De joven tienes tiempo pero no dinero para disfrutar ese tiempo.

De adulto tienes dinero pero no tienes tiempo para disfrutar ese dinero.

De mayor, cuando te jubilas, crees que vas a tener suficiente tiempo para disfrutar de ese dinero, o viceversa.
Pero en cambio, te mueres.


Se acaba de morir de un infarto el padre de uno de mis mejores amigos. Un buen tío.

@ailian @RIPIO

"Hay muchas maneras de matar.
Pueden meterte un cuchillo en el vientre.
Quitarte el pan.
No curarte de una enfermedad.
Meterte en una mala vivienda.
Empujarte hasta el suicidio.
Torturarte hasta la muerte por medio del trabajo.
Llevarte a la guerra, etc…
Sólo pocas de estas cosas están prohibidas en nuestro Estado."

- Bertolt Brecht -

@yerena Para curar una ampolla (que no esté infectada):
-Se lava la ampolla, primero con agua y jabón, luego con betadine.
-Se limpia una aguja de coser con un hilo enhebrado en betadine (o alcohol).
-Se "cose" la ampolla, es decir, clavas la aguja en la ampolla, repito, en la ampolla, no en la piel, se clava justo la epidermis sin llegar a la dermis. 2 orificios, entrada y salida.
-Se pasa el hilo, y se deja un trozo dentro, con 1 cm de hilo suelto en la entrada y otro en la salida.
-El hilo facilita el drenaje de la ampolla.
-No duele.
-Romper la ampolla y quitar la piel es más doloroso y dejándola, la propia piel de la ampolla protege la parte sensible de la ampolla.

Fuente: Un médico en una caminata de 7 días.

- ¡El otro día estalló una estación espacial! ¡jajajajaja!
- ¿Y por qué te ríes? ¡Seguro que hay heridos!
- ¡¡¡Pero son heridos sin gravedad!!!

#Vistonfeisbuk

@dadelmo  

- Mamá mamá, ¿Hay gelatina?
- No hijo, solo hay i latina

Buenos días

@Vlar @Vlar

- Mamá, en el colegio me llaman huérfano

- Y-T-U-Q-U-E-H-A-C-E-S-?

- Me peleo...

- Q-U-E-S-E-A-L-A-U-L-T-I-M-A-V-E-Z. A-H-O-R-A,G-U-A-R-D-A-L-A-O-U-I-J-A,Y-A-L-A-C-A-M-A

#visto_por_ahí?

-Quiero follarte
+¿Qué?
-Que estudio arte.
+Estamos hablando por Whatsapp, subnormal.

#Vistontuiter

Señores que en el curro navegan en porno usando el modo "Incognito" pensando que burlan al administrador de la red de la empresa

Moshe dice a su hijo: Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
-- Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
- Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Moshe se reune con Bill Gates
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
-- Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
- Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
-- En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial
- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco.
-- Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.
- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates
-- En ese caso, considérelo contratado!.

¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!

- Majestad, le voy a recetar unos somníferos paquiduerma mejor
- VALE YA CON LA BROMA NO???
- Su majestad, por favor, no elefante la voz...

Lo acabo de leer y me ha hecho gracia (atención: humor negro).
-Mamá, ¿qué es un aborto?
-Pregúntale a tu hermano
-¿Qué hermano?
-Exacto...

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@aiarakoa Otra solución

LA COLECTA

Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar.

De repente, un hombre avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta:
- ¿qué es lo que pasa?

- "Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches".

El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:
-¿Y cuánto viene dando la gente?

A lo que el hombre responde:
-"Pues. unos medio litro., otros un litro.".

Esto es lo mas importante en una cita  

@catim
-¿Como se llama tu hija?
-La mía Marbú Dorada ¿Y la tuya?
-María
-Jaja, como las galletas

-Pues yo a tu exnovia me la follaba.
-Esta buena. ¿Eh?
-No me has entendido.

(Vistontuiter)

- Han encontrado a tu mujer y a tu hijo en el estanque. Están los dos muertos
- ¡¿ESTÁN QUÉ?!
- Sí hombre. El sitio ese donde viven los patos.

Sexo anal telepático! 26.media.tumblr.com/tumblr_m11ii6nqis1qaaowno1_500.jpg

@inmaflower Un niño muy feo muy feo le dice a su madre sollozando:

- Mamá, ¿tú me quieres?

- Pues claro que te quiero... como amigo

He recibido un mail con centenares de pelis enteras de YouTube, una muestra. Si me pongo a copiar y pegar inundo el nótame... en los videos relacionados, o buscando por el usuario, salen muchas más...

