Paradojas del mundo empresarial...

El jueves mandan una circular avisando que a partir de hoy lunes, iban a cambiar la plataforma de acceso al correo electrónico, y que la que tenemos ahora quedaba innacesible.

Hoy lunes trato de entrar y, efectivamente, se encuentra innacesible. Como no tengo mas instrucciones al respecto, llamo a la central pregunto:

Central: Esta misma mañana hemos mandado una nueva circular con el procedimiento del nuevo acceso
Yo: Ajá... y esa circular la habéis mandado...
C: (con tono de rintintin) pues como todas las circulares de esta empresa, por correo electrónico!!!
Yo: entiendo...

Difunde la anarquía! -> No me digas qué hacer  

@chen_s0y Reproche. Reproche reproche reproche.

Reproche.

Me congratulo en anunciar que mis retoños me han hecho abuelo antes de lo que yo me esperaba. Sus hijos nacieron el día 17OCT, y no lo he anunciado antes porque no sabía si iban a salir adelante todos. Finalmente aunque nacieron seis, han salido adelante cuatro. La madre ahora se encuentra que no da abasto porque están todo el rato queriendo comer y llorando.

En un ejercicio de responsabilidad después del caso @petetete y a falta de la documentación que dice @natrix adjunto una foto.

También hay un video de una parte del parto en www.youtube.com/watch?v=sJOt_YIhAJ4

 

@ailian Depende de qué trabajes. Eso me recuerda una anécdota: Unos colegas míos, cuando se cambiaron de piso, veían por la ventana perfectamente el salón de uno de los vecinos de enfrente y también su tele, la veían de pleno. Al principio observaron que siempre estaba viendo porno. "jajajá, jijijí, cuanto vicio", y ahí lo dejaron.

Poco a poco se empezaron a percatar de que había comportamientos que no eran muy normales. Aparte de tener el porno puesto en la tele de casa durante horas, el tipo rebobinaba para ver una escena un y otra vez, e iba por rachas, ahora oral, ahora anal, ahora negras, ahora gay, ahora travestis. Tampoco veían que el tipo se masturbara ni nada, iba y venía, se sentaba tranquilo y miraba con el mando en la mano. Ya la cosa llegó al rídiculo cuando vieron que de vez en cuando venían grupos de gente a su casa y se sentaban con él a ver porno.

Intrigados, miraron en internet, y la dirección coincidía con una productora porno. El tio estaba currando!

Se le cae una piedra de 100 kilos encima a un bizkaino y los vecinos no pueden levantarla. www.elcorreo.com/vizcaya/20121003/local/hombre-resulta-herido-caerle-2
Para que luego digan que la inmigración española no le ha hecho daño a Euskal Herria

Es muy egoísta, pero vivo feliz en mi pequeño mundo y ahí me voy a quedar. Vivo feliz con mi canario, con mi gato, con mi horno y mis recetarios. Lo demás es accesorio y a ello me agarro.

Estamos en un entorno de histeria porque vamos a morir todos, y no sin razón. Pero alguien va a tener que sobrevivir para poder contar esto dentro de 50 años, y espero poder hacerlo. Aunque sea desde Papete, cosa que no descarto.

Y dicho esto, voy a ver un capi ante el ventilador. Pequeños placeres que va a venir la mismísima Sorayita a arráncarmelos de mis frías y muertas manos o no pienso quedarme sin ellos.

Aunque sea que nos quede la rabia para seguir caminando.

#nanit

@stygyan Si no sabes inglés, emigra y aprende. Si no tienes dinero, en esta web:
www.workaway.info/
Trabajando unas 4 horas al día en trabajos manuales básicos (jardinería, etc) te dan alojamiento y comida para que puedas aprender el idioma en un país de destino. No es encesario conocer el oficio. Te lo enseñan ellos.
Cuando tengas el idioma, busca un trabajo de verdad, ahorra.
Usa tus ahorros para estudiar un poco. Especialízate.
Busca un trabajo de tu especialidad.

Profit. Un saludo y mucha suerte

Si algún día muero (me consta que algún día tengo que hacerlo) como ultima voluntad quiero que si alguien envía la noticia a menéame masacréis a negativos a todo aquel que se atreva a poner un solitario DEP, y luego si es posible los violéis analmente en mi honor, también quiero que inundéis a positivos a aquellos que hagan humor negro con mi muerte, poniendo especial énfasis en aquellos que hablen de hacer practicas necrofilas con mi cadáver.


Es mi ultima voluntad así que tenéis que respetarla.

#Ultima_voluntad_meneantil

@chen_s0y @gandalf_el_blanco ¿Os gusta?

Por supuesto, los colores deberán ser objeto de debate parlamentario.  

@blackheart1980 Añado, imagen exclusiva de @fentdaqui en una de sus tiendas del paseo de gracia  

He aprendido a hacer pan con los consejos de Ibán Yarza (creo que lo ciber-conocí por algún enlace desde aquí, si mal no recuerdo). No es profesional de esto (creo que es periodista y traductor) pero ha traducido libros de panaderos famosos y es un experto en panadería "casera" y da bastantes charlas y talleres por España.

Aquí tenéis su blog: tequedasacenar.com/
Un foro sobre el pan que fundó: www.elforodelpan.com/

Y para ir al grano, unos capítulos que rodó del programa Robin Food - Atracón a mano armada:

Masa madre: blog.daviddejorge.com/2011/08/02/robinfood-tostadas-golfas-de-pan-verd
Pan de masa madre: blog.daviddejorge.com/2011/08/10/robinfood-pan-de-masa-madre-natural/
Pan de molde (rapidísimo): blog.daviddejorge.com/2011/12/06/robinfood-pan-de-molde-sandwich-specu
Pizza (sin amasado): blog.daviddejorge.com/2011/10/25/pizza-para-los-que-nunca-harian-pizza

Etc, etc.

