@Alecto ¡¡Pero si hasta las cuatro aquí no se come un viernes !! Si es casi peor, tengo el estómago rugiendo y aún me queda hora y media para sentarme a comer.
Comer comemos tres... Pero luego por la noche vamos a vivaquear en un parque hasta que empiecen los fuegos artificiales de las fiestas (hay que estar con antelación, muuucha antelación, para coger sitio) y ahí seremos siete (de ahí las dos tortillas, los filetes y las palmeras).
@Alecto Entonces de la tortilla de patata (sin cebolla) que ya está hecha y la otra tortilla (con cebolla) que está en la sartén, y de los filetes empanados de pollo y de los macarrones gratinados ni hablamos, ¿no?
@ankra A ver, no eliminas todo el olor del hurón con la operación. Pero vaya si lo reduces, sobre todo en el caso de los machos. Ahí se nota mucho.
A las hembras, salvo que tengas un macho castrado a mano para cruzarla o vayas a tener crías, hay que esterilizarlas para evitarles las consecuencias del hiperestrogenismo (en el celo segrega gran cantidad de estrógenos que, si no hay un coito, acumula de celo en celo. Llegado el caso sufre alopecias, problemas dermatológicos y empeoramiento del estado general por "envenenamiento" con las hormonas ).
@ankra De verdad, me gustan los hurones, son unos bichines fantásticos (siempre que no te toque el hijoputa que siempre te muerde... pero eso te puede pasar con cualquier bicho).
Sin embargo, no podría tener uno. No por nada, sino por una triste y traumática experiencia profesional.
Hurón que nos traen para quitarle las glándulas de almizcle y que deje de oler (encima era macho, así que...). Bicho anestesiado y panza arriba, campo quirúrgico preparado. Yo de ayudante del veterinario, controlando instrumental y demás. Las glándulas de almizcle tienen una cubierta muy muy fina, que es muy sencilla romper con un mal movimiento.
Sacamos la primera sin problemas. Vamos a por la segunda... y se rompió. De verdad, el olor indescriptible. Los ojos llenos de lágrimas, verdes los dos, a punto de vomitar... No sé siquiera como terminamos la operación. Pero pasé casi una hora bajo la ducha ese día
Tuve un gato persa con un manto de pelo que aquello parecía un león en miniatura. Quizás fuese porque yo le cepillaba el pelo todos los días (era eso o que se le hiciesen unos nudos horribles), pero apenas soltaba pelo. Además, al ser el pelo más largo y suave que el de un gato común se quitaba fácilmente de la ropa con pasar un cepillo.
Una de mis compañeras de piso tenía un europeo común de pelo corto y... Ese pelo se clavaba en la ropa y, salvo con pinzas, parecía no haber forma humana de quitarlo
Al menos en mi experiencia creo que es menos puñetero con la ropa un gato de pelo largo. Da más trabajo pero... oye, a mí cepillarle el pelo me resultaba hasta calmante.
Los conejos no sueltan nada de pelo ni se suben también a los sofás ni muerden ni arañan ni, sobre todo, van dejando sus conguitos de caca allá por donde pasan
Otra noche de mal dormir (y van...). Para cuando nos desmantelen el chiringuito fiestero el domingo, seguro que llegarán los desvelos y las vueltas en la cama por el calor Tengo el cuello destrozado.
En otro orden de cosas... No sé cómo me las he apañado pero últimamente parece que quisiera hacerles la competencia a @macaba72 y a @quenyin (sólo que sin cocinar bien). Hoy tengo gente a comer, por la noche nos vamos a ver fuegos artificiales y tengo que hacer cena campestre para 7 (más el postre, algo transportable y que no se estropee por la falta de frío), el domingo vienen mis suegros a comer...
De verdad, estoy reventada.
P.D. @quenyin ¡¡Muchas felicidades!! A mí me has salvado la vida muchas veces. Y, sobre todo, aprendo un montón gracias a ti.
La puta madre que parió al lumbreras que pensó que tres noches seguidas de concierto de flamenco y sevillanas (1) iba a ser lo más de lo más.
