« anterior1234513
  1. camachosoft Niñ@s, hoy cumplo 7 años aqui y ustedes son como una familia, se que casi no interactúo pero siempre los veo y leo. He bajado un poco el ritmo, debido a cambio de prioridades y redistribucion del tiempo y objetivos. Estoy tratando de no caer en "coma de envios" y publicar, aunque sea menos frecuente. Eso si, siempre sere lector y Meneame estara conmigo en mis Favoritos. Besos para las damas y abrazos para los caballeros :-D
    votos: 89    karma: 1054
  2. camachosoft Me referia solo a las que salen aqui ---> www.meneame.net/promote.php (analizing from 301) @gallir
    votos: 1    karma: 13
  3. camachosoft Meneame debería Twittear las noticias que esten en Status de "candidatas", como lo hacen con las publicadas. @gallir
    votos: 2    karma: 27
  4. camachosoft @macfly @IgnatiusJReilly

    Aunque TIENES RAZON, influye mas a la hora que la envies y cuanta gente este enviando en X momento (algo impredecible). Meneame tiene sus controles (12 noticias cada 24 horas, y pueden ser enviadas en grupo de 6, con diferencia de mas de 2 horas entre grupos).

    Y aunque creo que mis 6 noticias (entre las 40 de la primera pagina) no afectan tanto asi (y mas que es, como mucho, 2 veces al dia) tratare de evitar hacerlo.

    Disculpa las molestias que esto pueda haberte causado, ya que hasta cierto punto TIENES RAZON. :-)

    saludos
    votos: 1    karma: 16
  5. camachosoft No @paumal
    Es como www.meneame.net/shakeit.php pero sin la entradilla, solo los titulares de todos los usuarios que envien. gracias
    votos: 1    karma: 11
  6. camachosoft Pregunta:
    Cual es el link donde aparecen las noticias enviadas pero que solo tiene el titular, sin entradilla???

    gracias anticipadas :-)
    votos: 0    karma: 0
  7. camachosoft Mac updates.... (en ingles)

    xD xD xD xD xD   media
    votos: 6    karma: 69
  8. camachosoft Uno de los problemas de esta crisis fue que usaron esta receta: Pollo al Ayuntamiento
    xD xD xD xD xD   media
    votos: 6    karma: 62
  9. camachosoft 15.000 :-)
    Gracias por su apoyo y comprension
    :-)
    votos: 57    karma: 679
  10. camachosoft algun administrador:

    a ver si es posible rehabilitar www.meneame.net/story/extrana-asimetria-magnetica-sol-esta-experimenta la destcarté erroneamente

    gracias anticipadas
    votos: 2    karma: 31
  11. camachosoft Quieres apretar algo??? xD xD xD   media
    votos: 26    karma: 275
  12. camachosoft Comma Sutra... xD xD xD   media
    votos: 4    karma: 49
  13. camachosoft Que buen paseo xD xD xD   media
    votos: 23    karma: 236
  14. camachosoft Tropecé con esto en por ahí...

    tinyurl.com/bw49jn4

    Dale a la bocinita de pronunciacion en aleman. xD

    gracias @borbaba ;)
    votos: 2    karma: 19
  15. camachosoft Entra un borracho en una comisaría:
    - ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
    - ¿Y para qué lo quiere ver?
    - Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer. :troll:
    xD xD xD xD xD
    votos: 10    karma: 94
  16. camachosoft NSFW
    La Historia del Mundo en una sola foto:
    NSFW

    xD xD xD xD xD   media
    votos: 8    karma: 86
  17. camachosoft Cuando se quiere... se puede!
    :-)   media
    votos: 5    karma: 49
  18. camachosoft La propina PI
    xD xD xD xD xD   media
    votos: 4    karma: 43
  19. camachosoft Los que no aprenden de la historia, estan condenados a repetirla xD xD xD   media
    votos: 5    karma: 53
  20. camachosoft Me encontré con este vídeo en la madrugada. Me tomó por sorpresa. Me resultó brutalmente intenso. Conozco sobre la investigación de mercados y estos castings o pruebas son comunes para conocer el parecer de las personas sobre productos nuevos. Pensaba que era algo parecido a eso. Pero no.

