Quieres apretar algo???  

Que buen paseo  

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,
- ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?
Su mamá le contestó:
- Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'.
La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible..
La niñita dijo:
- 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'.
La maestra le preguntó,
- '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'
La niña le contestó,
- 'Entonces le tocará a usted preguntarle'..

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

Un niño de pocos años entró ena heladería y se sentó a una mesa. La camarera puso un vaso de agua en frente de él.
- ¿Cuánto cuesta un helado de chocolate con almendras?, preguntó el niño
- 1 euro, respondió la camarera
El niño sacó su mano de su bolsillo y examinó un número de monedas
- ¿Cuánto cuesta un helado solo?", volvió a preguntar
La camarera ya estaba un poco impaciente
- Setenta y cinco céntimos, dijo ella bruscamente
El niño volvió a contar las monedas
"Quiero el helado solo", dijo el niño
La camarera le trajo el helado, y puso la cuenta en la mesa y se fue. El niño terminó el helado, pagó en la caja y se fue. Cuando la camarera volvió, empezó a limpiar la mesa y entonces le costó tragar saliva con lo que vio:
Allí, puesto ordenadamente junto al plato vacío, había veinticinco céntimos, ¡su propina!

Vi en la calle a una niñita temblando de frío con un vestidito ligero, parecia con poca esperanza de encontrar una comida decente.
Me enojé y le dije a Dios:
- ¿Por qué permites esto? ¿Por qué no haces algo para remediar esto?
Por un rato Dios no dijo nada y esa noche, Él respondió de pronto diciendo:
- Ya hice algo para remediarlo... Te hice a TI.

Estadistica NSFW
 

-¿Qué le pasa abuelo?
-Mire doctor, es que tengo un problema; no puedo mantener la erección cuando estoy en la cama con una mujer.
El doctor, sorprendido, le pregunta:
-¿Y qué edad tiene usted?
-87 años, responde el anciano.
-Hombre, con esa edad, bastante le ha durado, debería estar contento.
-¿Contento?, contesta el anciano, si tengo un amigo que tiene mi misma edad y dice que hace el amor cuatro veces al día.
El doctor se le queda mirando y le contesta.
-Hombre, si la cosa es por decir, pues dígalo usted también.

Ver imagen antes de leer:

- Los hombres jóvenes perciben que se trata de un culo de quitar el hipo.
- Los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle.
- Los muy observadores advirtieron el tanga.
- Los pervertidos se imaginaron la mujer desnuda.
- Los hombres inteligentes destacaron el hecho de que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad.
- Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera.
- Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa.
- Las mujeres inteligentes se imaginaron que va a ser de esa guarra cuando llegue a los 50.
- Los niños, los monjes del Tibet y los homosexuales vieron que un perro estaba conduciendo el taxi...
 

Vuelve el hacendado luego de 2 semanas de viaje:
- Paso algo en mi ausencia???
- Sí patroncito, se murió su gato.
- ¡Mi gato de angora!
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Qué caballo?
- Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
- ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿Qué esfuerzo?
- Pues de cargar agua.
- ¡Agua! ¿Para qué?
- Para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- El de su casa, pues.
- ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
- Nada, se quemó por la vela.
- ¿Qué vela?
- La del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
- Se murió de la impresión.
- ¿Qué impresión?
- ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
- ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación. Pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo en toda mi vida. Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados para no despertar a los demás. Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:

-¡Muchas gracias Santa!... lo que yo te pedí era un Volvo... pero no importa...

Dos amigos fueron detenidos por la policía por fumar marihuana
En el juicio, el Juez estaba de buen humor:
- Les voy a dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible daño que hacen las drogas y convencerlas de que las dejen. Regresen en una semana a ver cuántas convencieron
A la semana los dos amigos regresaron y el Juez le preguntó al primero:
- Cómo te fue?
- Excelente, convencí a 17 personas
- Bien! Cómo los convenciste?
Use un diagrama, dibujé estos dos simbolos: 0 * y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas
- Muy bien! y volteándose al amigo le pregunto: Y a ti, cómo te fue?
- Convencí a 284 personas
- 284!?!? Cómo lo lograste?
- También use diagramas, les dibuje estos dos simbolos: * 0 y apuntando al primer círculo les dije: - Este es tu culito antes de entrar a la cárcel... y este otro cuando sales...

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.