En unos meses hará siete años que me saqué el carné de conducir, y en estos años he creado la que he llamado la ley del seat león, que dice lo siguiente:

Cuando circulando por carretera o autopista divises en tu retrovisor un seat león, este tendrá la clara intención de adelantarte.

Esto es así, ya puedes ser Fernando Alonso circulando en un circuito a 350 km/h que si ve un seat leon en su retrovisor, este intentará adelantarle sí o sí.

Esto se debe a que se ha demostrado cientificamente que los propietarios de un seat león son en su totalidad gilipollas, ahora los científicos están estudiando si el hecho de ser propietario de un seat leon te vuelve gilipollas, o simplemente el gilipollismo te hace propenso a comprar uno.

Espero que ningún gilipollas propietario de un seat leon se ofenda. Esto es ciencia.

@ffuentes @Martixx @Aiarakoa @cajainas

¡QUE FUERTE!!!!!!!!!!

¡No solo tiene avatar, ademas es Murciano! ¡MURCIANO!!!!!

#baneo_YA

Personalizar el avatar de cada usuario (en el nótame)
Solo para usuarios de Firefox o Chromium:
- Instalar la extensión Stylish.
- Añadir un nuevo estilo.
- Pegar esto:

.notes img[alt=aiarakoa] { width: 0px; heigth: 0px; }
.notes a[href='/user/aiarakoa'] {
background: url('') no-repeat top left;
width: 40px; height: 40px; display: block; float: left; margin: 2px 10px 2px 0; }

- Donde pone url('') entre las comillas, añadir la ruta a una imagen de 40x40, que podéis buscar en google.
- Para cambiar el usuario, sustituir "aiarakoa" por el nick del usuario. Si el usuario se cambia de nick, deja de funcionar.
- Yo ya tengo a @aiarakoa con avatar. Le he puesto esto: static2.dmcdn.net/static/user/761/358/36853167:avatar_small.jpg?201012

Me estoy partiendo

nimiascosasminimas.blogspot.com/2011/10/elefantes.html

#himno_menéame

Ahora toca nota para poner mis desvarios.

Hace no mucho a mi hermano le concedieron una VPO en alquiler, y hoy tenia que ir a limpiar y le acompañe para ver la casa. La casa esta en uno de esos barrios de la periferia de la ciudad, uno de esos barrios que están cuatro calles mas allá del quinto coño, uno de esos típicos barrios de la periferia con calle cuadriculadas, bloques de pisos exactamente iguales y parques donde la gente se compran pisos para tener hijos y que estos tengan sitio para jugar, esos barrios donde vas para condenarte a una vida monótona para criar a tus hijos y luego sentarte a ver llegar la muerte sin mas aliciente en tu aburrida vida que cuidar de tu jardín si lo tienes. Esos barrios.

Por favor, si algún día decido irme a vivir a un barrio cuatro calles mas allá del quinto coño matadme.

@lamonjamellada @enguivuck @Yonseca Los grupos de amigos no existen. Son una chorrada que vimos en la tele y nos creemos que existe y nos empeñamos en imitar, pero, superada cierta edad, cualquier grupo de esos que supere los 3-4 miembros y se vea más de una vez al trimestre es un timo en el que la mayoría está pensando "qué hago yo aquí" "no me apetece aguantar a estos" "¿por qué sigo quedando con ellos?" o algo parecido. Encima suelen ser endogámicos y cabrearse si quedas con otra gente...
En algún momento de la postadolescencia nos damos cuenta, se separan en pedacitos y te quedas con los que sí encajaban contigo. O con ninguno, que la vida da muchas vueltas.

Una de las cosas buenas de menéame es que todo queda almacenado. Un trocito de @Lekim permanece con nosotros en algo tan aparentemente frío como una base de datos. Del gran JRJ para la familia de @Lekim y para todos vosotros.

EL VIAJE DEFINITIVO

Y yo me iré. Y se quedarán los pájaros cantando;
y se quedará mi huerto con su verde árbol,
y con su pozo blanco.

Todas las tardes el cielo será azul y plácido;
y tocarán, como esta tarde están tocando,
las campanas del campanario.

Se morirán aquellos que me amaron;
y el pueblo se hará nuevo cada año;
y en el rincon de aquel mi huerto florido y encalado,
mi espiritu errará, nostalgico.

Y yo me iré; y estaré solo, sin hogar, sin árbol
verde, sin pozo blanco,
sin cielo azul y plácido...
Y se quedarán los pájaros cantando.

Es una tradición trollear en las noticias de victorias deportivas. Y la noticia más meneada de esta web sobre la, posiblemente, victoria deportiva más esperada en España, merecía un trolleo ÉPICO.
Y si para ello hacía falta un clon, pues un clon, que se le va a hacer.

La pregunta no es si la coliflor gusta o no... Es cómo ha llegado a considerarse comestible.
¿Qué individuo fue capaz de, tras cocinar una coliflor por primera vez en la historia de la humanidad y respirar el hediondo aroma que desprendió (esto no tiene discusión posible), interpretar que era comestible?
¿Ese mismo individuo intentaría hacer lo mismo con un huevo podrido?
¿Qué pensaría la gente que, cercana a su morada, captaba el olor?
Y lo peor de todo... ¿Qué capacidad orativa tenía el sujeto que consiguió convencer a la gente hasta el punto de llegar a normalizarse el consumo de algo cuyo aroma resulta tan repugnante?