Desde las nueve llevan dando por culo. A todo trapo. Los oigo como si los tuviera al lado...
Lástima que no los tenga al lado. Iba a refrescar mis técnicas emasculatorias que...
(1) Ya no es mi género musical favorito... pero le estoy cogiendo asquito, oigan. Claro que, en estas circunstancias, hasta un concierto de las grandes piezas de Ennio Morricone me sentaría mal
@DisView Eres el tío. Los tíos tienen cierta bula, no tanta como la de los abuelos pero ahí está, para malcriar a los sobrinos. Tus cuñados y hermanos te devolverán el favor cuando tengas hijos, no te preocupes
@Pelvis_de_Platino Oye corazón, que si hemos llegado ya al punto de admitir peticiones del personal.... Yo quiero algunos shorts Incluso unos slips me valen
@IgnatiusJReilly Pues si es por los ceros... Lo de ella es amor y lo de él interés, porque la moza esta está montadita en el dolar con su cadena de ropa y demás
@Nacuse Él dice que le gustan... bien cocinados (chiste viejuno que viene porque sostiene que en la cafetería de la universidad les daban de comer gato). No los detesta, ni le gustan... Simplemente no tiene ganas de aguantarlos.
Si a eso le añades que es probable que les tenga alergia (probable, porque es cierto que se le atasca la nariz, pero se niega a hacerse las pruebas para confirmarlo) pues normal que no quiera tener uno en casa.
- Porque él dice que les tiene alergia.
- Porque el dinero es suyo.
- Porque la casa es suya.
- Porque somos dos en casa y, sin estar de acuerdo ambos, no me parece de recibo imponerle al bicho.
Así que, como el primer y último motivo son determinantes, seguiré siendo la loca de los gatos vía internet
Pero... ¡¡¡por favor!!! ¡¡¡Qué golpe más bajo!!! Este año he vuelto a pedirle al mozo un gato por mi cumpleaños y me ha regalado otro peluche más.
*Llora un río. El Amazonas mismamente*
Mímalos mucho de mi parte. Achucha a la mamá, apuchurra a Fredaster y a Gingerrogers, ama a las gemelas Frost (puedes ponerles Cordelia y Emma... sólo comprensible para lectores de X-Men ).
Estoy fatal y me muero de envidia y amor y... SQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
@WaZ El gotelé es una mierda que sólo sirve para acumular polvo y tapar un acabado chapuzas en las paredes, resultado de trabajar a destajo y de mala manera a la hora de levantar las paredes. Te lo digo como hija de albañil, allá donde veas una pared con gotelé es que el muro lo levantó un paleta que no tenía ni zorra de lo que es dar un buen raseado y ya no hablemos de una capa decente de yeso fino
Y encima te impide pintar. O al menos a mí me lo impide, porque me niego a gastar dos veces más pinura por culpa del maldito.
Y ayuda para el insomne nada de nada. Como mucho sirve para que yo insista en ponerme arriba cada vez que comparto fluidos con el mozo, por aquello de no verlo y que se me lleven los demonios
Gotelé, mal rayo le parta Gotelé hasta en los techos, que ya es un dolor todavía mayor.
Tapando el puto gotelé tenemos un montón de estanterías en el salón, para los libros (una pared entera... y se nos está quedando pequeña ). En el pasillo, tras mucho insistirle al mozo, tenemos unas láminas enmarcadas de dragones (somos frikis, es así).
Todavía estoy tratando de convencerle para poner algo en las paredes de los dos dormitorios
@seta_roja Hombre, vale que la bicicleta estática no es lo más de lo más... Pero llevo seis meses que al menos tres días por semana me meto mis 45 minutos a una media mínima de 22 km/h. Algo se tiene que notar.
Hasta que no haga más pierna, no puedo subir mucho más de esas velocidades, para no tirar de espalda. Pero oye, a mí me vale.
Después de la @pifia_de_ayer y de que el mozo procediera a enseñarme cómo inflar correctamente las ruedas de la bici (no preguntéis, me ha quedado claro de que tengo la cabeza para que me crezca el pelo ) hoy por fin he salido a darle vueltas al carril-bici que tengo al lado de casa.
