Me acabo de acordar de una anécdota en una cena en casa de @señora_de_Seta ...

Estábamos poniendo la mesa ella y yo, mientras su madre cocinaba. De repente me dice la terrible frase: ¿Quieres que te fría un huevo?

El troll que llevo dentro no puedo resistirse a soltar delante de toda su familia: "Fríete tú una teta!!!

Todo cambió en mi relación con su familia desde ese momento!!


<sup><sub>PD: Años de chapucillas tirados por la borda por un momento de sinrazón!


#true_story</sub></sup>

Una amiga nos acaba de mandar el texto que va a leer en una boda. Le he contestado con una imagen de "puke rainbow".

@jairencilla cada vez que diga una medida:
-Dices ahá!
-Repites la medida y la apuntas en un papel.
-Enumeras las 5 o 6 medidas anteriores y asientes con la cabeza.

Opcionalmente susurras:
-"Todo encaja!"
-"Es exactamente lo que predecía la monja"
-"Entonces según las cifras, pasará mañana"
-"Esto confirma mi teoría!"



cc @flekyboy

Buenas,

Viendo el panorama actual, os traigo unas palabras de tranquilidad.

Si rescatan a España, no vais a notar absolutamente nada a pie de calle. Aquí en Irlanda cuando nos rescataron pasó entre semana. Al día siguiente, la gente fue a trabajar, los autobuses circulaban con normalidad, las tiendas y los pubs se llenaron de gente y turistas y más o menos, continuamos con nuestra rutina sin más cambios.

Luego llegaron más subidas de impuestos, despidos masivos y recortes en los presupuestos a educación y sanidad, así como al sueldo de los funcionarios. Pero todo eso llevaba pasando dos años antes con la crisis, igual que ya está pasando ahora en España, así que no os sorprenda que si hay un rescate, lo único que notareis es que las noticias dejan de ponerse pesadas con el tema de la economía y empezarán a hablar del buen tiempo en las playas y la eurocopa en Polonia.

#Experiencia_con_rescates

Siete de la tarde.
En el metro de Moratalaz he visto a una mujer mayor arreglada, vestida primaveral, mirando las escaleras de reojo, podría ser mi madre

he bajado las escaleras mecánicas blasfemando, Cargando con dos portatiles y varios discos duros viendo el marrón que me ha caído.
El tren se me escapa por segundos. Buscando asiento donde descargar las mochilas veo sentado con cara de gorrión asustado a un señor mayor bien "guapo".

- disculpe, ¿espera a una mujer? creo que está esperándole en taquilla

- ¡¡¡gracias¡¡¡¡

Sale escopeteado. Llega el metro. Subo y aparecen riéndose corriendo como niños. Entre los dos calculo 150 años. Saltan como niños dentro del vagón.

El resto del viaje miraditas, risas, llevaban media hora esperándose.
Vuelvo a correr cargado como un burro y no siento las mochilas.

la primavera ha llegado y me la han contagiado. Espero poder correr cuando tenga sus años, de una manera tan alocada, cogido de la mano.
Soy feliz recordando sus caras,

Menú nocturno de hoy: sorpresa a la riojana.

Ingredientes:

- ni puta idea (aún)

- vino de la Rioja (dos botellas)

 

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Los electricistas chinos no se enfadan... se cablean!!

#amadme

Os voy a contar una cosa que puede que alguno no se crea. Se que hay usuarios/as de esos.
He ido a ver a mi hermana, la que trabaja en un C.A.E.S.
La de estas notas:www.meneame.net/notame/1045404 www.meneame.net/notame/1161634
No les van a pagar mas este curso.
Pero lo que me ha dejado tieso, por lo increible.
Se ha acercado a la reja del colegio para hablarme y llevaba una niña abrazada a la cintura que no se separa ni con una palanca.
Me ha dicho que esa niña (y otros) han sufrido desmayos por hambre. Solo comen lo del colegio. Y hasta el dia siguiente.
Mi hermana y sus compañeras se han hecho cargo cada una de un alumno y les compran lo que pueden para comer.
Tambien zapatillas y camisetas, compradas y recogidas.

Esto lo hacen las personas QUE NO COBRAN LO QUE DEBE CONSELLERIA mientras los ladrones del Palau van a lo suyo.

Yo te llamo estafador, President de la vergonya. A ti y a tu jefe. Paga lo que debes MOROSO.
Y si tiene problemas, que escriba al abuse.