    Es un mensaje urgente, crucial, revelador, importante, importante, importantísimo, que toda mujer debe ver y comprender.

    www.youtube.com/watch?v=NY-QL0LsTJg :-)
    votos: 8    karma: 94
  21. camachosoft Me he percatado recientemente de que:
    La esquina de mi casa está dos veces más lejos que antes, y además hay una subida en la que antes no me había fijado
    Me di cuenta que los peldaños de las escaleras ahora son mucho más altos
    Que no sirve de nada pedirle a la gente que hable más claro, porque todos ahora hablan tan bajo que casi no se les entiende nada
    Que la ropa que quiero comprarme ahora la hacen tan apretada, sobre todo en la cintura, que me resulta muy desagradable
    El otro día me encontré con un antiguo conocido y ha envejecido tanto... que no me reconoció
    También he dejado de correr detrás del autobús, porque me di cuenta que ahora parten mucho más rápido que antes
    Todo esto lo reflexioné esta mañana, mientras me afeitaba frente al espejo...
    A propósito... ¿Se dieron cuenta que los espejos ya no son tan nítidos y claros como hace 30 años??
    Cómo cambia el mundo!!!
    xD xD xD xD xD
    votos: 5    karma: 57
  22. camachosoft El abuelo camina sobre el "boulevar"en Amsterdam (Holanda)
    Una prostituta le grita:
    -Hé, Abuelo, ¿porque no probamos?"
    Dice el abuelo:
    -¡No hija, ya no puedo!
    Dice la prostituta:
    -¿No te dejas?, ¡probamos!
    El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años,
    como 3 veces apenas sin descanso.
    -"Pfff", -dice la prostituta, -¡Y dices que ya no puedes!"
    Dice el abuelo:
    -¡ Ah, el follar eso si puedo, lo que ya no puedo es pagar !
    xD xD xD xD xD
    votos: 8    karma: 76
  23. camachosoft RECIÉN CASADOS...
    EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura espera. No podría aguantar ni un minuto más.
    Ella: ¿Quieres dejarme?
    EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
    ELLA: ¿me amas?
    EL: Por supuesto, mucho, mucho, etc., etc., etc…..
    ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
    EL: Noo! Que es eso? De solo pensarlo siento asco.
    ELLA: ¿Me besarías?
    EL: No desperdiciaría ninguna oportunidad que tenga
    ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
    EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
    Ella: ¿Puedo confiar en ti?
    EL: Si
    Ella: Mi amor!