Una hora y veinte minutos, 26,5 km y un ligero dolor de espalda que espero que remita al hacer los estiramientos y las lumbares y abdominales que me ordenó mi médico hacer todos los días. Me ha dado un pajarón del tamaño de un albatros al dejar la bicicleta en el trastero... Pero en esencia estoy feliz. Un poquito de constancia y es posible que este verano pueda salir con el mozo a descalabrarnos con la bici
Tengo un cuerpoescombro de impresión, pero cada vez que me meto una paliza de estas me entra un orgullo más tonto que...
Estoy deseando que se acaben las fiestas de Getafe de una vez (ya queda menos). Por la noche el ruido es insoportable y no consigo conciliar el sueño hasta las tantas, para dormir a saltos. Y por la mañana, que podría entretenerme en la cama, están los servicios de limpieza metiendo caña (la siesta está descartada, a las 5 empieza otra vez el follón ).
Tengo unas ojeras que parecen bocas de mina, de verdad
@sanchesky Joder, ¿por los Monegros? ¿No hay disponible ningún otro sitio un pelín más acogedor? Que con las condiciones climáticas del sitio, como encargada de la salud animal (y hasta nueva orden soy la única veterinaria asidua al nótame) me vais a tener a todos los bichos con unos problemas respiratorios de la ostia Os voy a desajustar el presupuesto para fármacos
@Yonseca No pasó nada al final, pero recuerdo esos minutos como los más tensos de mi vida. Cuando llegué por fin al baño y me vi en el espejo casi me da algo. Toda mi cara, en especial mis ojos, pestañas y cejas llenas de cera derretida, parecía un jodido monstruo.
Al final la cera se enfrió, me la fui quitando poco a poco, y solo me quedó la cara roja durante un día.
Eso sí, después de ver que no había pasado nada, la panzada a reir que nos pudimos echar fue épica. Aun de vez en cuando recordamos ese momento y nos entra la risa floja.
He visto esto de casualidad, ahí va la mía. No es una hostia exactamente pero valdrá igual.
Mi primer trabajo y sueldo, piso recién alquilado y primera visita de la novia (hoy mujer), después de una semana sin vernos, la vez que más tiempo habíamos pasado separados desde que nos conocíamos.
Pues nada, ya sabéis, al lío, velas en la mesilla, musiquita relajante, todas las ganas del mundo de estar juntos... en eso que voy a apagar las velas, y nada, que no se apagan, tres soplidos fuertes y nada. Me acerco un poco más a la vela, le meto un soplido del copón y TODA la cera que se había ido derritiendo, que era bastante, saltó del impulso sobre mi cara.
Pensé que había perdido los ojos, ciego para toda la vida, gritando como un poseso y con un dolor que aun hoy hace que se me erice el vello de los brazos. Sin ver, desnudo golpeándome contra las paredes, contra los marcos de las puertas (aun no conocía la casa), gritando histérico, desorientado, sufriendo,... ay
@bonitoSi quieres culpar a la iglesia de todos los males, en lugar de tomar tus propias responsabilidades, y las de tu país, dudo que lleguesmuy lejos.
Vamos a ver muchacho, que te pasas de frenada. ¿Estábamos hablando de mis responsabilidades, acaso? Porque yo creía que estábamos discutiendo si el juicio a Galileo Galilei y su condena había sido obra directa de la doctrina católica del momento o, como tú has dicho, una broma de muy mal gusto por parte de unos a los que no les gustaba perder al parchís.
Que no veo a qué viene esta meada fuera de tiesto, de verdad. Hasta el momento, yo asumo mis responsabilidades y nadie tiene que esperar 400 años para ello
@bonito Que sí, que sí. Que deberías leerte algún manual de historia.
Se conservaron manuscritos grecorromanos en monasterios cristianos. Sí, claro.... Obvias que muchos de esos manuscritos fueron copiados de libros y tomos y pergaminos que estaban guardados en universidades y centros del saber árabes.
