo que cuentas, al gobierno se le está yendo esto de las manos. Ya no estamos en el siglo pasado, cuando se podía manipular la información y solo los activistas sabían la verdad.

Tienen miedo, mucho miedo y por eso están intentando infundir miedo a los demás... Pero la están cagando, cada vez más gente se está dando cuenta de lo que pasa y están perdiendo autoridad.

Cuando la ciudadanía ya no cree en la autoridad del Gobierno, a éste le queda muy poco por desmoronarse y caer. Por eso estos coletazos autoritarios. Están perdiendo el Poder y todo esto son medidas desesperadas para mantenerlo.

Ilusos.

Es conveniente una nota aclarando todo.

Esta mañana policía secreta ha ido a buscarme a casa, yo no estaba, me ha llamado mi padre para comunicarme eso. Luego de inmediato (qué casualidad) me ha llamado la policía, "tienes que firmar un papel, es sólo eso", les digo que voy a Plaza de Castilla y a las 12:30 estoy con ellos, a las 11:45 me detienen estando en frente mi abogado y sin indicar los motivos, siempre con la braga en la cara, no es sino hasta mi llegada a Moratalaz que me informan el por qué, me decían que tenían un video donde salía y les dije que era imposible, yo me encontraba en casa, viendo el 24h con mi padre, así me enteré de lo del metro.

Y bueno, ya saldrán más detalles.

Gracias por estar allí.

Necesito que alguien me explique dónde está el fallo, porque no me creo que esto sea así:

www.meneame.net/story/santander-guarda-37-000-millones-hucha-banco-cen

El Santander ha ido al BCE y le ha pedido 35 000 millones de euros del dinero de todos. Por los que paga un 1% de interés; esto es, tiene que devolver 35 350 millones, paga 350 millones.
Y los ha guardado en el BCE.
A la vez ha invertido unos 7000 € más en deuda española, al 6%, cobra 420 millones porque España le tiene que devolver 7420 millones, que pagamos entre todos.

Total, que ahora tiene 28 000 millones de euros más para hacer negocios cuando quiera hasta que tenga que devolverlos (cuando España le devuelva los 7000 millones) y, además, ha sacado un beneficio neto de 420 - 350 = 70 millones de euros.

Y esto usando únicamente NUESTRO dinero.

#estafa

¡COÑO, EL REY! i.imgur.com/n6iU1.gif

Moshe dice a su hijo: Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
-- Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
- Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Moshe se reune con Bill Gates
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
-- Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
- Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
-- En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial
- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco.
-- Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.
- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates
-- En ese caso, considérelo contratado!.

¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!

@sanchesky Lo que mas me intriga de la familia real es que tenemos una imagen de ellos completamente vacía, a penas se les hacen entrevistas, nunca hacen bromas ni comentarios que no den una imagen institucional, ni hablan ni vierten ningún tipo de opinión sobre nada, incluso sobre temas banales como por ejemplo futbol, cada imagen que vemos de ellos esta perfectamente planificada para que nadie pueda formarse una opinión sobre ellos. La familia real española es una enorme fachada construida para que no veamos lo que hay detrás y ayer alguien se dejo una ventana abierta y la gente por primera vez pudo ver lo que hay, y claro, no gusto.

/cc @Samarkanda

@Samarkanda Aquí en Holanda están todos los periódicos revolucionados con lo de la cacería, no entienden cómo no les mandamos a la mierda ya. Los príncipes de Orange tuvieron un susto de cojones hace años por una casa que se compraron en Africa a la que el pueblo dijo NO. Te vas de vacaciones en Holanda que para eso te pagamos la casa de verano, y no les quedó otra que desistir. Nos ven como un pueblo poco eficiente, que tira las horas en el trabajo, permite la corrupción y deja que le traten como a mierda. Mi chico contrató hace dos semanas a una informática española con un CV de la de Dios. Dice que la ve acojonada por perder el trabajo, tanto que vino con fiebre a trabajar. La mandó a casa y le comentó que aquí se piden días para cosas personales, médico etc, te vas a casa a tu hora y eres escuchado. No entiende esa actitud de alguien que podría trabajar dónde le diera la gana según él. Ya lo siento, pero la fama de cagaos y poco eficientes nos la hemos ganado a pulso.

Un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña, pero como veían que no se caía, fueron a buscar al rey de España.

El resto ya lo sabéis.

El Rey ha matado osos, lobos, búfalos, antílopes, elefantes y leopardos. Sólo le falta un ser human... Ah, no, tampoco.

Vía @Teleoperador

@Accorn Más nerviosa estará la cabra y no la oigo quejarse.

¿Alguien me lo puede explicar ?  

Anoche me fui de fiesta con los colegas. A última hora, dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi vida. He dejado mi coche y he cogido un autobús.

Creedme, he vuelto a casa con un sensación de Paz, Tranquilidad, seguridad absoluta y la satisfacción de las cosas bien hechas, sin ningún tipo de problema.