    25 AÑOS DESPUÉS....
    LEERLO HACIA ARRIBA!!
    xD xD xD xD xD
    votos: 8    karma: 55
  24. camachosoft Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.
    Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,
    - ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?
    Su mamá le contestó:
    - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'.
    La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
    - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?
    xD xD xD xD xD
    votos: 11    karma: 115
  25. camachosoft Una maestra de jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban...
    Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño.
    Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando.
    La niña replicó:
    - 'Estoy dibujando a Dios'.
    La maestra se detuvo y dijo,
    - 'Pero nadie sabe cómo es Dios'.
    Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
    - 'Lo sabrán dentro de un minuto'.
    xD xD xD xD xD
    votos: 10    karma: 93
  26. camachosoft Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
    Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible..
    La niñita dijo:
    - 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'.
    La maestra le preguntó,
    - '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'
    La niña le contestó,
    - 'Entonces le tocará a usted preguntarle'..
    xD xD xD xD xD
    votos: 14    karma: 154
  27. camachosoft Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura.
    Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía y caía en la vereda.
    Viendo esto, un policía la para y le dice:
    - Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
    - Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
    Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
    ¡Deme 20 pesos o se lo corto!
    Dice el policía,
    -¡"oiga no está mala la idea" Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
    - Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
    xD xD xD xD xD
    votos: 32    karma: 287
  28. camachosoft Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
    - ¿Su nombre?
    - Adán.
    - ¿Su Esposa?
    - Eva.
    -¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
    - Sí, un momento. ¡Suegraaaa, la buscan!
    xD xD xD xD xD
    votos: 7    karma: 56
  29. camachosoft Un discípulo llegó muy agitado a la casa de Sócrates y empezó a hablar de esta manera:
    - “¡Maestro! Quiero contarte cómo un amigo tuyo estuvo hablando de ti con malevolencia...”
    Sócrates lo interrumpió diciendo: -“¡Espera! ¿Ya hiciste pasar a través de los Tres Filtros lo que me vas a decir?
    -“¿Los Tres Filtros...?”
    -“Sí” - replicó Sócrates. El primer filtro es la VERDAD. –“¿Ya examinaste cuidadosamente si lo que me quieres decir es verdadero en todos sus puntos?”
    -“No... lo oí decir a unos vecinos...”
    -“Pero al menos lo habrás hecho pasar por el segundo Filtro, que es la BONDAD: ¿Lo que me quieres decir es por lo menos bueno?”
    -“No, en realidad no... al contrario...”
    -“¡Ah!” - interrumpió Sócrates.- “Entonces vamos al último Filtro. ¿Es NECESARIO que me cuentes eso?”
    - “Para ser sincero, no.... Necesario no es.”
    - “Entonces -sonrió el sabio- Si no es verdadero, ni bueno, ni necesario... sepultémoslo en el olvido...”
    :-)
    votos: 5    karma: 60
  30. camachosoft Un niño de pocos años entró ena heladería y se sentó a una mesa. La camarera puso un vaso de agua en frente de él.
    - ¿Cuánto cuesta un helado de chocolate con almendras?, preguntó el niño
    - 1 euro, respondió la camarera
    El niño sacó su mano de su bolsillo y examinó un número de monedas
    - ¿Cuánto cuesta un helado solo?", volvió a preguntar
    La camarera ya estaba un poco impaciente
    - Setenta y cinco céntimos, dijo ella bruscamente
    El niño volvió a contar las monedas
    "Quiero el helado solo", dijo el niño
    La camarera le trajo el helado, y puso la cuenta en la mesa y se fue. El niño terminó el helado, pagó en la caja y se fue. Cuando la camarera volvió, empezó a limpiar la mesa y entonces le costó tragar saliva con lo que vio:
    Allí, puesto ordenadamente junto al plato vacío, había veinticinco céntimos, ¡su propina!
    :-)
    votos: 35    karma: 389
  31. camachosoft Vi en la calle a una niñita temblando de frío con un vestidito ligero, parecia con poca esperanza de encontrar una comida decente.
    Me enojé y le dije a Dios:
    - ¿Por qué permites esto? ¿Por qué no haces algo para remediar esto?
    Por un rato Dios no dijo nada y esa noche, Él respondió de pronto diciendo:
    - Ya hice algo para remediarlo... Te hice a TI.
    votos: 16    karma: 166
  32. camachosoft - Jefe, necesito hablar con usted
    - Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
    - Llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
    - Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
    - Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos
    - Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo, vacaciones pagadas, y te asignaré una secretaria para que te ayude, ¿Qué dice?
    - ¿Me está bromeando?
    - ¡Sí, pero tú empezaste!
    xD xD xD xD xD
    votos: 7    karma: 72
  33. camachosoft Para llevarse bien en pareja hay que entender que:

    Las mujeres necesitan “SOLUCIONES”....