Eso sin contar con la diferencia de tratamiento de esa información. En la Europa cristiana se guardaba bajo llave y no se compartía. Los árabes no sólo la conservaron, sino que la enseñaron y la extendieron por todos los territorios que dominaban.
Tuvo que llegar el Renacimiento y el Antropocentrismo, por encima del Teocentrismo, para que se pudiera dar uso DE VERDAD a ese conocimiento guardado. Antes, con que se supieran la Biblia de carrerilla, sobraba y bastaba
Quienes conservaron, enseñaron y mantuvieron viva toda la ciencia grecorromana, con todas sus luces y sombras, durante los largos años de la oscuridad de la Edad Media, fueron los árabes. Si empezaron a verse libros y manuscritos con las obras de Aristóteles, Hipócrates y demás en los monasterios cristianos, pasados unos cuantos siglos, fue porque hubo mentes preclaras que fueron a buscarlas a los centros del saber árabe.
A mí, por muy guapetón que esté el mozo, me da cosita si tienen la misma pinta que mi hermano el pequeño. La mera idea de fantasear es como cometer incesto indirecto
De esto que te pones el culotte corto, la camiseta transpirable con su bolsillito con cremallera atrás (ehhh, y pese a la barriga me queda más floja que hace un año ), bajas al trastero a por la bici, con los guantes y el casco esperándote...
Y como la bici lleva casi un año sin usarse, la presión de las ruedas por los suelos. Pero no pasa nada. Saben usar la bomba de pié, no es la primera vez que hincho una rueda...
40 minutos después me vuelvo para arriba, maldiciendo como un estibador. La puñetera válvula de la cámara pierde más aire del que admite. Sus muertos
Me pongo con la estática, que al menos no hay que desriñonarse
@ailian Y yo añado... El cerdo tiene esa fama de guarro porque, generalmente, nadie se molesta en dejarle el suficiente espacio como para que pueda defecar en una esquina totalmente alejada de dónde come y duerme. Porque en libertad, quitando los ocasionales baños de barro por los parásitos y demás, son animales limpísimos. Y en cautividad o como animalito doméstico, si les das la oportunidad de bañarse todos los días en agua limpia, así lo harán.
Estoy que echo chispas! Parece ser que al final el Gobierno va a cambiar el requisito por el que ya no será necesario que los antiguos licenciados en derecho tengan que hacer el master obligatorio para poder ejercer como abogado que se había introducido por una reforma del 2006.
En esa reforma se introdujo una disposición adicional por la que si se estaba colegiado antes de este año, si en un futuro se quisiese ejercer como abogado ya no sería necesario hacer ese master, por lo que todo el mundo procedió religiosamente a integrarse en un Colegio de abogados, pagando matrículas muy elevadas.
Salvo que consideres spoiler eso de que alguien, en esta puñetera saga de Martin, se muere. Un personaje además de tercera fila, que ni pincha ni corta ni ostias.
@DexterMorgan Pero ese era el pequeño, el escudero del rey. El hijo mayor, el que muere en el Aguasnegras, es igual de pragmático que su padre al respecto del nuevo culto religioso.
macaba72 en Hola, necesito ayuda. Conocéis a algùn carpintero o ebanista aqui en...
Carme en @yupiyaya anda todavía de exámenes pero me ha pedido os pase este vídeo...
calvo en Mi padre, ahora mismo: '...y recuerda, cuando hagas la declaración de la...
Edusan en ¡Confirmado! Estaré "trabajando" en Vigo del 19 al 8 de Julio...
petetete en Hoy he cenado hamburguesa con patatas fritas.
angelitoMagno en @wochi Si no recuerdo mal, tu problema con el alcohol era que bebías cuando...
sanchesky en @wochi Te vas de viaje! Faro es precioso y el estar con tu amiga me parece...
Alecto en Tácticas tocahuevos para manifestantes. Lección XX: Llegas a la...
wochi en @wochi @Zipitostio Te agradezco tu consejo y que te preocupes por mi. Pero...
KnOx en Necesito contarlo. MI PROYECTO DE FIN DE CARRERA FUNCIONA, DESPUÉS DE ESTAR...