Al subir al bus esta mañana había un asiento libre frente a una fragante beldad, también con gafas de sol. Al sentarme digo:

- ¡Hola! ¡Cómo estás!
Se quita las gafas - yo también - y dice muy seria:
- Perdona, ¿nos conocemos?
- Perdona tú, te he confundido con otra persona: Pero puedo conocerte y olvidar a la otra sin ningún esfuerzo.
- Jajajajaja. Pues va a ser que no, porque me bajo en la siguiente... pero cojo esta línea todos los días a esta hora


Tonterías que le alegran el día a uno.

@Aselag Dile que no negocias con terroristas.

Querido @Edusan

Partes de dos premisas erróneas.

La primera que eres un tipo complejo. Todos somos complejos a nuestro modo de ver. Tenemos miles de puñetas y nuestras cosas. No te catalogues a ti mismo con tanta dureza. Las críticas en relaciones pasadas hacen mucho daño. Te dejan una temporada bajo mínimos. Pero ten en cuenta que eso es como te veía ella. No como eres.

La segunda es que buscas, inconscientemente, alguien que se adapte a ti. Mal. Nadie debería adaptarse a nadie o perdería su propia personalidad. La palabra clave es aceptación. Solo aceptando a la otra persona tal y como es, no como tú quieres que sea, las relaciones sobreviven. Es mejor estar con alguien que conoce tus cosas malas y las acepta como parte del paquete, sin críticas destructivas y con amor, que alguien que se adapte a tus miseras y no te ayude a crecer.

Veo muchas parejas en las que uno se adapta y el otro es. Y eso no está equilibrado. No funciona.

Un saludo

Señorita Sanchesky

A ver quién me dice un sitio guay por Valencia para llevar a @señora_de_seta mañana por la noche a celebrar el aniversario de cuando la emborraché vilmente!

Gracias de hantequera!

_{PD: Y si veis que si tal y eso, me la subís para que la vean valencianos y tal...}

Yo deposito todo mi dinero en tu Banco... ¿y tú atas un misero bolígrafo con una cadena? Pensé que la confianza debía de ser mutua.

Scumbag Politicians...

->  

Con dos cojones…

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Un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña, pero como veían que no se caía, fueron a buscar al rey de España.

El resto ya lo sabéis.

El Rey ha matado osos, lobos, búfalos, antílopes, elefantes y leopardos. Sólo le falta un ser human... Ah, no, tampoco.

Vía @Teleoperador

Buenos días gente!

—Mamá, si algún día dependiera de una máquina para vivir, apágala.
—Si eso es lo que quieres…
—¡Pero qué haces mamá! ¡El router no!

_{twitter.com/#!/matttneuf/status/190505844633378817 vía www.microsiervos.com/archivo/frases-citas/soporte-vital.html}

Que pedazo de foto: i.telegraph.co.uk/multimedia/archive/02186/holy-week-spanish_2186177k.
Fuente: www.telegraph.co.uk/news/picturegalleries/worldnews/9188601/Hooded-pen

Copy/pasteo un comentario que una amiga puso ayer en Facebook:
Pues yo ya te digo, cuando vivía en Madrid y hubo una huelga general hubiera preferido que en la puerta de mi agencia de publicidad me pegaran una hostia e irme a mi casa calentita con mi falta justificada que sentarme a trabajar todo el día como una subnormal que no se da cuenta de que la están explotando.
Tomarla con el empleado "esquirol" puede ser contraproducente. Tu realmente no sabes porque trabajó esa persona ayer.
Otro ejemplo, es muy fácil decir eso de "¡No trabajes hoy, lucha por tu derechos!" cuando eres una chaval que aún va a la universidad y no está trabajando. No es tan fácil cuando eres una persona que tiene un hijo y llevas solo un mes trabajando tras dos años en paro. A una persona así no me atrevería a insultarla por trabajar, de la misma que trato de ser comprensivo cuando un piquete sabotea un nudo de comunicaciones.
Una cosa es el mundo de las ideas y otro el mundo real.

Tengo un amigo que todos los años nos hace un avance comentado de los distintos países que participan en Eurovisión (sí, somos un grupito heterogéneo de cojones, más de uno amenaza con castrarlo cada vez que manda el mail ).

La cuestión es que Rusia manda esto: youtu.be/9fn2WPWOi3Q

La virgen, ¡¡qué troleo!!

@alimac me niego a vivir en una sociedad que considera el reguetton cultura y la Cruzcampo cerveza.

Prefiero la muerte o volver a las cavernas.

Un hombre aguarda en la consulta de su médico. Entra el doctor con unos papeles en la mano...