    los hombres necesitan lo mismo
    pero escrito al reves ''SENOICULOS''
    xD xD xD xD xD
    votos: 7    karma: 77
  34. camachosoft - Oiga doctor, tengo mucha tos!
    - Pues tómese este LAXANTE
    - ¿Y se me quitará la tos?
    - No, pero le va a dar miedo toser...
    xD xD xD xD xD
    votos: 5    karma: 55
  35. camachosoft Una mujer le dice al vendedor de loteria:
    - Mire, quiero jugar a la Lotería, pero no sé cómo escoger los 5 números. Me ayuda?
    - Claro - responde el joven y a la vez le pregunta:
    - ¿Dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
    - Cuatro veces
    - Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
    - 2 hijos
    - OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
    - 5 libros
    - Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
    - Bueno... 2 veces al mes
    - O.K. ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
    - Perdone joven ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
    - Está bien, no se enoje. Eso quiere decir que cero veces.
    Ya lo tengo, su número es el: 42520
    Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527
    Y GRITA:
    -¡¡NOOOO... ESO ME PASA POR MENTIROSA!!
    xD xD xD xD xD
    votos: 8    karma: 75
  36. camachosoft @angelitomagno Puede ser, lo que pasa que pensaba que mediomambiente era para noticias sobre calentamiento global, polucion etc.... y que en personalidades era gente MUY conocida. (a veces mueren ó se entrevistan muchos no tan conocidos). Pero cabe bien. :-)
    votos: 1    karma: 13
  37. camachosoft Opinion para @gallir (ya que veo cambios):

    1.- Categoria "Entrevistas"
    2.- Categoria "Naturaleza"
    3.- Categoria "Muertes y/o Obituarios" ;)
    3.- Que la busqueda por "default" se organice por fecha (no por relevancia) y busqueda en titulo (no en todo)
    4.- Crear pestaña de pendientes activas NO votadas por el usuario

    saludos
    votos: 3    karma: 31
  38. camachosoft DIOOS!! "A quien se le ocurre tomarse una foto así"
    yfrog.com/obinnfj
    :-O :-O :-O :-O :-O
    votos: 9    karma: 92
  39. camachosoft Estadistica NSFW
    xD xD xD xD xD   media
    votos: 46    karma: 461
  40. camachosoft La mujer va al médico con un ojo morado
    - Qué le sucedió,señora? preguntó el medico.
    Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...
    - Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.
    Un mes después la mujer regresa al consultorio:
    - Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!
    - Que bueno señora! Vió la importancia de mantener la boca cerrada..?
    xD xD xD xD xD
    votos: 6    karma: 12
  41. camachosoft -¿Qué le pasa abuelo?
    -Mire doctor, es que tengo un problema; no puedo mantener la erección cuando estoy en la cama con una mujer.
    El doctor, sorprendido, le pregunta:
    -¿Y qué edad tiene usted?
    -87 años, responde el anciano.
    -Hombre, con esa edad, bastante le ha durado, debería estar contento.
    -¿Contento?, contesta el anciano, si tengo un amigo que tiene mi misma edad y dice que hace el amor cuatro veces al día.
    El doctor se le queda mirando y le contesta.
    -Hombre, si la cosa es por decir, pues dígalo usted también.
    xD xD xD xD xD
    votos: 13    karma: 122
  42. camachosoft Ver imagen antes de leer:

    - Los hombres jóvenes perciben que se trata de un culo de quitar el hipo.
    - Los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle.
    - Los muy observadores advirtieron el tanga.
    - Los pervertidos se imaginaron la mujer desnuda.
    - Los hombres inteligentes destacaron el hecho de que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad.
    - Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera.
    - Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa.
    - Las mujeres inteligentes se imaginaron que va a ser de esa guarra cuando llegue a los 50.
    - Los niños, los monjes del Tibet y los homosexuales vieron que un perro estaba conduciendo el taxi...
    xD xD xD xD xD   media
    votos: 66    karma: 680
  43. camachosoft Vuelve el hacendado luego de 2 semanas de viaje:
    - Paso algo en mi ausencia???
    - Sí patroncito, se murió su gato.
    - ¡Mi gato de angora!
    - Se murió de indigestión.
    - ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
    - Es que comió carne de caballo.
    - ¿Qué caballo?
    - Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
    - ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
    - Se murió del esfuerzo.
    - ¿Qué esfuerzo?
    - Pues de cargar agua.
    - ¡Agua! ¿Para qué?
    - Para apagar el incendio.
    - ¿Qué incendio?
    - El de su casa, pues.
    - ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
    - Nada, se quemó por la vela.
    - ¿Qué vela?
    - La del velorio de su esposa.
    - ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
    - Se murió de la impresión.
    - ¿Qué impresión?
    - ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
    Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
    - ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
    xD xD xD xD xD
    votos: 41    karma: 398
  44. camachosoft Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación. Pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo en toda mi vida. Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados para no despertar a los demás. Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:

    -¡Muchas gracias Santa!... lo que yo te pedí era un Volvo... pero no importa...

    xD xD xD xD xD
    votos: 15    karma: 142
  45. camachosoft Hacer feliz a una mujer es fácil...
    Sólo se necesita ser...

    1)Amigo 2)Compañero 3)Amante 4)Hermano 5)Padre 6)Maestro 7)Educador 8Cocinero 9)Mecánico 10)Plomero 11)Decorador de interiores 12)Estilista 13)Electricista 14)Sexólogo 15)Ginecólogo 16)Psicólogo 17)Psiquiatra 18)Terapeuta 19)Audaz 20)Simpático 21)Atlético 22)Cariñoso 23)Atento 24)Caballeroso 25)Inteligente 26)Imaginativo 27)Creativo 28)Dulce 29)Fuerte 30)Comprensivo 31)Tolerante 32)Prudente 33)Ambicioso 34)Capaz 35)Valiente 36)Decidido 37)Confiable 38)Respetuoso 39)Apasionado
    40)No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
    41)Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
    42)Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
    43)No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
    xD xD xD xD xD
    votos: 5    karma: 35
  46. camachosoft Dos amigos fueron detenidos por la policía por fumar marihuana
    En el juicio, el Juez estaba de buen humor:
    - Les voy a dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible daño que hacen las drogas y convencerlas de que las dejen. Regresen en una semana a ver cuántas convencieron
    A la semana los dos amigos regresaron y el Juez le preguntó al primero:
    - Cómo te fue?
    - Excelente, convencí a 17 personas
    - Bien! Cómo los convenciste?
    Use un diagrama, dibujé estos dos simbolos: 0 * y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas
    - Muy bien! y volteándose al amigo le pregunto: Y a ti, cómo te fue?
    - Convencí a 284 personas
    - 284!?!? Cómo lo lograste?
    - También use diagramas, les dibuje estos dos simbolos: * 0 y apuntando al primer círculo les dije: - Este es tu culito antes de entrar a la cárcel... y este otro cuando sales...
    xD xD xD xD xD
    votos: 14    karma: 125
  47. camachosoft EL RESPETO:
    Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio que una persona de origen chino colocaba un tazón de arroz en la tumba vecina.
    El hombre se dirigió al hombre chino y le preguntó, levemente burlón:
    -Disculpe, señor, de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?
    -Sí -respondió el chino-, cuando el suyo venga a oler sus flores...
    --.--
    votos: 6    karma: 62
  48. camachosoft Cuatro hombres van a subir un piano al piso 10
    Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
    -Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan
    El otro le dice:
    -Ok, voy yo
    El tipo sube y llega hasta el piso 10 y piensa:
    - Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4
    El tipo baja y le dice a sus compañeros:
    -Les tengo dos malas noticias
    Entonces, uno de los hombres le dice:
    -Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos
    -Okay, nos faltan 6 pisos para llegar
    Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
    -¿Y cuál era la otra mala noticia?
    El tipo le contesta:
    -Este no era el edificio.
    xD xD xD xD xD
    votos: 4    karma: 37
« anterior1234513

menéame