A proposito de Henry www.youtube.com/watch?v=d0MgI2UHrUc
A prueba de fuego www.youtube.com/watch?v=ISGhiuoGor8
A primera vista www.youtube.com/watch?v=H7LrKiovbdU
Abre los ojos www.youtube.com/watch?v=B_gyAEJW2fs
Actividad Paranormal Tokyo Night
subtitulada www.youtube.com/watch?v=eA7SmRkc0gY
Ágora www.youtube.com/watch?v=2sVIsuoRAFU
Airbag www.youtube.com/watch?v=lc4ycgPkORM
Águila Roja, la película www.youtube.com/watch?v=0s2LvYqC8Co
Ajuste de cuentas www.youtube.com/watch?v=QQ9AsfdCGmc
Alatriste www.youtube.com/watch?v=sch5FAFwDJM

Ojo por ojo, jejenta y cuatro.

José Bono.

En serio, se me parte el corazón ver a un chaval de 20 años hecho polvo por las perspectivas negativas de la vida.

Y gran parte de la culpa es el pesimismo de mierda en lugar de echarle cojones a lo que se nos ponga de frente. Pero cojones de verdad, dentro de la personalidad de cada uno.

Vivimos en un lugar privilegiado (aunque los indicadores se empeñen en decir lo contrario) y una persona en Guatemala las pasa mil veces más putas y... sale adelante.

Por favor, antes de dejar caer los brazos, contad hasta cien, sacad la energía desde el centro del estómago y salid de la situación como una bala, cualquiera que sea y con el menor daño posible a los demás, pero salid. Confiad en vosotros mismos, coño, en vuestras capacidades y en vuestra inteligencia, en lo positivo, no en lo que diga un político de mierda o la puta prensa de los cojones.

Tenía que soltarlo. Perdonad la charla.

Dos amigos en una tienda de campaña
Uno al otro..
-Pepe me estás dando por el culo tio
El otro
-Que dices tio?
-Pepe que me estás dando por el culo
-Joer que no
-Pepe me estás dando por el culo
-Que no coño, cómo voy a hacer eso?
-Pepeeeeeee me estás follando Pepeeeeeeee
-Valeeeeeeeeeee te la saco?
-No, pero no me mientas Pepe, no me mientas

-¿Viene por el reconocimiento?
-¿Qué reconocimiento?
-El de mis cojones al viento.

JAJJAJAJJAJAJA Es broma, pase, ahí está el cadáver de su hijo.

Visto en twitter.

@Accorn Dramatización:  

Típica discusión en menéame
kcy.me/7c9f

- Doctor, cuando bailo me pica el chichi cosa mala.

- Veamos: ¿suele ir usted a las fiestas de los pueblos?

- Siempre que puedo. ¿Cómo lo sabe?

- Porque es la típica enfermedad verbenerea.

i.imgur.com/RpjDy.jpg

@Sphericow @Vlar

Mereceis que os torture:

Un chino que se encuentra con otro:
- Hola.
- Las tles y cualto.

#Matadme

-Me he comprado una cámara nueva.
-¿Ah, sí? ¿Y qué objetivo tienes?
-Los judíos.
(Adolf Hitler, 1939)
#cortandoelhielo

- Buenos días, ¿me pones dos kilos de tomates y me enseñas las tetas?
- ¿Perdón?
- Es que me han dicho que ahora con el PP hay más confianza en los mercados.

#chistaco_a_petición_en_la_fisgona

¿Qué dice una gallega despues de un bukkake?

Que deleite.

- ¿Qué va a tomar?
- Un gin-tonic.
- ¿Le pongo pepino?
- Desde que la conozco, señorita.

Un adolescente está encerrado en su habitación y pasa su madre por la puerta y escucha: "Oh baby, Oh baby, Oh baby, Oh baby, Oh baby, Oh baby" y le grita:

- ¡¡¿Qué cojones tienes puesto ahí dentro?!!
- Una peli porno madre
- Joder, que alivio, creí que escuchabas a Justin Bieber

Se abre el telon y aparece Alejandro Sanz sodomizando a Jose Bono, se cierra el telón ¿como se llama la pelicula?


Alejandro, mag no.


#matadme

- Yo ser joven indio, Diente de Azahar me llamo.
- Comanche?
- Sí, intercalada.

-¡Mama, mama!
-¿Que dices niño? Si yo no soy tu madre!
-Señora, que yo no he puesto tilde.

Buen luna de lunes llena, o algo así...

¿Sabeis que Rajoy va a ser presidente de España y Portugal?
-¿Cómo es posible?
-Porque le van a votar más de 10 millones de españoles i-lusos

- Me llamo Colón y vengo a colonizaros
- Uff, menos mal que no te llamas Sodom…

#vistoentwitter

Recien visto en twitter:

Todo mi apoyo a la marcha laica. Es una vergüenza lo que hicieron los rusos a esa pobre perra.



twitter.com/#!/Wally_Week/status/103787498869760000

Warning:  

En la farmacia:
-Disculpe, necesito un pañuelo.
-¿De Kleenex?
-Pañuelus, pañuele, pañuelum
#chiste_malo #superadlo