Doctor: Bueno, pues ya tengo aquí los resultados de las pruebas.
Paciente: ¿Y qué dicen doctor? ¿Es cáncer?
D: Mire... no le voy a engañar. Le quedan a usted unos 7 de meses de vida. ¡Pero alégrese! ¡Yo creo que llegará bien para la Eurocopa! Por cierto, ¿vio usted el clásico anoche? Menudo robo, eh... El árbitro...
P: Pero... pero... pero ¿¿¿cómo me puede hablar ahora de eso??? Se trata de mi vida!!!
D: No sé... cuando el gobierno recortó en Sanidad y Educación usted se pasaba todo el día hablando de fútbol. ¿No era su vida entonces?

Chiste de sobremesa

Después de 7 años de relación… hace 3 semanas:

- Si no te portas mejor conmigo, te voy a dejar.
-Lo siento, pero soy como soy, no cambiaré.

Comienzo a flirtear con otra. Han sido 7 años, pero ya está bien de tomarme el pelo.

Ella se da cuenta, y me persigue:


-Por favor, no te vayas, te regalo un Galaxy Ace churripipiguay!

-Te avisé; de acuerdo, me quedo contigo pero si no me quitas los puntos.

-No puedo… total, si no te daban para uno nuevo!



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Adiós, MoviStar. Hasta nunca.

@visualito En realidad vamos a locales decorados con maderas nobles y comentamos las noticias de la prensa local mientras nos sujetamos los monóculos y decimos cosas como "Oh, amigo mio, que ingenioso", "Me pasas unas pastas, querida" o "No sabes que cosa más graciosa, llevo dos días sin menear y me ha subido el karma dos décimas. Este algoritmo, ¿quien lo entiende?"
Más o menos.

Cuando yo era adolescente conocía a dos personas que, por dónde se mirara, estaban condenados a casarse y a vivir juntos. La vida los llevó a cada uno por su lado sin siquiera haber sido novios. Putadas del destino.

más de 20 años después, los dos "solteros" y con hijos se encuentran y meses después se casan... el destino es así de cruel, siempre termina triunfando.

Hoy recibo un mail que dice:

queridos, el domingo 8 de abril se cumple un año de mi casamiento y para festejarlo me caso de nuevo.

Triunfó el amor

"He ayudado a cruzar a un ciego con un perro lazarillo. Veremos qué raza sale de ahí"



_{Oído en la radio esta tarde}

—Qué bien haces de eyaculador precoz.
—Me sale sólo.

"Es que no me gusta la ceboll..."

NI A MÍ TU CARA DE POLLA PERO ME JODO, OLIGOFRÉNICO.

Viva la tortilla con cebolla

El domingo tomando un té con una amiga, dueña de la mayor compañía de cosmética de alta gama holandesa....

yo- Qué aburrimiento llevo ultimamente, como no me ponga a hacer algo me tiro a un canal.

- Quieres trabajar?

yo- Sip

- qué quieres hacer?

yo- Montar algo, tener un proyecto.....pero no sé cual

- Y asociarte conmigo para desarrollar los países hispanos?

yo (con mi característica inconsciencia)- vale.

- Te pasas mañana?

Y me pasé y ahí me he quedado puedo decir que he sobrevivido a mi primera semana de curro después de años dedicada a mi familia. Me duele todo, la casa patas arriba, he perdido dos kilos, Etienne enfermo toda la semana para darle más emoción, me salen los datos de producción, marketing, social media, distribución por las orejas....Pero soy tan jodidamente feliz que tenía que compartirlo. Hoy alguien me ha preguntado si no me da miedo, si no estoy ansiosa..No, en el momento que puse un pie en la oficina no tuve dudas. Este es mi sitio

Un individuo muy tímido le confiesa a su farmacéutico que le da corte pedir preservativos cuando hay más clientes en la farmacia:

-Mira, cuando veas que entro y te recito una poesía, tú sabrás qué es lo que necesito, ok?

Quedan conformes y a la semana siguiente entra el parroquiano:

-Volverán las oscuras golondrinas...

a lo que responde el boticario:

-¿En bandadas de seis o de doce?

#chiste_hipster_oído_en_la_radio (fix'd)

Las puñeteras encuestas:

Se ha realizado una encuesta promovida por sociólogos, sexólogos y psiquiatras a fin de recabar la opinión de las parejas sobre la siguiente pregunta: «¿Qué es lo peor que Vd. puede oír cuando está haciendo el amor?».

La respuesta ha sido unánime: "¡Cariño, ya estoy en casa!".

Mucho decir que la personalidad, el carisma y la seguridad en si mismo es más importante que un buen físico; pero después yo digo que me pone la Merkel y me llamáis enfermo.
Doble rasero.