Y lo que más me ha gustado, es que nunca antes había conducido un autobús…

Visto en FB:  

29.media.tumblr.com/tumblr_m0vap9w67X1qztetno1_500.jpg

Es bochornoso.

En este país había una serie de líneas rojas intocables, cosas que no se podían ni mencionar ni retocar levemente sin un gran debate y explicación detallada previas. Y se anuncia un recorte en dos de ellas, sanidad y educación, de 10 mil millones de euros, en una puta nota de prensa sin detalle alguno.

En este país hay un reparto de compentencias entre las administraciones, y una de ellas no puede anunciar un recorte de una competencia exclusiva de las demás sin siquiera hablar con quienes deberán aplicarlo. Pero con dos cojones se anuncia a todos, incluidos los responsables primeros de esas competencias, por medio de una puta nota de prensa en un día festivo en media España.

@macaba72 yo no entiendo como le puede gustar a alguien, es una mierda pastelosa y super tópica, el típico cliche del amor imposible, no entiendo como ahora puede haber gente dispuesta a tragarse esa bazofia de dos horas y media de nuevo solo por la chorrada del 3D.

A parte, en esa puta tabla cabían los dos, Rose quería quitarse a ese niñato del medio, a mi no me engaña.

@Professor_Duernuballs Bien hecho.

Yo entré a comprar un condón en un comercio y el tipo me dijo:

- Oiga, que esto es una tienda de efectos navales.

- Pues pa eso lo quiero - le respondí -, pal nabo.


No he vuelto.

@ailian Un padre que va a ducharse. Entra su hija de 7 años en el momento en que se desnuda:

- Papá...¿qué es eso?
El padre, de perdidos al río, responde:
- Hija, esto que ves es el pene.
Al día siguiente, en el colegio, la niña en el recreo con sus amigüitas:
- Pues yo ayer le vi el pene a mi padre.
- ¿Y qué es eso? - Pregunta una de las amigüitas.
- Pues como una polla...pero en pequeñito.

Un hombre aguarda en la consulta de su médico. Entra el doctor con unos papeles en la mano...

Doctor: Bueno, pues ya tengo aquí los resultados de las pruebas.
Paciente: ¿Y qué dicen doctor? ¿Es cáncer?
D: Mire... no le voy a engañar. Le quedan a usted unos 7 de meses de vida. ¡Pero alégrese! ¡Yo creo que llegará bien para la Eurocopa! Por cierto, ¿vio usted el clásico anoche? Menudo robo, eh... El árbitro...
P: Pero... pero... pero ¿¿¿cómo me puede hablar ahora de eso??? Se trata de mi vida!!!
D: No sé... cuando el gobierno recortó en Sanidad y Educación usted se pasaba todo el día hablando de fútbol. ¿No era su vida entonces?

Chiste de sobremesa

Un pato entra en un bar.

Pato: ¿Tienes pan?
Camarero: No.
Pato: ¿Tienes pan?
Camarero: No.
Pato: ¿Tienes pan?
Camarero: NO. Y SI ME LO VUELVES A PREGUNTAR UNA SOLA VEZ MÁS, CLAVARÉ TU PICO EN EL MOSTRADOR!!
Pato: ¿Tienes clavos?
Camarero: No.
Pato: ¿Tienes pan?

@ailian

#chistemalo

Me has recordado al del tío que entra en un bar y ve un cartel en la pared :

Bocadillo de jamón....2,50€
Bocadillo de queso....2,20€
Hamburguesa con queso.3,20€
Sandwich vegetal......3,50€
Paja..................5,00€

Mira a la camarera y le dice :

- "Niña!, ¿tu eres la de las pajas?".
- "Si".
- "Pues lávate las manos y hazme un bocadillo de queso".

@Yonseca Me has recordado un chiste:

Un devoto está rezando solo en la parroquia y se le aparece Dios en persona. Bueno, se le aparece en luces y 7 ángeles lo anuncian con trompeta y toda la horterada esa. El caso es que Dios le dice:

- La fe es poderosa en ti, Lucas. Dime qué deseas y te lo concederé.

- Pues verá, Señor.-dice el hombre, que casualmente se llamaba Lucas- Yo vivo en Barcelona y mi novia en Mallorca. Me gustaría que hiciera un puente que uniera la isla con mi ciudad para poder ir en coche a verla. Es que el avión y el barco me marean mucho.

- Hijo - responde Dios -, un puente tan grande es una abominación estética y rompe mi mejor obra: la naturaleza. No quisiera estropear la belleza del Mediterraneo. ¿No podrías pedir otra cosa?

- Entonces quiero que me concedas el comprender a las mujeres.

Se hace un silencio hasta que Dios responde:
- ¿De cuantos carriles dices que quieres el puente?

En el informativo de Antena3 abren con una noticia sobre una persona que ha encontrado trabajo por un año, y lo venden como un logro de la reforma laboral.

UNA persona y un contrato de UN año ... ¡PAREN LAS ROTATIVAS!

El sueldo, como es lógico, ni lo han mencionado, les daría vergüenza.