- ¿A qué te dedicas?
- Soy traficante de órganos.
- Maldito, no tienes corazón.
- No, ese me llega el jueves.

>chiste: Una pareja de japoneses está discutiendo:

El hombre dice: Sukitaki!

-Mujer: Kowanini!

-Hombre: Toka a anji rodi roumi yakoo !!!

-La mujer de rodillas le suplica: Mimi nakoundinda tinkouji

-El hombre, llorando le contesta: Na miaou kina tim kouji!!!!

Y uno como un imbécil leyendo esto, como si hablara japones!

-Me he follado a mujeres que tu no te follarás en la vida.
-Estás flipado. Venga, dime una.
-Tu madre.

@DrXoomg Joder, entre esto y lo de oracle. Resumen del caso (dramatizacion)
Avispao: CENSURA EN MENEAMEEEEEE, una noticia estaba ahí en candidatas iba subiendo y subiendo y de repente flop. Ha desaparecido!!!
TioQueLeSigueYSigueAGallir: Preguntale a @gallir
Avispao: Censuraaaaa donde está mi carta
Gallir: Que carta? :
-Avispao: La de los inspectores de hacienda blabla. Ha desaparecido!!!
Gallir: está en portada
Avispao: Ya claro, la habeis mandao a un sitio que no la lee nadie.... y encima como quieres que entienda vuestro algoritmo raro...
Gallir: Esto me pasa por no poner carnet de meneante.
Avispao sigue desbarrando...

Hoy cumplo cuatro años en mnm. No sé cuántas horas habré pasado en esta puñetera web, fui admin dos años de los que saco cosas buenísimas y que recuerdo como intensos y desquiciados (como yo misma, vamos ); encontré a otro tarado como yo con quien vivir y con quien ser feliz cuando ya pensaba que iba a ser la vieja de los gatos (pero con el pelo más pulido); me llevo muchos conocidos, bastantes amiguetes y algún amigo; he asistido a bodas de meneantes, a fiestas de cumpleaños, a cafés llorosos, a noches de mucho alcohol y a momentos de enajenación general desmelenada y de lo más placentera; recuerdo ratos de dolerme la barriga de reír y días en los que me habría lanzado al monte con una escopeta buscando un par de avatares.

No sé en qué pensaban @gallir y @benjamí cuando montaron esto, pero dudo que llegaran a tanto sus pretensiones. A mi desde luego me ha cambiado la vida. Y en conjunto para bien. Para mucho mejor.

Dicho esto... ¡llenadme de karma, pagadores!

@sanchesky El nieto estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

"Abuela, ¿como se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?”

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad:

"Eso, cariño, se llama tener relaciones sexuales"

El niño dijo "Ah, bueno!", y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:

"Abuela, no se llama relaciones sexuales, se llaman literas!... y la madre de Rosa quiere hablar contigo"

Comentario visto en una web: "SOY NUEVO. COMO PUEDO COMENTAR?"

@catim una noche de fiesta con un amiguete, tonteando con dos cachondísimas de esas que sólo te miran una vez cada 300 años...
Ellas nos invitan a acompañarlas a su casa y ya en el portal, una de ellas pregunta si nos apetecía subir a tomar un té árabe. la otra dice: si subid! que es afrodisíaco!

Yo estaba ya pensando como contárselo a los colegas cuando mi amigo dice: Vaya no puedo! Es que mañana tengo que madrugar que trabajo...

Esa respuesta nos dejó a todos fuera de juego y se acabó la diversión. Un año después el muy hijoputa me confiesa que es homosexual.

Yo le digo que no, que lo que es es un hijodeputa!! Y tuvo que invitar a unas cuantas rondas!

Eso se avisa coña!!

-Hola, buenos días, ¿tiene trabajo para mi?
-Sí, de gerente, 3200 euros netos, coche y móvil de empresa y una secretaria buenorra.
-¿Me está vacilando?
-Ha empezado usted...

Un día de estos veremos esta noticia en méname: "Se descubre la vacuna del SIDA"
Y el comentario destacado será: "Que asco. Más negocio para las farmacéuticas"
#contrismo

Presidentes del Gobierno en España:


- Chapurrea inglés: Aznar ✓
- No habla inglés: Zapatero ✓
- Chapurrea el español: Rajoy ✓
- No habla español: Tecnócrata enviado por Merkel (Próximamente)

- Hijo, traes los ojos muy rojos
- ¡FUMÉ MARIHUANA MAMÁ, LO ACEPTO! ¡SOY UN DROGADICTO!
- ¡A mí no me engañas! Estabas llorando, maricón...

-Ayer me comí un coñazo de película
-¿Cual es? Es para no descargármela
-Creo que no me has entendido......

Hola. Soy Troy McCow. Quizás me recuerden de la película "Se me ha caído el móvil en la taza del váter", que se estrenó hace ocho meses. Bien, pues hoy les quiero presentar "He metido el móvil a la lavadora".