Visto cómo está el tema de las #tetas, os voy a contar una historia ... El domingo, mientras limpiaba la arena de los gatos, oí la dulce voz de mi chica, que, de pie en el pasillo me decía "te pido de rodillas que no traigas a tus padres a tomar café a casa". Le dije "veo por el rabillo del ojo que estás de pie...". Me dijo "haz el favor de mirar". Efectivamente, estaba en tetas. Mis padres tomaron café en el bar. True story.

He recibido un mail con centenares de pelis enteras de YouTube, una muestra. Si me pongo a copiar y pegar inundo el nótame... en los videos relacionados, o buscando por el usuario, salen muchas más...

A proposito de Henry www.youtube.com/watch?v=d0MgI2UHrUc
A prueba de fuego www.youtube.com/watch?v=ISGhiuoGor8
A primera vista www.youtube.com/watch?v=H7LrKiovbdU
Abre los ojos www.youtube.com/watch?v=B_gyAEJW2fs
Actividad Paranormal Tokyo Night
subtitulada www.youtube.com/watch?v=eA7SmRkc0gY
Ágora www.youtube.com/watch?v=2sVIsuoRAFU
Airbag www.youtube.com/watch?v=lc4ycgPkORM
Águila Roja, la película www.youtube.com/watch?v=0s2LvYqC8Co
Ajuste de cuentas www.youtube.com/watch?v=QQ9AsfdCGmc
Alatriste www.youtube.com/watch?v=sch5FAFwDJM

¿Alguien sabe en que consiste la nueva pestaña del perfil que dice "relaciones" www.meneame.net/user.php ? Yo le he pinchado y no recuerdo haber follado con nadie de los que aparecen.

Estaba pensando en hacer un guión para una película en la que una mujer para enriquecerse, aprovecha su amistad con una amiga, con el objeto de robarle de su casa su documentación y con ella obtener varios seguros de vida a su nombre y diversos prestamos bancarios. Luego esta mujer acudiría a un prostíbulo masculino a fin de que dos maromos se masturbaran delante de ella y depositaran el semen en un tarro. Luego con ese tarro volvería a casa de la amiga con el pretexto de cenar con ella pero en realidad le echa somnífero en la comida, le provoca la muerte por asfixia con una bolsa de plástico atada con precinto y le echa el semen por la boca y la vagina para que parezca un crimen de índole sexual. Luego cuando la pilla la policía, alega que estaba en el Hipercor comprando Danones.

¿Qué os parece la historia? ¿Muy fantasiosa, no? ccaa.elpais.com/ccaa/2012/03/19/catalunya/1332151703_639376.html

Alguna vez me propuse salir a correr en las mañanas antes de ir al trabajo.

JAJAJAJAJAJAJA Qué iluso soy JAJAJAJAJA

Grandes verdades del universo  

Que poco valorados están los huevos fritos con patatas. Pocas cosas tienen un precio tan barato y dan tanto placer.

Recortes, recortes everywhere...

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Iba por la calle y he visto en una terraza a un gafapasta fumando en pipa, con las piernas cruzadas y pose de "El pensador" de Rodin.

Dios sabe que me he quedado con ganas de darle una bofetada.

Atención, señoras y señores, se convoca la 1ª Edición del Concurso de Fotografía Urbana Móvil (#FUNM) de Meneame. Bases del concurso:

- Las fotografías deben ser tomadas con teléfono móvil
- Se debe indicar el modelo de móvil y la resolución de la cámara.
- Las fotografías pueden ser en color o blanco y negro.
- No se aceptarán los retoques fotográficos que permita el software de edición propio del dispositivo móvil ni externos, como Photoshop y similares (panorámicas, composiciones, etc..)
- Las fotografías deben recoger algún elemento significativo del paisaje urbano y deben incluir al menos algún edificio o elemento arquitectónico urbano.
- No se aceptaran las fotografías en las que aparezcan rostros de menores de edad.
- Fecha tope de entrega: Viernes 13 de Abril de 2012.
- Enviar fotos, indicando nick o nombre, a recepcionfotografiasmnm@gmail.com
- Los ganadores decidirán mediante votación y se publicarán todas en www.memorabilias.es

Subid la nota, plis.  

Esta nota de @jaimenexo me ha recordado a #VenganzaContraElCasero ... hace varios años, un amigo se fue a vivir a Londres y acabó en un minipiso cuya dueña era Voldemort, un ser despreciable que se las hizo pasar muy, pero que muy putas, al final el chaval se largó renunciando a la fianza pero jurando que se acordaría de él. El mismo día que se largaba desatornilló el culo de la TV (en aquellos años las teles todavía tenían culo) y se cagó dentro. Luego volvió a cerrarla. Cuando te lo cuenta te saltan las lágrimas.