Un tipo llamado García abre una ferretería cerca del Vaticano.Como letrero del establecimiento cuelga un enorme crucifijo, y bajo la figura de Jesús,pone un cartel luminoso que reza:
"Clavos García. 2000 años de garantía"
El escándalo es mayúsculo.El obispo va personalmente a conversar con él y le dice que no se puede hacer este tipo de publicidad...¡Y mucho menos en Roma!
El ferretero, como hombre razonable que es, modifica su anuncio reemplazando la figura del Cristo crucificado por otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada y la otra suelta saludando. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice: "Adivinen en qué mano se usó un clavo García"
El escándalo ahora llega hasta el Papa,que horrorizado, va hasta la ferreteria
- "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Jesus como propaganda.. Por favor, ¡inventa otra cosa!". Imperturbable el ferretero pone ahora una cruz vacía y debajo un nuevo cartel que reza:
"Si los clavos fueran García,Ni Dios se escaparía"

@Vlar @Vlar

- Mamá, en el colegio me llaman huérfano

- Y-T-U-Q-U-E-H-A-C-E-S-?

- Me peleo...

- Q-U-E-S-E-A-L-A-U-L-T-I-M-A-V-E-Z. A-H-O-R-A,G-U-A-R-D-A-L-A-O-U-I-J-A,Y-A-L-A-C-A-M-A

#visto_por_ahí?

- Majestad, le voy a recetar unos somníferos paquiduerma mejor
- VALE YA CON LA BROMA NO???
- Su majestad, por favor, no elefante la voz...

@neyla Tienes 50€

- Invita a algo, coño.

Lo de la familia de Felipe es una putada:
- El cuñado, imputado.
- El sobrino, amputado.
- El padre, emputado.
- Y la mujer, una periodista reputada.

Lo acabo de leer y me ha hecho gracia (atención: humor negro).
-Mamá, ¿qué es un aborto?
-Pregúntale a tu hermano
-¿Qué hermano?
-Exacto...

En Poli bueno Poli malo (el Salvados de hoy):

"Yo no tengo porqué esconderme". Mosso d'Esquadra (cubierto con un pasamontañas)

Los mandiles de los masones parecen un anuncio de gmail  

Ya que estamos de chistes ....

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso….
- ‘Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos….’
-Sale su asesor corriendo y le dice al oído:
- ‘Majestad, que estamos en una convención del pueblo gitano’
…y responde el Rey:
- ‘Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liao....Me he liao

Buenos días gente!

—Mamá, si algún día dependiera de una máquina para vivir, apágala.
—Si eso es lo que quieres…
—¡Pero qué haces mamá! ¡El router no!

_{twitter.com/#!/matttneuf/status/190505844633378817 vía www.microsiervos.com/archivo/frases-citas/soporte-vital.html}

@Elwing @angelitoMagno Otra. En mi departamento.
-Yo no puedo hacer huelga, hace dos semanas que he entrado a trabajar aquí después de dos años en el paro.
-No te preocupes, nosotros si que hacemos huelga. Mañana por la mañana te vienes para aquí y como en la puerta estaremos de piquete, no te dejamos entrar y te piras para casa.

Dice el prenda:
"Desde el dialogo...(bla bla bla bla bla)....no vamos a cambiar ni una coma".
¿Entonces que dialogas, idiota?

Así me imagino a @Facso en su país.
Llega Facso al bar, se quita el sombrero, y saluda a sus amigos:
- Eh, cuates, ¿a que no sabéis lo que ha pasado con Izquierda Unida en Andalucía?
- No nos chinges, wey, deja la página esa de españoles de una vez, ándale.

@ailian Un padre que va a ducharse. Entra su hija de 7 años en el momento en que se desnuda:

- Papá...¿qué es eso?
El padre, de perdidos al río, responde:
- Hija, esto que ves es el pene.
Al día siguiente, en el colegio, la niña en el recreo con sus amigüitas:
- Pues yo ayer le vi el pene a mi padre.
- ¿Y qué es eso? - Pregunta una de las amigüitas.
- Pues como una polla...pero en pequeñito.

Dos amigas están cotilleando mientras la nena de 6 años juega aparentemente absorta. Una de las amigas, la madre, estaba diciendo:

- ...y se encontró un preservativo en el alféizar de la ventana!
Y entonces la niña va y pregunta:

- Mamá, ¿qué es el alféizar?

Castañazo radiofónico:

"En las excavaciones encontraron un esqueleto... probablemente de un vertebrado".

Están jugando al golf Moisés, Jesús y un anciano. Golpea la bola Moisés y se va directa al agua. - No os preocupéis, no pasa nada. Acto seguido, Moisés separa las aguas y golpea la bola que se había quedado en el lecho marino. La bola entra directa al hoyo. Todo el mundo aplaude.

Es el turno de Jesús, que golpe la bola y vuelve a caer al agua. - No os preocupéis, no pasa nada. Jesús empieza a caminar sobre el agua, se acerca a la bola que se había quedado flotando, la golpea y entra directa al hoyo. Todo el mundo aplaude.

Va el anciano, y golpea la bola. Va directa hacia el agua, pero justo antes de que caiga en el agua salta un pez y se come la bola, y nuevamente justo antes de que caiga el pez al agua viene una gaviota y se lleva el pez. Cuando la gaviota está volando viene un rayo, atiza de pleno a la gaviota, que cae justo al lado del hoyo, abre la boca y sale la bola que entra directa al hoyo. Todo el mundo se queda callado, y dice Jesús:

- Joder Papá, si te pones chulo, no jue

-¡Ay paaaayo! ¿que haces hablándole a la zapatiiilla?
- Es que aquí pone Converse

- No te sientes a veces un poco comprimido?
- Zip
- Qué Rar, no?

No me hagáis caso, sólo estaba haciendo una prueba....